Просто юмор... (том-5)
Модератор: Модераторы
Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
- Игорь П
- Клубмен
- Сообщения: 4194
- Зарегистрирован: 22 ноя 2006, 00:24
- Откуда: г.Таганрог
- Благодарил (а): 401 раз
- Поблагодарили: 1163 раза
Просто юмор... (том-5)
Ata Arms Neo 12 camo; Ata Armc SP blаc; Тикка Т3 лайт 308Win. CZ-527 American M1 223 win. Нива Ваз-21214 Урбан.
"Дина"-дратхаар.
"Дина"-дратхаар.
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1815
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2952 раза
- Поблагодарили: 2935 раз
Просто юмор... (том-5)
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 633
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 300 раз
- Поблагодарили: 370 раз
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
А утки летят высоко - далеко, но я их наманю сюда!
И манок прохрипит: - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И манок прохрипит: - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2540
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4529 раз
- Поблагодарили: 1939 раз
Просто юмор... (том-5)
Прозаик Костин зашел в аптеку и попросил что-нибудь от головы. Получив таблетки, одну тут же закинул в рот. По дороге домой проглотил еще, потому что боль не проходила.
К упаковке с таблетками прилагалась документация. Костин разворачивал её сначала сидя, потом встал. Надежд, что инструкция развернется до конца, становилось все меньше. Вскоре он исчез за мятым листом бумаги.
Эту инструкцию невозможно было скурить до конца жизни. Её можно было использовать как скатерть для грузинской свадьбы. Там были рисунки. На одном стрелочка указывала в широко раскрытый рот, на другом - в деликатно сжатые ягодицы. Обычно в таких случаях что-то перечеркивают крест-накрест. Здесь же читателю предлагался широкий выбор. Либо – туда, любо – сюда, либо – туда и сюда. Либо: только не туда и не сюда, ради бога.
Рисунки можно было увидеть издалека. Но шрифт не различался даже в очках и с лупой. Через минуту прозаик Костин сидел на диване и смотрел в бинокль на инструкцию, висевшую на двери туалета.
Стало известно: в аптеке ему предложили гидроксипропилцеллюлозу и бутилгидрокситолуол с какой-то лактозой и крахмалом. Местами совпадало с этикеткой на средстве для прочистки канализационных труб. Этот компот предлагалось Костину ввести в себя. Причем, как следовало из пояснений к рисункам, не имело значения, через главный вход, или через запасный. Костин похвалил себя: он правильно сделал, что завел в рот. Это был самый короткий путь до больной головы.
Дальше становилось тревожнее с каждым абзацем. Результатом применения этой шмурги могли стать: головокружение, эпилепсия, кратковременные потери сознания, понос, рвота и зуд в заднем проходе. Прозаик Костин купил таблетки от головной боли, которые вызывали зуд в заднем проходе. По всей видимости, стрелочка, указывающая на ягодицы, не была руководством к действию. Она указывала на следующее поле битвы. Если к зуду добавить эпилепсию и потери сознания, то обещание издательству сдать роман к концу июля выглядело просто смешно. Производитель таблеток уверял, что ближайшее время прозаик Костин проведет не за письменным столом, а на толчке. С наждачной бумагой в руке. С деревянной ложкой во рту, чтобы не прикусить язык во время эпилепсии. И обложенный подушками, чтобы не разбить голову при падении с унитаза во время потери сознания. Компенсация за отсутствие головной боли вызывала справедливые вопросы о её соразмерности.
Голову, действительно, отпустило. Но беда не приходит одна. Костин стал испытывать странные ощущения. Словно все окуни Волги выплывали из него против шерсти. Производитель не обманул. Проблема с головы сползла. На чердаке было свежо и прохладно. Но состояние цокольного этажа требовало вмешательства огнетушителя.
Костин вернулся в аптеку. Шевеля ягодицами как мельничными жерновами, объяснил проблему. Вставлять свечи по дороге уже не стал. Нужно было сначала прочитать.
