Просто юмор... (том-5)

[Игорь П]

[hunter179]

[Фантом23]

3484003_760x500.jpg

[Solomon]

Прозаик Костин зашел в аптеку и попросил что-нибудь от головы. Получив таблетки, одну тут же закинул в рот. По дороге домой проглотил еще, потому что боль не проходила.

К упаковке с таблетками прилагалась документация. Костин разворачивал её сначала сидя, потом встал. Надежд, что инструкция развернется до конца, становилось все меньше. Вскоре он исчез за мятым листом бумаги.

Эту инструкцию невозможно было скурить до конца жизни. Её можно было использовать как скатерть для грузинской свадьбы. Там были рисунки. На одном стрелочка указывала в широко раскрытый рот, на другом - в деликатно сжатые ягодицы. Обычно в таких случаях что-то перечеркивают крест-накрест. Здесь же читателю предлагался широкий выбор. Либо – туда, любо – сюда, либо – туда и сюда. Либо: только не туда и не сюда, ради бога.

Рисунки можно было увидеть издалека. Но шрифт не различался даже в очках и с лупой. Через минуту прозаик Костин сидел на диване и смотрел в бинокль на инструкцию, висевшую на двери туалета.
Стало известно: в аптеке ему предложили гидроксипропилцеллюлозу и бутилгидрокситолуол с какой-то лактозой и крахмалом. Местами совпадало с этикеткой на средстве для прочистки канализационных труб. Этот компот предлагалось Костину ввести в себя. Причем, как следовало из пояснений к рисункам, не имело значения, через главный вход, или через запасный. Костин похвалил себя: он правильно сделал, что завел в рот. Это был самый короткий путь до больной головы.

Дальше становилось тревожнее с каждым абзацем. Результатом применения этой шмурги могли стать: головокружение, эпилепсия, кратковременные потери сознания, понос, рвота и зуд в заднем проходе. Прозаик Костин купил таблетки от головной боли, которые вызывали зуд в заднем проходе. По всей видимости, стрелочка, указывающая на ягодицы, не была руководством к действию. Она указывала на следующее поле битвы. Если к зуду добавить эпилепсию и потери сознания, то обещание издательству сдать роман к концу июля выглядело просто смешно. Производитель таблеток уверял, что ближайшее время прозаик Костин проведет не за письменным столом, а на толчке. С наждачной бумагой в руке. С деревянной ложкой во рту, чтобы не прикусить язык во время эпилепсии. И обложенный подушками, чтобы не разбить голову при падении с унитаза во время потери сознания. Компенсация за отсутствие головной боли вызывала справедливые вопросы о её соразмерности.

Голову, действительно, отпустило. Но беда не приходит одна. Костин стал испытывать странные ощущения. Словно все окуни Волги выплывали из него против шерсти. Производитель не обманул. Проблема с головы сползла. На чердаке было свежо и прохладно. Но состояние цокольного этажа требовало вмешательства огнетушителя.

Костин вернулся в аптеку. Шевеля ягодицами как мельничными жерновами, объяснил проблему. Вставлять свечи по дороге уже не стал. Нужно было сначала прочитать.

Бинокль помог выяснить главное: препарат был для него совершенно безопасен. Он установил свечу в канделябр и тут же ощутил облегчение. Холодная волна омыла берег и унесла все тревоги. В качестве бонуса от производителя появилась эрекция. При этом Костин никак не мог вспомнить, в каких жизненных обстоятельствах она применяется. В безболезненную голову пришла догадка только о том, что с её помощью можно носить три ведра воды, а не два.

Теперь можно было уделить больше внимания деталям. Как подсказывали окуляры бинокля, свечи состояли из какого-то метилпарагидроксибензоата. Название понравилось. Одно окутывало флером покоя и счастья.

Нежданчик поджидал в эпилоге инструкции. Оказывается, сочетание этого метилпарагидроксибензоата с долбаным бутилгидрокситолуолом, которым были так богаты таблетки от головной боли, превращало счастливого человека в глубоко несчастного. Коктейль предлагал широкий спектр развлечений. На его пике располагались галлюционации и запор. Где-то внизу списка болтались задержка менструаций и головная боль. Прозаик Костин интуитивно выбрал задержку, но его планам не суждено было сбыться.

Не успел он оценить последствия, которые могли наступить при одновременном наступлении поноса и запора, как в голове зазвучала корабельная рында. Послышался топот матросов по палубе. Потом раздался гул Ивана Великого. Каждый его новый удар выбивал по зубу из верхней челюсти. Костин быстро ввел в голову таблетку от головной боли из первой серии и стал прислушиваться к себе как к прибою.

Зуд вернулся в разъяренном состоянии. Он не пацан, чтобы его так обманывали. Он быстро объяснил, что такое головная боль, и что такое зуд. Костин быстро ввел свечу из второй серии и, пока не вернулись матросы, пошел в аптеку.

Его рассказ о том, как он провел этот вечер, подарил фармацевтам катарсис. Они аплодировали стоя. Прежде чем продать нужное, его дважды вызывали на бис.

Вернувшись домой, прозаик Костин накапал проданную ему валерианку в воду и выпил. Через полчаса исчезли и мигрень, и зуд, и эрекция. Костин почувствовал приток творческих сил.

Утром решил прочитать инструкцию.

«Когда вы уже разродитесь?» – спрашивал вчера издатель нервно.

