Просто юмор... (том-5)

[Фантом23]

IMG_20160831_104540_10.jpg

[Алексей Семенович]

Кстати про рога
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…

[Фантом23]

Женщина обращается к рыболову стоящему с удочкой у реки:
- Здравствуйте! Вы же рыбак, не подскажете какая лодка лучше, металлическая или надувная, а то хочу мужу подарок сделать, а сама в лодках не разбираюсь.
- Металлическая лучше. Только она плохо надувается!

[Алексей Семенович]

Лето.....
Софочка, я таки хочу уже знать, когда наступит настоящее лето?
- Хаим, я тебя умоляю! Настоящее лето наступит, когда ты на него заработаешь.

Дорогая теща, телеграмму за ваш приезд получили. В остальном же у нас всё хорошо!

В правительстве сказали, что мы стали жить лучше. Мы за вас рады, сказали люди.

[Алексей Семенович]

Женщина обращается к рыболову стоящему с удочкой у реки:
- Здравствуйте! Вы же рыбак, не подскажете какая лодка лучше, металлическая или надувная, а то хочу мужу подарок сделать, а сама в лодках не разбираюсь.
- Металлическая лучше. Только она плохо надувается!

Заходит мужик в рыболовный магазин. За прилавком стоит девушка.
— У вас приманки силиконовые?
— Нет, у меня всё натуральное.

[hunter179]

Доктор Ватсон, как настоящий врач, был противником табакокурения. Он решил во что бы то ни стало отучить Холмса от курения. Чтобы вызвать у Шерлока Шолмса отвращение от курения, Ватсон каждый раз проходи мимо полки с курительной трубкой Холмса засовывал мунштук трубки себе в анальное отверстие. В результате Шерлок Холмс курить не бросил, а вот доктор Ватсон без трубки обходиться уже не мог...

[Лаврентич]

[Орлов Александр]

Лаврентич

[Алексей Семенович]

Ну, если от табакокурения оригинальным способом, перешли на кухню, то:
Вернулся с работы голодный и злой муж. С порога и к плите, а там ПУСТО.
-Опять ничего не приготовила, лентяйка! Всё я иду в ресторан и оставлю там всю свою зарплату! - кричит он жене
-Ой, ненаглядный, подожди….я, только переоденусь.

[Алексей Семенович]

Кухня для женщины это рабство, но одесские женщины таки особенные
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ

— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!

Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!

Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

Опытный Соломон Маркович (это не наш, это одесский ) учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!

— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!

— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»

Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»

— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!

— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?

— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!

— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!

Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.

— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...

Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».




— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.



Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.