Бинокль помог выяснить главное: препарат был для него совершенно безопасен. Он установил свечу в канделябр и тут же ощутил облегчение. Холодная волна омыла берег и унесла все тревоги. В качестве бонуса от производителя появилась эрекция. При этом Костин никак не мог вспомнить, в каких жизненных обстоятельствах она применяется. В безболезненную голову пришла догадка только о том, что с её помощью можно носить три ведра воды, а не два.
Теперь можно было уделить больше внимания деталям. Как подсказывали окуляры бинокля, свечи состояли из какого-то метилпарагидроксибензоата. Название понравилось. Одно окутывало флером покоя и счастья.
Нежданчик поджидал в эпилоге инструкции. Оказывается, сочетание этого метилпарагидроксибензоата с долбаным бутилгидрокситолуолом, которым были так богаты таблетки от головной боли, превращало счастливого человека в глубоко несчастного. Коктейль предлагал широкий спектр развлечений. На его пике располагались галлюционации и запор. Где-то внизу списка болтались задержка менструаций и головная боль. Прозаик Костин интуитивно выбрал задержку, но его планам не суждено было сбыться.
Не успел он оценить последствия, которые могли наступить при одновременном наступлении поноса и запора, как в голове зазвучала корабельная рында. Послышался топот матросов по палубе. Потом раздался гул Ивана Великого. Каждый его новый удар выбивал по зубу из верхней челюсти. Костин быстро ввел в голову таблетку от головной боли из первой серии и стал прислушиваться к себе как к прибою.
Зуд вернулся в разъяренном состоянии. Он не пацан, чтобы его так обманывали. Он быстро объяснил, что такое головная боль, и что такое зуд. Костин быстро ввел свечу из второй серии и, пока не вернулись матросы, пошел в аптеку.
Его рассказ о том, как он провел этот вечер, подарил фармацевтам катарсис. Они аплодировали стоя. Прежде чем продать нужное, его дважды вызывали на бис.
Вернувшись домой, прозаик Костин накапал проданную ему валерианку в воду и выпил. Через полчаса исчезли и мигрень, и зуд, и эрекция. Костин почувствовал приток творческих сил.
Утром решил прочитать инструкцию.
«Когда вы уже разродитесь?» – спрашивал вчера издатель нервно.
- Ни-ког-да, - обреченно произнес Костин, дойдя до того места, где применение валерианы категорически запрещено беременным.
Вячеслав Денисов
К упаковке с таблетками прилагалась документация. Костин разворачивал её сначала сидя, потом встал. Надежд, что инструкция развернется до конца, становилось все меньше. Вскоре он исчез за мятым листом бумаги.
Эту инструкцию невозможно было скурить до конца жизни. Её можно было использовать как скатерть для грузинской свадьбы. Там были рисунки. На одном стрелочка указывала в широко раскрытый рот, на другом - в деликатно сжатые ягодицы. Обычно в таких случаях что-то перечеркивают крест-накрест. Здесь же читателю предлагался широкий выбор. Либо – туда, любо – сюда, либо – туда и сюда. Либо: только не туда и не сюда, ради бога.
Рисунки можно было увидеть издалека. Но шрифт не различался даже в очках и с лупой. Через минуту прозаик Костин сидел на диване и смотрел в бинокль на инструкцию, висевшую на двери туалета.
Стало известно: в аптеке ему предложили гидроксипропилцеллюлозу и бутилгидрокситолуол с какой-то лактозой и крахмалом. Местами совпадало с этикеткой на средстве для прочистки канализационных труб. Этот компот предлагалось Костину ввести в себя. Причем, как следовало из пояснений к рисункам, не имело значения, через главный вход, или через запасный. Костин похвалил себя: он правильно сделал, что завел в рот. Это был самый короткий путь до больной головы.
