Просто юмор... (том-5)

Охотники и рыбаки - объединяйтесь! Форум для общения на любые темы.

Модератор: Модераторы

Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#221

Сообщение Solomon » 13 авг 2021, 13:37

Спасибо что отредактировали. Сын в армии ,а я не умею.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#222

Сообщение Solomon » 13 авг 2021, 22:03

Георгий Данелия рассказывал, что после выхода «Кин-дза-дза!» к нему обратился американский режиссер с предложением делать спецэффекты: понравился полет пепелаца. Данелия ответил, что спецэффектов не было, а гравицапу дали в Министерстве Обороны.
Через какое-то время Данелии позвонили военные и настоятельно просили так не шутить: американец запрашивал гравицапу у них.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#223

Сообщение Solomon » 13 авг 2021, 22:18

Я обычное сало не очень люблю. Вот это белое, соленое, замороженное, которое резать ломко и холодно – нет, не люблю. А бывает такое, как рулет, с мясными прожилками. Его торговки рыночные еще обматывают черными нитками суровыми. Не знаю ,как они его делают – может коптят слегка, а может варят в луковой шелухе. Как бы там ни было, а если толстый кружок такого рулета положить на горбушку черного хлеба и поверх сала намазать свежего хрена грамм пять или десять в тротиловом эквиваленте, который без всяких там сливок или других новомодных выкрутасов, а просто с солью и уксусом перетертый до крупных слез, да откусить не сразу, но… Воля ваша, а тех людей, которые норовят занюхать или вовсе запить водку какой-нибудь фантой, я ни понять, ни простить не могу. Ну, ладно, школа не уследила, университет проморгал. Но родители-то как воспитывали?! Эх… Бог им судья… Я, собственно, о другом. И как только она пошла мелкими пташечками, так сразу, не медля ни секунды, откусываем от сала с хреном и хлебом (язык не поворачивается назвать это сооружение худосочым, бухгалтерским немецким словом бутерброд) столько, сколько откусывают на прощанье, когда уж точно известно, что в этот дом вас больше не позовут. И вот тогда, от этого самого хрена, в затылке, в самой что ни на есть глубине мозжечка, засвербит сначала тоненько, а потом все толще, толще и как оно разноцветными искрами жахнет… Тьфу на вас - ну какой же это оргазм? Экие вы все озабоченные. И вовсе это не оргазм, а два оргазма. Как минимум.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
жизнелюб
Ветеран форума
Сообщения: 2376
Зарегистрирован: 08 янв 2014, 17:00
Откуда: г. Новороссийск
Благодарил (а): 1903 раза
Поблагодарили: 2102 раза
Контактная информация:

Просто юмор... (том-5)

#224

Сообщение жизнелюб » 13 авг 2021, 22:59

"
Solomon писал(а):
13 авг 2021, 22:18
И вовсе это не оргазм, а два оргазма. Как минимум.
Серега , ну поэзия в "чистом" виде :-D :good:
Высокая в небе звезда зовет меня в путь

Те, кто волею слаб и чьи души легки
Не подходят и близко к лесам
Там отчаянны волей слепые щенки
Страх внушают откормленным псам
Аватара пользователя
Фантом23
Опытный пользователь
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
Откуда: Краснодар, Краснодарский край
Благодарил (а): 255 раз
Поблагодарили: 303 раза
Контактная информация:

Просто юмор... (том-5)

#225

Сообщение Фантом23 » 16 авг 2021, 09:18

Немного юмора с просторов нтернета:
ПЕДИАТР! После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало, и пару пальцев распухло.
— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум три килограмма конфет схреначили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до сладкого. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.
Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что от дохлого осла уши мне, а не истребитель, и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.
— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.
— А поноса ещё нет? — Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случиться беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном наплевать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему я принял единственное правильное решение — лечить Вовку самому.
Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.
Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, чтобы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, чтобы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:
— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.
Первым делом я набил Вовкины трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.
Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», — сообразил я и, довольный собой, уселся ждать, представляя, как она удивится и скажет:
— Мне, собственно, лечить-то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась, и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.
— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем «мама дорогая!» что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», — подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:
— Что это с ним?
Тут бабка, видимо, вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам, и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и, ласково глядя на меня, сказала:
— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал: «Беги!» И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...
Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок, и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, чтобы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердились аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли, и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлея день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего, дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь, и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате под домашний арест, чтобы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:
— Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы...
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
Аватара пользователя
Алексей Семенович
Ветеран форума
Сообщения: 1243
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
Благодарил (а): 630 раз
Поблагодарили: 1174 раза
Контактная информация:

