Просто юмор... (том-5)
Модератор: Модераторы
Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Это что бы к открытию охоты Вы были в хорошем настроении.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Ты что там уснул? Когда наконец лампочку в туалете заменишь?
Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной.
«Лампочка перегорела уже дня два тому назад. Неужели Вы, Евдокия Кузьминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая что пиздец!?» — подумал он, а в слух сказал:
— Да, мама уже иду!
Поставить табуретку в туалете было нереально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюгами, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, поссать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать? Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: “Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком! Сегодня ведь футбол? Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!”
— Сцууууука!!!!!?, — истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузьминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять долбаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.
— Здравствуй, шалун! Я Анжелика. Мне холодно. Согрей меня. — донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила. Я медленно снимаю с себя. Что мне снять первым? -Бляяяя! Унитаз с моей ноги! — заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.
Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать. Это ж сразу в дурку! Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.
На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
— Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?
— Вазелин, мама, отложите для Мурзика вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится. Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду! Вы лучше спасателей вызовите. И не дай Боже, они войдут с хохотом.
Тёща скрылась с глаз.
Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал, что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузится. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.
Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
— Так. Всё ясно. Будем резать? — сказал он.
— Ногу? Да вы что? — отчаянно прошептал Василий.
— Нет, унитаз!- ответил спасатель.
— Только не унитаз!!!! — верещала тёща, — Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
— Так, ладно, щас пацанов позову,- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
— Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузьминична.
— Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бля ногой в унитазе застрять. Бугога. Зря ты в него хуем не полез!
Василий густо покраснел.
Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил:
— Мужик а ты случаем не в тапке?
— Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!
— Так тапок тебя и держит в трубе! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!
— Нет! Только не тапок. — не унималась тёща, — Я ему тока подарила эту пару. От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала.
— Евдокия Кузьминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза.
— Тапок.- с трудом выдавила она.
***********
Евдокия Кузьминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзик, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия.
Василий вздрогнул от крика любимой тёщи, наскоро обмыл руки и вышел из ванной.
«Лампочка перегорела уже дня два тому назад. Неужели Вы, Евдокия Кузьминична, мимо насрать можете? У вас ведь жало в жопе, поэтому Вы меткая что пиздец!?» — подумал он, а в слух сказал:
— Да, мама уже иду!
Поставить табуретку в туалете было нереально, а так Василий не мог дотянуться до лампочки. Пришлось встать на унитаз. Замена лампочки заняла у него несколько минут и вот, уже было начав спускаться, Василий поскользнулся и с мелодичным хлюпаньем его нога нырнула во всепоглощающее очко унитаза. Разразившись дикими матюгами, он попытался освободить свою ногу из вонючего плена, но это лишь ухудшило ситуацию.
От волнения у Василия забурлило в животе. Захотелось срочно отдать честь негру. Но как? Нет, поссать он конечно же ещё как-нибудь смог бы, применив чудеса меткости, а вот посрать? Даже если он развернётся и немного присядет, то всё равно либо нога, либо стена, а пол полюбасу будут изгажены. Тут в памяти всплыло как тёща кудахтала за обеденным столом: “Кушай, зятёк огурчики солёные, запивай их молочком! Сегодня ведь футбол? Интересный вечер у тебя будет. А я совсем не хочу смотреть заключительную серию своего любимого сериала! Кушай-кушай!”
— Сцууууука!!!!!?, — истошно взвыл Василий, но срать от этого не перехотелось.
Его мозг начал напряжённо работать. А что если попробовать дёрнуть смыв? Дёрнул. Еле успел растопырить пальцы ноги, чтобы клокочущая волна не унесла тапок! Снова попробовал подёргаться, но нога начала отекать и это только осложнило ситуацию. Позвать Евдокию Кузьминичну? Так эта сцука не только не поможет, но и соседок приведёт, показать какой её зять долбаёб. И тут он вспомнил, что телефон, с которого он в ванной звонил в секс по телефону, всё ещё у него в кармане. Лихорадочными движениями Василий вырвал его из кармана трико и нажал на трубку.