Дальше становилось тревожнее с каждым абзацем. Результатом применения этой шмурги могли стать: головокружение, эпилепсия, кратковременные потери сознания, понос, рвота и зуд в заднем проходе. Прозаик Костин купил таблетки от головной боли, которые вызывали зуд в заднем проходе. По всей видимости, стрелочка, указывающая на ягодицы, не была руководством к действию. Она указывала на следующее поле битвы. Если к зуду добавить эпилепсию и потери сознания, то обещание издательству сдать роман к концу июля выглядело просто смешно. Производитель таблеток уверял, что ближайшее время прозаик Костин проведет не за письменным столом, а на толчке. С наждачной бумагой в руке. С деревянной ложкой во рту, чтобы не прикусить язык во время эпилепсии. И обложенный подушками, чтобы не разбить голову при падении с унитаза во время потери сознания. Компенсация за отсутствие головной боли вызывала справедливые вопросы о её соразмерности.
Голову, действительно, отпустило. Но беда не приходит одна. Костин стал испытывать странные ощущения. Словно все окуни Волги выплывали из него против шерсти. Производитель не обманул. Проблема с головы сползла. На чердаке было свежо и прохладно. Но состояние цокольного этажа требовало вмешательства огнетушителя.
Костин вернулся в аптеку. Шевеля ягодицами как мельничными жерновами, объяснил проблему. Вставлять свечи по дороге уже не стал. Нужно было сначала прочитать.
Бинокль помог выяснить главное: препарат был для него совершенно безопасен. Он установил свечу в канделябр и тут же ощутил облегчение. Холодная волна омыла берег и унесла все тревоги. В качестве бонуса от производителя появилась эрекция. При этом Костин никак не мог вспомнить, в каких жизненных обстоятельствах она применяется. В безболезненную голову пришла догадка только о том, что с её помощью можно носить три ведра воды, а не два.
Теперь можно было уделить больше внимания деталям. Как подсказывали окуляры бинокля, свечи состояли из какого-то метилпарагидроксибензоата. Название понравилось. Одно окутывало флером покоя и счастья.
Нежданчик поджидал в эпилоге инструкции. Оказывается, сочетание этого метилпарагидроксибензоата с долбаным бутилгидрокситолуолом, которым были так богаты таблетки от головной боли, превращало счастливого человека в глубоко несчастного. Коктейль предлагал широкий спектр развлечений. На его пике располагались галлюционации и запор. Где-то внизу списка болтались задержка менструаций и головная боль. Прозаик Костин интуитивно выбрал задержку, но его планам не суждено было сбыться.
Не успел он оценить последствия, которые могли наступить при одновременном наступлении поноса и запора, как в голове зазвучала корабельная рында. Послышался топот матросов по палубе. Потом раздался гул Ивана Великого. Каждый его новый удар выбивал по зубу из верхней челюсти. Костин быстро ввел в голову таблетку от головной боли из первой серии и стал прислушиваться к себе как к прибою.
Зуд вернулся в разъяренном состоянии. Он не пацан, чтобы его так обманывали. Он быстро объяснил, что такое головная боль, и что такое зуд. Костин быстро ввел свечу из второй серии и, пока не вернулись матросы, пошел в аптеку.
Его рассказ о том, как он провел этот вечер, подарил фармацевтам катарсис. Они аплодировали стоя. Прежде чем продать нужное, его дважды вызывали на бис.
Вернувшись домой, прозаик Костин накапал проданную ему валерианку в воду и выпил. Через полчаса исчезли и мигрень, и зуд, и эрекция. Костин почувствовал приток творческих сил.
Утром решил прочитать инструкцию.
«Когда вы уже разродитесь?» – спрашивал вчера издатель нервно.
- Ни-ког-да, - обреченно произнес Костин, дойдя до того места, где применение валерианы категорически запрещено беременным.