Просто юмор... (том-5)

#226

Сообщение Алексей Семенович » 19 авг 2021, 20:31

:hi: Хорошо в деревне летом……….
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
– Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
– Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
– Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
– Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики побили. Не признается. Взяли его – и к судье.
Так и так, мол, говорит отец:
– Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит – раз хрен, значит маленького роста, средний– если маленького роста, значит с Малиновки, а младший – значит Вася. Набили морду – не отдает...
Судья:
– Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
– Коробочка квадратная.
Старший:
– Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
– Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
– Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
– Да, Вася, корову придется отдать...

***

– Вань, я без ума от тебя!
– Мань, я знаю, что ты без ума, только я тут ни при чем!

***

Приехал мужик в одну отдаленную деревню и видит, что на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — объясняет ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивляется приезжий.
— Тут такое дело, понимаете, в это время вставать еще рановато, а снова засыпать уже поздно…

***

Жена — мужу:
— С машиной все не в порядке, только в карбюраторе вода.
— В карбюраторе? Глупости.
— Говорю же тебе, вода в карбюраторе.
— Ты даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
— Где... где.... в пруду возле дома

***

Деревня. Сидит мужик в нужнике без двери.
Соседка:
– Ты, Петрович, хотя-бы дверь повесил…
Петрович:
– А чего здесь воровать-то?

***

Жена подоила корову, сходила за водой, прополола огород, накормила скотину, приготовила ужин и решила помыть пол.
Муж сидит в кресле — читает газету.
Жена:
— Подними ноги — я пол протру.
— Ну ничего без меня не можете!

***

В деревне был всего один стог сена и тот из-за дикой популярности среди молодёжи спрессовался до состояния ДСП.

***

— Есть у нас в «Сельхозтехнике» такая примета— если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...

***

К крестьянину в дверь звонит незнакомый мужик:
— Скажите, сколько стоит ваша лучшая корова?
— Ответьте мне, пожалуйста, сначала на один вопрос: Вы из налоговой инспекции или просто задавили мою корову машиной?

***

Несбалансированная сельская экономика — это нехватка навоза на полях страны и его избыток в кабинетах.

***

Идет колхозник по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
— Эй, нельзя эту воду пить — сюда сток с фермы выходит!
— What did you say? (Что ты сказал)
— Да я говорю: Двумя руками черпай!

***

— Дунь, скажи во чё так — чужой муж, когда пьяный, такой интересный и веселый, а свой дурак дураком.

***

Два друга у сельмага:
— Здарова Петь, как вчера день Валентина провёл?
— Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик ты, Вась, а я к твоей в очереди два часа простоял.


Муж огородами возвращается утром с ночной гулянки...
Жена с порога:
– Ну, здравствуй, Супермен!...
Муж молча проходит на террасу...
– Жрать-то будешь, Супермен?...
Муж молчит...
– И где ж ты до сих пор шлялся, Супермен?...
Мужик не выдерживает:
– Да, что ты всё Супермен, да Супермен?...
– Ну, как же ж? Только Супермен одевает трусы на брюки!

деревенский афоризм: Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
Муж , сидя на завалинке , играет на гармони . Поблизости жена колет дрова . Соседка
- Василий , что такое ?! Как не совестно ?!
- Я же не виноват , что она на гармошке играть не умеет
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#227