— Здравствуй, шалун! Я Анжелика. Мне холодно. Согрей меня. — донеслось из трубки, и, не давая ему вставить слова, продолжила. Я медленно снимаю с себя. Что мне снять первым? -Бляяяя! Унитаз с моей ноги! — заорал Василий и нажал отмену вызова. Его вспотевшие пальцы стали судорожно набирать телефон службы спасения. Пошли гудки. Но Василий снова оборвал звонок.
Что я им скажу? Приедьте пожалуйста, тут мужык в полном расцвете сил пытался покончить собой, утопившись в унитазе? Но поместилась в нём тока нога, которая теперь наотрез отказывается выныривать. Это ж сразу в дурку! Дверь приоткрылась, и в туалет проскользнул тёщин кошак. Глянув в его глаза, Василий понял, что если бы эта тварь умела смеяться, то каталась бы сейчас по полу от дикого ржача, тыча в него лапой. Но кошак поступил жёстче. Оглядев хозяина и мгновенно оценив ситуацию, кошак поднял хвост и тонкой вонючей струйкой пометил территорию, включая ногу Василия.
На матюки из туалета прибежала тёща. Увидев зятя, она было хотела прыснуть от смеха, но её вовремя остановило выражение лица Василия.
— Ой! Васенька! Что ж делать-то? Может масла подсолнечного влить или вазелином ногу намазать?
— Вазелин, мама, отложите для Мурзика вашего! Как только я выйду от сюда, он ему очень понадобится. Чтобы ножка от стула замечательно входила и выходила, когда я его девственности лишать буду! Вы лучше спасателей вызовите. И не дай Боже, они войдут с хохотом.
Тёща скрылась с глаз.
Обеденное молоко в гремучей смеси с солёными огурцами всё настойчивей просились на волю. Бурчание живота Василия становилось сильнее и сильнее. Он уже не знал, что ему делать. То ли растопыривать пальцы на захлебнувшейся ноге, чтобы она окончательно не замёрзла и не уплыл тапок, то ли отчаянно сжимать сфинктер, дабы не оконфузится. От этой дилеммы на лбу Василия выступил холодный пот.
Вдруг дверь туалета распахнулась и в неё вошел спасатель.
— Так. Всё ясно. Будем резать? — сказал он.
— Ногу? Да вы что? — отчаянно прошептал Василий.
— Нет, унитаз!- ответил спасатель.
— Только не унитаз!!!! — верещала тёща, — Мы его только поставили!!!! Ещё толком и не насиделись, а вы резать!
— Так, ладно, щас пацанов позову,- буркнул спасатель и вызвал остальную бригаду по рации.
— Вместе выход искать будете?- поинтересовалась Евдокия Кузьминична.
— Нет, пусть посмотрят, поприкалываются! Работа у нас тяжёлая, а развлечений мало! Ну когда ещё такого долбоёба увидишь? Бля ногой в унитазе застрять. Бугога. Зря ты в него хуем не полез!
Василий густо покраснел.
Подоспевшие спасатели долго рассматривали Василия и тупо ржали, как вдруг один из них спросил:
— Мужик а ты случаем не в тапке?
— Нет, бля, в валенке! Страсть как люблю на одну ногу тапок надеть, а вторую в валенок всунуть!
— Так тапок тебя и держит в трубе! Дай ему спокойно уплыть и будет тебе счастье!
— Нет! Только не тапок. — не унималась тёща, — Я ему тока подарила эту пару. От мужа покойного осталась. Да на них муха ещё не срала.
— Евдокия Кузьминична! Давайте уже решайтесь, или нет тапка, или унитаза.
— Тапок.- с трудом выдавила она.
***********
Евдокия Кузьминична виновато поправляла под спиной Василия подушку, чтобы ему было удобнее смотреть телевизор. Дверь в туалет была открыта, Василий восседал на унитазе и готовился смотреть футбол. Молоко с огурцами наконец-то раскатисто обретали своё пристанище на дне злополучного монстра унитаза. Рядом суетилась жена Василия открывая пиво. Мурзик, забившись глубоко под диван боялся даже чихнуть от пыли и тем самым обнаружить место своей дислокации. Василий его так и не простил. Начинался первый тайм. В семье Василия снова воцарилась идиллия.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Страшную весть принёс я в твой дом, Надежда. Зови детей. (с)
Вы когда-нибудь бросали пить? Не в том плане, что сначала вы 25 лет подряд бухали как слепая лошадь, трижды кодировались Эспералью, гипнозом и по методу кузнеца, а потом у вас отвалились печень и зубы, поэтому пить больше некуда и закусывать нечем, а просто месяц-другой не употребляли алкоголь? А расскажите мне: чо с вами потом было, когда опять начали? Но сначала я.