- Ни-ког-да, - обреченно произнес Костин, дойдя до того места, где применение валерианы категорически запрещено беременным.
Вячеслав Денисов

[Solomon]

А вот какой длины удочкой нужно ловить, допустим, карася?

Вопрос выдал в Рудольфе Марковиче человека, который вошел не в ту дверь. Этот день продавец ждал три года.

- Как вы, конечно, знаете, чем больше крючок, тем больших размеров рыба ловится… - так начал он свою речь, вынимая что-то двумя руками из-под прилавка.

Через полчаса Рудольф Маркович вышел из магазина для охотников и рыболовов с удочкой для ловли голубого марлина. И двумя мешками снастей, которые залежались на складе по причине их значительной удаленности от Атлантического океана.

Кто бы мог подумать, что карась настолько капризен. Он отказывается подплывать к приманке без свистка. Свисток был рабочим, они с продавцом проверили. Рудольф Маркович несколько раз дул, свисток крякал исправно. Как пояснил продавец-консультант, услышав голос селезня, карась осознает, что находится в воде. Это его успокаивает. Он встает спиной к рыбаку, а сам косит глазом, манерничая. И вот тогда, ни секунды не медля, необходимо высыпать из мешка в воду вот эти изумрудные прозрачные шарики. Некоторые считают, что они для аквариума, но это просто смешно. Итак, карась заинтригован. Он вступает в период потери бдительности. Но и тогда не факт, что клюнет. Судя по кольцу, Рудольф Маркович женат. Так что ситуация для него знакомая…

- И что тогда, допустим, делать? – спросил Рудольф Маркович.

И вот как раз для таких ситуаций существуют специально обученные немецкие черви. В банке они выглядят мёртвыми. Пахнут соответственно. Но это нормально. В воде у червей расправляются легкие. И они сразу начинают искать свежего карася. Рыскают в камышах и спрашивают у лещей: «Во дер карас ист? Во дер карас ист?». Лещи им отвечают: «Геен зи цу хер! Геен зи цу хер!». Черви говорят «данке шон» и следуют по указанному адресу. Там бросаются к карасю и лезут ему вместе с крючком в рот со словами «йа, йа, майне либе».

На первый взгляд всё сложно. Но пара забросов и привычка появляется. Это как айфон после кнопочного. Так сказал продавец.

Рассказ выводил еще на один деликатес.
- Скажите, а лещи рыбы, допустим, сильные? – спросил Рудольф Маркович.

Рисунок кашалота на катушке с леской, которую выкатили из подсобки, был для лещей приговором. Напоследок продавец сказал, что для больших крючков лучше использовать говядину. Он сейчас даст номер телефона жены, она как раз на рынке торгует. И да, эти три банки кукурузы для рыболовов являются подарком. Карася притягивает аромат ванильного соуса. Рисунок рыбы с раскатанной губой на банках идентифицировал целевую аудиторию продукта.

На потраченные деньги можно было купить Берингово море вместе со всем палтусом. Но дело того стило. Рудольф Маркович не хотел выглядеть на берегу идиотом.

Над рекой неподвижными слоями стоял утренний туман. Как табачный дым в прокуренной хате. Где-то в камышах раздавались характерные всплески и стоны уток. Чайки хохотали над неоднозначными шутками ондатр. По реке, с достоинством держа голову, плыла со свидания поганка. Зачарованные мужики смотрели, как Рудольф Маркович насаживает кусок мяса на лодочный якорь. Раскрутив как следует, он забросил якорь в воду. Раздался звук, с которым лошадь падает с моста. Поганка завизжала как истеричка и побежала по воде, забыв про крылья.

Скоро пойдут лещи. Теперь нужно разобраться с карасем. Рудольф Маркович забросил удочку, вынул из рюкзака специальную веревку и привязал себя к машине. Оказаться с разъяренным карасем один на один под водой Рудольф Маркович не хотел. Обманутый карась способен не только вырвать удочку из рук, сказал продавец, но и утащить незадачливого рыбака под воду. Рудольф Маркович сел в специальное рыбацкое кресло, вынул манок и десять минут непрерывно крякал. Немецкие черви уже начали искать добычу. Так что теперь можно было немного расслабиться. Он открыл банку с кукурузой и стал есть. От вкуса сводило судорогой челюсти и слезились глаза. Но надо так надо. У карася не должно оставаться ни единого шанса.

- Скажите, а у вас черви, допустим, немецкие? – спросил он у мужиков через полтора часа.
- Да как вам сказать… - отозвался один из мужиков, слушая душераздирающую икоту Рудольфа Марковича. – А вы здесь, если не секрет, с какой целью?

- А продавец не сказал, что в этом районе карась берёт только на водяру? – спросил второй, когда Рудольф Маркович закончил рассказ.

Оказывается, здесь всё по-другому. Увидев немецких червей, местный карась уходит в лес и создает отряды. Чтобы его оттуда выманить, нужно положить у воды две бутылки водки и уйти домой. Утром карася можно черпать ведрами.

- Я вас услышал, - сказал Рудольф Маркович и спросил, где магазин.

Утром выяснилось. Водку карась выжрал и стал буянить. Привязал к крючку для лещей ржавый коленвал, обоссал кресло и унёс в отряд удочки. Две бутылки, видимо, оказалось много. Мужиков не было. Тоже, наверное, с пустыми руками уехали.

[Фантом23]

[hunter179]