Вячеслав Денисов
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2540
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4529 раз
- Поблагодарили: 1939 раз
Просто юмор... (том-5)
А вот какой длины удочкой нужно ловить, допустим, карася?
Вопрос выдал в Рудольфе Марковиче человека, который вошел не в ту дверь. Этот день продавец ждал три года.
- Как вы, конечно, знаете, чем больше крючок, тем больших размеров рыба ловится… - так начал он свою речь, вынимая что-то двумя руками из-под прилавка.
Через полчаса Рудольф Маркович вышел из магазина для охотников и рыболовов с удочкой для ловли голубого марлина. И двумя мешками снастей, которые залежались на складе по причине их значительной удаленности от Атлантического океана.
Кто бы мог подумать, что карась настолько капризен. Он отказывается подплывать к приманке без свистка. Свисток был рабочим, они с продавцом проверили. Рудольф Маркович несколько раз дул, свисток крякал исправно. Как пояснил продавец-консультант, услышав голос селезня, карась осознает, что находится в воде. Это его успокаивает. Он встает спиной к рыбаку, а сам косит глазом, манерничая. И вот тогда, ни секунды не медля, необходимо высыпать из мешка в воду вот эти изумрудные прозрачные шарики. Некоторые считают, что они для аквариума, но это просто смешно. Итак, карась заинтригован. Он вступает в период потери бдительности. Но и тогда не факт, что клюнет. Судя по кольцу, Рудольф Маркович женат. Так что ситуация для него знакомая…
- И что тогда, допустим, делать? – спросил Рудольф Маркович.
И вот как раз для таких ситуаций существуют специально обученные немецкие черви. В банке они выглядят мёртвыми. Пахнут соответственно. Но это нормально. В воде у червей расправляются легкие. И они сразу начинают искать свежего карася. Рыскают в камышах и спрашивают у лещей: «Во дер карас ист? Во дер карас ист?». Лещи им отвечают: «Геен зи цу хер! Геен зи цу хер!». Черви говорят «данке шон» и следуют по указанному адресу. Там бросаются к карасю и лезут ему вместе с крючком в рот со словами «йа, йа, майне либе».
На первый взгляд всё сложно. Но пара забросов и привычка появляется. Это как айфон после кнопочного. Так сказал продавец.
Рассказ выводил еще на один деликатес.
- Скажите, а лещи рыбы, допустим, сильные? – спросил Рудольф Маркович.
Рисунок кашалота на катушке с леской, которую выкатили из подсобки, был для лещей приговором. Напоследок продавец сказал, что для больших крючков лучше использовать говядину. Он сейчас даст номер телефона жены, она как раз на рынке торгует. И да, эти три банки кукурузы для рыболовов являются подарком. Карася притягивает аромат ванильного соуса. Рисунок рыбы с раскатанной губой на банках идентифицировал целевую аудиторию продукта.
На потраченные деньги можно было купить Берингово море вместе со всем палтусом. Но дело того стило. Рудольф Маркович не хотел выглядеть на берегу идиотом.
Над рекой неподвижными слоями стоял утренний туман. Как табачный дым в прокуренной хате. Где-то в камышах раздавались характерные всплески и стоны уток. Чайки хохотали над неоднозначными шутками ондатр. По реке, с достоинством держа голову, плыла со свидания поганка. Зачарованные мужики смотрели, как Рудольф Маркович насаживает кусок мяса на лодочный якорь. Раскрутив как следует, он забросил якорь в воду. Раздался звук, с которым лошадь падает с моста. Поганка завизжала как истеричка и побежала по воде, забыв про крылья.