В общем, анамнез такой: как-то так вышло, что с апреля месяца в мой внутренний мир не ступала нога алкоголя. И в мой не ступала, и в Лёшин даже не заглянула. Не то чтоб мы на ЗОЖ подсели, или в свидетели Иеговы подались: просто чота закрутились как-то, то-сё, работа-посевная-хорёк в шкафу насрал - короче, дел по горло, некогда было бухать. А тут вчера, в начале двенадцатого ночи, меня вдруг осенило! Алексей, - говорю, - а чо мы не бухаем-то? Ты на часы-то глянь: июнь уже! И суббота прям как раз. Давненько мы с вами не брали в руки шашки, бухашки и микрофоны. Надевайте праздничный картуз мандаринового цвета, и погнали в караоке. Только ради Христа, не пойте вот эту свою любимую: то ли Запойную, то ли Застольную, то ли Заупокойную, где Лепс со своими корешами воет "Помянем, помяяяянеееееем!" У меня от неё сразу перед глазами похороны Брежнева встают, как живые. Пойте чонить весёлое. Типа, "А муж обоих убил топором, а после пошёл за пивОм, ца-ца!" А я для вас исполню своё коронное "Расплескалась синева". Бричка подана, кучер уже списывает деньги с моей карты, поедемте кутить!
Приехали мы в караоке, заплатили три тыщи депозита, и давай сразу кутить на всю трёху: 4 Текилы Санрайз, 4 Зелья Ведьмы, и ещё по парочке чего-то вкусного. Очень старались пропить весь депозит, аж перестарались и пропили два. После первого же коктейля мне стало так хорошо, что я потребовала микрофон, и со слезой туда спела "Офицеры, офицеры, ваше сердце под прицелом". Всё караоке ломанулось танцевать медляк, и, по-моему, тоже плакало. После второго коктейля Лёше захотелось спеть "Старый пёс твой давно издох", и тут меня накрыло. Я вспомнила, что моей собаке уже 13 лет, и ведь он тоже весьма уже немолод, да и дом мой давно ссутулился, а я даже не знаю, сколько вообще живут далматинцы!
Весь следующий час мы с Лёшей гуглили "Сколько живут далматинцы?", "Как понять, что далматинец постарел?" и "Дряхлый далматинец фото смотреть бесплатно и без регистрации".
Петь уже вообще не хотелось, зато пилось прям прекрасно. После увиденной в Гугле какой-то облезлой собаки Хрычи, в которой отдалённо угадывался далматинец - я расстроилась, и полезла заодно гуглить "Спившиеся старухи фото". Идея была плохая, потому что и жить тоже сразу расхотелось. Вечер перестал быть томным, захотелось домой, а дома мне всю ночь снились голые беззубые бабки и лишайная собака Хрыча с бельмом на обоих глазах. Сука, думала, что уже никогда не проснусь.
Сегодня попробую ещё раз прибухнуть. Надо ж как-то возвращаться в нормальный ритм жизни. Потому что если я совсем больше никогда уже пить не смогу - я подамся в свидетели Иеговы, и вы меня потеряете.
Не надо так! (с)
Вы когда-нибудь бросали пить? Не в том плане, что сначала вы 25 лет подряд бухали как слепая лошадь, трижды кодировались Эспералью, гипнозом и по методу кузнеца, а потом у вас отвалились печень и зубы, поэтому пить больше некуда и закусывать нечем, а просто месяц-другой не употребляли алкоголь? А расскажите мне: чо с вами потом было, когда опять начали? Но сначала я.