Сообщение Solomon » 20 авг 2021, 21:58

Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый рас...дяй и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя…
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу!
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут.
Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой.
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь блядь. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон.
А ему по..й, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще.
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого х..тора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся.
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим.
Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат е..чий. Как назло, никого.
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два.
Таких е..нутых без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой.
Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за х.й, приподнял шляпу и спросил за время.
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти.
Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.
– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил х.й, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.
– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё бля не хватало.
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то?
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъ..алась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– Хуй покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только е..чие палки свистели.
– Отвяжись, блядь старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой п..ду подотру…!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой.
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.
Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны.
Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил мудя и ободрал живот, карабкаясь ввысь.
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом.
– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Е..нулась, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная блядь. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
– В п..ду. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся.
"Ни..я себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"
Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом.
Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше.
Та прикрикнула: – Ну?!
– Х.й гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто х.ем меня соблазнял? Е..ришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла п..ду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.
Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъ..ись, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес:
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись на.уй, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!
– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же у..ался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.
Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#228

Сообщение Solomon » 25 авг 2021, 22:15

Пришел Петров с работы домой, а у него на диване прекрасная дева лежит обнаженная. Краса такая, что ни в сказке сказать, ни пером описать. Сексуальна, как питцот Моник Белуччи.
- Ты кто? – спрашивает Петров.
- Я – твоя мечта, из сонных видений пубертатного периода. Материализовалась.
Петров на всякий случай протер глаза. Дева не исчезала, только поменяла позу.
- А что мы, собственно, будем делать? – Петров присел на табуретку, стараясь держаться подальше от дивана.
- Мы всё будем делать, - хитро улыбнулась красава.
- Яичницу пожаришь? – обрадовался Петров, - только сковородку сначала помыть надо.
- Идиот, - сказала дева, - мечта не моет посуду. Тем более голая.
- А, ты вон куда клонишь… - Петров, наконец, снял ботинки и надел тапочки, - слушай, а давай я тебе просто лайк поставлю? Скинь мне ссыль на свою страницу. Ну, хочешь, могу коммент оставить какой-нить… типа «я б вдул». Тебе, кстати, не холодно? Я счас, подожди.
Петров вышел на кухню, достал из холодильника яйца.
- Я мигом, а то жрать охота! - крикнул Петров, - кота еще покормлю, проголодался без меня, бедняга…
Когда Петров вернулся в комнату, диван был пуст. Вздох облегчения невольно вырвался из груди Петрова.
- Мечта, б..ть, - обратился Петров к коту, - да, я мечтал о многом… А что, если завтра на этом диване Дарт Вейдер лежать будет? Нет уж, на..й…
Кот забрался Петрову на колени и затарахтел. Петров включил компьютер.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
жизнелюб
Ветеран форума
Сообщения: 2376
Зарегистрирован: 08 янв 2014, 17:00
Откуда: г. Новороссийск
Благодарил (а): 1903 раза
Поблагодарили: 2102 раза
Контактная информация:

Просто юмор... (том-5)

#229

Сообщение жизнелюб » 26 авг 2021, 07:39

Solomon писал(а):
25 авг 2021, 22:15
Пришел Петров с работы домой, а у него на диване прекрасная дева лежит обнаженная.
Тут плакать нужно , а не смеяться :-D :drinks:
Высокая в небе звезда зовет меня в путь

Те, кто волею слаб и чьи души легки
Не подходят и близко к лесам
Там отчаянны волей слепые щенки
Страх внушают откормленным псам
Аватара пользователя
Фантом23
Опытный пользователь
Сообщения: 533
Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
Откуда: Краснодар, Краснодарский край
Благодарил (а): 255 раз
Поблагодарили: 303 раза
Контактная информация:

Просто юмор... (том-5)

#230

Сообщение Фантом23 » 26 авг 2021, 08:15

жизнелюб писал(а):
26 авг 2021, 07:39
Solomon писал(а):
25 авг 2021, 22:15
Пришел Петров с работы домой, а у него на диване прекрасная дева лежит обнаженная.
Тут плакать нужно , а не смеяться :-D :drinks:
А плакать то чего? Тут все по Станиславскому: председатель совхоза приходит на планерку и бах! кулаком по столу. -Всё, одной проблемой меньше стало!
Все такие дружно - что, посевную закончили?!
-Нет, х*р стоять перестал! :-D
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!

Вернуться в «Просто общаемся»

Up

Down

Базы отдыха в России
cron
  Индекс цитирования