Скоро пойдут лещи. Теперь нужно разобраться с карасем. Рудольф Маркович забросил удочку, вынул из рюкзака специальную веревку и привязал себя к машине. Оказаться с разъяренным карасем один на один под водой Рудольф Маркович не хотел. Обманутый карась способен не только вырвать удочку из рук, сказал продавец, но и утащить незадачливого рыбака под воду. Рудольф Маркович сел в специальное рыбацкое кресло, вынул манок и десять минут непрерывно крякал. Немецкие черви уже начали искать добычу. Так что теперь можно было немного расслабиться. Он открыл банку с кукурузой и стал есть. От вкуса сводило судорогой челюсти и слезились глаза. Но надо так надо. У карася не должно оставаться ни единого шанса.
- Скажите, а у вас черви, допустим, немецкие? – спросил он у мужиков через полтора часа.
- Да как вам сказать… - отозвался один из мужиков, слушая душераздирающую икоту Рудольфа Марковича. – А вы здесь, если не секрет, с какой целью?
- А продавец не сказал, что в этом районе карась берёт только на водяру? – спросил второй, когда Рудольф Маркович закончил рассказ.
Оказывается, здесь всё по-другому. Увидев немецких червей, местный карась уходит в лес и создает отряды. Чтобы его оттуда выманить, нужно положить у воды две бутылки водки и уйти домой. Утром карася можно черпать ведрами.
- Я вас услышал, - сказал Рудольф Маркович и спросил, где магазин.
Утром выяснилось. Водку карась выжрал и стал буянить. Привязал к крючку для лещей ржавый коленвал, обоссал кресло и унёс в отряд удочки. Две бутылки, видимо, оказалось много. Мужиков не было. Тоже, наверное, с пустыми руками уехали.
Вопрос выдал в Рудольфе Марковиче человека, который вошел не в ту дверь. Этот день продавец ждал три года.
- Как вы, конечно, знаете, чем больше крючок, тем больших размеров рыба ловится… - так начал он свою речь, вынимая что-то двумя руками из-под прилавка.
Через полчаса Рудольф Маркович вышел из магазина для охотников и рыболовов с удочкой для ловли голубого марлина. И двумя мешками снастей, которые залежались на складе по причине их значительной удаленности от Атлантического океана.
Кто бы мог подумать, что карась настолько капризен. Он отказывается подплывать к приманке без свистка. Свисток был рабочим, они с продавцом проверили. Рудольф Маркович несколько раз дул, свисток крякал исправно. Как пояснил продавец-консультант, услышав голос селезня, карась осознает, что находится в воде. Это его успокаивает. Он встает спиной к рыбаку, а сам косит глазом, манерничая. И вот тогда, ни секунды не медля, необходимо высыпать из мешка в воду вот эти изумрудные прозрачные шарики. Некоторые считают, что они для аквариума, но это просто смешно. Итак, карась заинтригован. Он вступает в период потери бдительности. Но и тогда не факт, что клюнет. Судя по кольцу, Рудольф Маркович женат. Так что ситуация для него знакомая…
- И что тогда, допустим, делать? – спросил Рудольф Маркович.
И вот как раз для таких ситуаций существуют специально обученные немецкие черви. В банке они выглядят мёртвыми. Пахнут соответственно. Но это нормально. В воде у червей расправляются легкие. И они сразу начинают искать свежего карася. Рыскают в камышах и спрашивают у лещей: «Во дер карас ист? Во дер карас ист?». Лещи им отвечают: «Геен зи цу хер! Геен зи цу хер!». Черви говорят «данке шон» и следуют по указанному адресу. Там бросаются к карасю и лезут ему вместе с крючком в рот со словами «йа, йа, майне либе».
На первый взгляд всё сложно. Но пара забросов и привычка появляется. Это как айфон после кнопочного. Так сказал продавец.
Рассказ выводил еще на один деликатес.
- Скажите, а лещи рыбы, допустим, сильные? – спросил Рудольф Маркович.
Рисунок кашалота на катушке с леской, которую выкатили из подсобки, был для лещей приговором. Напоследок продавец сказал, что для больших крючков лучше использовать говядину. Он сейчас даст номер телефона жены, она как раз на рынке торгует. И да, эти три банки кукурузы для рыболовов являются подарком. Карася притягивает аромат ванильного соуса. Рисунок рыбы с раскатанной губой на банках идентифицировал целевую аудиторию продукта.