В общем, анамнез такой: как-то так вышло, что с апреля месяца в мой внутренний мир не ступала нога алкоголя. И в мой не ступала, и в Лёшин даже не заглянула. Не то чтоб мы на ЗОЖ подсели, или в свидетели Иеговы подались: просто чота закрутились как-то, то-сё, работа-посевная-хорёк в шкафу насрал - короче, дел по горло, некогда было бухать. А тут вчера, в начале двенадцатого ночи, меня вдруг осенило! Алексей, - говорю, - а чо мы не бухаем-то? Ты на часы-то глянь: июнь уже! И суббота прям как раз. Давненько мы с вами не брали в руки шашки, бухашки и микрофоны. Надевайте праздничный картуз мандаринового цвета, и погнали в караоке. Только ради Христа, не пойте вот эту свою любимую: то ли Запойную, то ли Застольную, то ли Заупокойную, где Лепс со своими корешами воет "Помянем, помяяяянеееееем!" У меня от неё сразу перед глазами похороны Брежнева встают, как живые. Пойте чонить весёлое. Типа, "А муж обоих убил топором, а после пошёл за пивОм, ца-ца!" А я для вас исполню своё коронное "Расплескалась синева". Бричка подана, кучер уже списывает деньги с моей карты, поедемте кутить!
Приехали мы в караоке, заплатили три тыщи депозита, и давай сразу кутить на всю трёху: 4 Текилы Санрайз, 4 Зелья Ведьмы, и ещё по парочке чего-то вкусного. Очень старались пропить весь депозит, аж перестарались и пропили два. После первого же коктейля мне стало так хорошо, что я потребовала микрофон, и со слезой туда спела "Офицеры, офицеры, ваше сердце под прицелом". Всё караоке ломанулось танцевать медляк, и, по-моему, тоже плакало. После второго коктейля Лёше захотелось спеть "Старый пёс твой давно издох", и тут меня накрыло. Я вспомнила, что моей собаке уже 13 лет, и ведь он тоже весьма уже немолод, да и дом мой давно ссутулился, а я даже не знаю, сколько вообще живут далматинцы!
Весь следующий час мы с Лёшей гуглили "Сколько живут далматинцы?", "Как понять, что далматинец постарел?" и "Дряхлый далматинец фото смотреть бесплатно и без регистрации".
Петь уже вообще не хотелось, зато пилось прям прекрасно. После увиденной в Гугле какой-то облезлой собаки Хрычи, в которой отдалённо угадывался далматинец - я расстроилась, и полезла заодно гуглить "Спившиеся старухи фото". Идея была плохая, потому что и жить тоже сразу расхотелось. Вечер перестал быть томным, захотелось домой, а дома мне всю ночь снились голые беззубые бабки и лишайная собака Хрыча с бельмом на обоих глазах. Сука, думала, что уже никогда не проснусь.
Сегодня попробую ещё раз прибухнуть. Надо ж как-то возвращаться в нормальный ритм жизни. Потому что если я совсем больше никогда уже пить не смогу - я подамся в свидетели Иеговы, и вы меня потеряете.
Не надо так! (с)
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Шалом, правоверные!
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.
Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, б..дь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). У.бу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы о..ели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам п...ец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Б..дь!..
Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пи..ец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъ..ись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъ..ётся!
(Израиль получает самолёты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). Х.й тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили х..ню.
Израиль (не прекращая х..ню). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). Блядь…
Акт второй. 1956 год.
СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твёрдо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?
СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно под..бнуть Британию и Францию.
Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.
СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?
Египет (радостно). Конечно!
СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!
Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!
Израиль (наблюдая). Сказочный долб..б.
(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)
Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?
Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!
(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)
Египет (нервно). СССР, выручай!..
СССР (хватаясь за голову). Всё летит в п..ду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!
США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ё.нуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.
Британия и Франция (хором). Ну-у-у…
США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?
Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!
США. Положи, где взял.
Израиль. А волшебное слово?
США (злобно). Санкции.
Израиль (грустно). Не надо.
Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!
(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)
Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..
Акт третий. 1967 год.
Сирия (тихо). Эй, Египет…
Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?
Сирия (шёпотом). Не ори… Давай у.
бём Израиль.
Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?
Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его за.бал.
Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!
Иордания. Ась?
Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.
Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?
Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?
Алжир. Разумеется!
Саудовская Аравия. Я с вами!
Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?
Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.
Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?
Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.
Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.
Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.
Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!
Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.
(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)
Арабские страны (хором). Блядь!
Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!
США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?
Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.
США (не веря своим глазам). Да ты о.уел!
Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.
ООН (строго). Так, что тут происходит?
Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.
ООН (хватаясь за голову). Блядь!
СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?
Израиль (подсказывает). Вон, догорают.
СССР (хватаясь за голову). Блядь!
ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Х.йню.
Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.
(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)
Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!
Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!
Акт четвёртый. Спустя месяц.
СССР. Эй, Египет…
Египет. Фто?
СССР. Самолёты нужны?
Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?
(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)
Израиль (утомлённо). Да ладно…
Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?
(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)
Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!
Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!
СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...
(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)
Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.
(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)
СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!
Египет (удивлённо). Я?!
СССР (устало). Да ёб твою мать…
(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)
СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.
Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?
Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.
Акт пятый. 1973 год.
ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.
Израиль (удивлённо). Это что?
ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?
Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?
ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?
Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...
ООН (устало). Израиль, ты откровенно за.бал.
СССР (задумчиво). За.бал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.
Сирия (громко). Израиль, ты о.уел.
Египет (поддакивая). Офуел как фука!
(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)
Израиль (удивлённо). Нихуя себе!
США. Помочь?
Израиль (отбиваясь). Отъе.ись.
США. А сейчас?
Израиль (отступая). Не отвлекай.
США. А может?..
Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.
США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.
(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)
СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…
США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.
СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!
США. Тебя это ещё не заебало?
СССР (печально). Есть немного.
США. Может, ну их к хуям?
СССР. Всех?
США. Всех.
СССР (вздыхая). Согласен.
(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)
ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!
(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)
Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.
(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)
Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..
СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?
Страны Европы (обречённо). Наливай...
Эпилог. 1979 год.
Египет (устало). Израиль?
Израиль (не менее устало). А?
Египет. Ну тебя нахуй.
Израиль. Согласен.
(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)
Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?
Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...
Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.
Израиль (в ярости). Блядь!..
Занавес.
Действующие лица:
Израиль — государство, окруженное арабскими странами. Население к началу событий — менее миллиона человек.
Арабские страны — соседи Израиля: Египет, Сирия, Иордания и прочие. Общее население — около 100 миллионов человек.
Другие страны — СССР, США, Британия, Франция, Исландия, а также ООН.
Прелюдия. 1947 год.
ООН (заканчивая речь). …И мы, Организация Объединённых Наций, призываем Великобританию вывести войска из отданной ей ранее Палестины и создать на этой территории два государства — арабское и еврейское. Кто за?
Британия (потягивая чай). Мне насрать. От Палестины одни проблемы.
Арабские страны (хором). Только через наши трупы!
Евреи (оживляясь). Это звучит как план!
СССР. Я за.
США. Я тоже за.
Исландия (незаметно макая Британии треску в чай). И я.
Египет (с сарказмом). Тебя-то, б..дь, забыли спросить.
Исландия (направляя треску на Египет, веско). У.бу.
ООН. Большинством голосов план принят.
Арабские страны (хором). Да вы о..ели!
Британия (рассеянно). Ладно, я выведу войска... (выуживая из чая кусок чешуи) Это ещё что за хуйня?
Евреи (подсказывая). Это арабы.
Арабские страны (евреям). Вам п...ец.
Евреи (громко). Мы объявляем о создании независимого государства Израиль... (оглядываясь на арабов) …и мобилизацию.
(Арабы и евреи устраивают перестрелки по всей Палестине)
ООН (хватаясь за голову). Б..дь!..
Акт первый. 1948 год.
Арабские страны (пафосно). Израиль, напоминаем: тебе пи..ец.
(Сирия, Египет, Ирак, Ливан и Иордания нападают на Израиль)
Израиль (пересчитывая арабских солдат). Где ж мы вас, блядей, всех хоронить-то будем…
СССР (заговорщицким шёпотом). Эй, Израиль…
Израиль (рефлекторно). Денег нет!
СССР (тихо). Истребители нужны?
Израиль. Бесплатно?
СССР. Да.
Израиль (с наигранным безразличием). Зачем нам истребители, если у нас нет миномётов?
СССР (растерянно). Не улавливаю логики.
Израиль (тыкая в СССР пальцем). Но у тебя же есть миномёты?
СССР (окончательно теряясь). Конечно, есть.
Израиль (многозначительно). Вот видишь! (покровительственно похлопывая СССР по плечу) Ладно, так и быть, возьму и миномёты. Кстати, что насчёт денег?
СССР (бледнея). Каких денег?