На потраченные деньги можно было купить Берингово море вместе со всем палтусом. Но дело того стило. Рудольф Маркович не хотел выглядеть на берегу идиотом.
Над рекой неподвижными слоями стоял утренний туман. Как табачный дым в прокуренной хате. Где-то в камышах раздавались характерные всплески и стоны уток. Чайки хохотали над неоднозначными шутками ондатр. По реке, с достоинством держа голову, плыла со свидания поганка. Зачарованные мужики смотрели, как Рудольф Маркович насаживает кусок мяса на лодочный якорь. Раскрутив как следует, он забросил якорь в воду. Раздался звук, с которым лошадь падает с моста. Поганка завизжала как истеричка и побежала по воде, забыв про крылья.
Скоро пойдут лещи. Теперь нужно разобраться с карасем. Рудольф Маркович забросил удочку, вынул из рюкзака специальную веревку и привязал себя к машине. Оказаться с разъяренным карасем один на один под водой Рудольф Маркович не хотел. Обманутый карась способен не только вырвать удочку из рук, сказал продавец, но и утащить незадачливого рыбака под воду. Рудольф Маркович сел в специальное рыбацкое кресло, вынул манок и десять минут непрерывно крякал. Немецкие черви уже начали искать добычу. Так что теперь можно было немного расслабиться. Он открыл банку с кукурузой и стал есть. От вкуса сводило судорогой челюсти и слезились глаза. Но надо так надо. У карася не должно оставаться ни единого шанса.
- Скажите, а у вас черви, допустим, немецкие? – спросил он у мужиков через полтора часа.
- Да как вам сказать… - отозвался один из мужиков, слушая душераздирающую икоту Рудольфа Марковича. – А вы здесь, если не секрет, с какой целью?
- А продавец не сказал, что в этом районе карась берёт только на водяру? – спросил второй, когда Рудольф Маркович закончил рассказ.
Оказывается, здесь всё по-другому. Увидев немецких червей, местный карась уходит в лес и создает отряды. Чтобы его оттуда выманить, нужно положить у воды две бутылки водки и уйти домой. Утром карася можно черпать ведрами.
- Я вас услышал, - сказал Рудольф Маркович и спросил, где магазин.
Утром выяснилось. Водку карась выжрал и стал буянить. Привязал к крючку для лещей ржавый коленвал, обоссал кресло и унёс в отряд удочки. Две бутылки, видимо, оказалось много. Мужиков не было. Тоже, наверное, с пустыми руками уехали.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 633
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 300 раз
- Поблагодарили: 370 раз
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
А утки летят высоко - далеко, но я их наманю сюда!
И манок прохрипит: - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И манок прохрипит: - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1815
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2952 раза
- Поблагодарили: 2935 раз
Просто юмор... (том-5)
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2540
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4529 раз
- Поблагодарили: 1939 раз
Просто юмор... (том-5)
Легко ли быть Кащеем..
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!» — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть!» — ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ…
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
— Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
— Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охpеневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. «Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?» — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. «Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!» — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
«Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!»- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса «Мне сегодня так больно!»
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! «Доколе?!» — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал «Заиц», сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. «Стероиды, иопть!» — ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ…
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Игорь П
- Клубмен
- Сообщения: 4194
- Зарегистрирован: 22 ноя 2006, 00:24
- Откуда: г.Таганрог
- Благодарил (а): 401 раз
- Поблагодарили: 1163 раза
Просто юмор... (том-5)
Ata Arms Neo 12 camo; Ata Armc SP blаc; Тикка Т3 лайт 308Win. CZ-527 American M1 223 win. Нива Ваз-21214 Урбан.
"Дина"-дратхаар.
"Дина"-дратхаар.