Израиль (ненавязчиво ощупывая собеседнику карманы). А сколько у тебя есть?
СССР (в панике). Отъ..ись!
Израиль (великодушно). Ладно, ладно. Будешь должен.
СССР (в ужасе). Чехословакия, дай ему истребители и пусть отъ..ётся!
(Израиль получает самолёты от Чехословакии)
Израиль (задумчиво пересчитывая истребители). Хорошо, но мало. (в сторону) Эй, США!
США. Чего?
Израиль (многозначительно). Мне нужны бомбардировщики.
США (не менее многозначительно). Х.й тебе.
Израиль (веско). Я тебя запомнил.
США (с иронией). И что ты мне сделаешь? (оборачиваясь) Блядь! Где мои «Боинги»?!
Израиль (любовно полируя новые «Боинги» тряпочкой). Какие «Боинги»?
США (в ярости). Эти!
Израиль (с наигранным изумлением глядя сначала на тряпочку, а потом на «Боинги»). Ой, смотрите-ка!
США (задумчиво). Ах ты паскуда.
Израиль (нагло размахивая тряпочкой перед лицом США). Чао, крошка! Израиль пошёл делать пуф-пуф плохим арабам.
(Израильская армия с новым оружием отбивается от арабских войск и переходит в наступление)
ООН (твёрдо). Так. Все вы. Живо прекратили х..ню.
Израиль (не прекращая х..ню). Что, и я тоже?
ООН. Ты в первую очередь.
Израиль (добивая остатки арабских армий). Сейчас, сейчас…
ООН. Израиль!..
Израиль (занимая арабские территории). Ну ещё пять минуточек.
Арабские страны и ООН (хором). Блядь…
Акт второй. 1956 год.
СССР. Эй, Израиль…
Израиль (твёрдо). Денег нет.
СССР. Хочешь немного оружия?
Израиль (заинтересованно). А что с меня?
СССР (небрежно). Сущая безделица. Нужно под..бнуть Британию и Францию.
Израиль (улыбаясь). Союз, у тебя плохо получается быть евреем.
СССР. Блядь! (в сторону) Эй, Египет, хочешь немного оружия?
Египет (радостно). Конечно!
СССР (с наигранным оптимизмом). Теперь ты сможешь выгнать Францию с Британией и будешь сам получать всю прибыль от Суэцкого канала!
Египет (с идиотской улыбкой). Ага! Я так и сделаю! Спасибо, СССР!
Израиль (наблюдая). Сказочный долб..б.
(Египет национализирует Суэцкий канал у Британии и Франции и перекрывает его для кораблей Израиля)
Израиль (задумчиво). Ах ты поц. (Британии и Франции) Господа, не кажется ли вам, что настало время пидорнуть Египет?
Франция и Британия (хором). Ещё как кажется!
(Израиль, Франция и Британия нападают на Египет, начинается Суэцкая война)
Египет (нервно). СССР, выручай!..
СССР (хватаясь за голову). Всё летит в п..ду. (доставая ядерную бомбу) Я вас троих сейчас ёбну!
США (наблюдая издалека). Этот кретин может и ё.нуть. (в сторону) Эй вы, трое! А ну свалили из Египта.
Британия и Франция (хором). Ну-у-у…
США (веско). Быстро, блядь. (Израилю) А ты хули ждёшь?
Израиль (обнимая захваченный Синайский полуостров). Это моё!
США. Положи, где взял.
Израиль. А волшебное слово?
США (злобно). Санкции.
Израиль (грустно). Не надо.
Египет (лёжа на полу с выбитыми зубами). Шуки, да вштаньте ш меня наконеш!
(Британия, Франция и Израиль покидают Египет, Суэцкая война заканчивается)
Египет (ощупывая челюсть). Я отомфу, шуки, я фефтоко отомфу!..
Акт третий. 1967 год.
Сирия (тихо). Эй, Египет…
Египет (ощупывая недавно вставленные зубы). Что?
Сирия (шёпотом). Не ори… Давай у.
бём Израиль.
Египет (нервно оглядываясь по сторонам). Вдвоём?
Сирия (ещё тише). СССР выдал мне авиацию. Говорит, Израиль его за.бал.
Египет (рассудительно). Вдвоём не справимся. Эй, Иордания!
Иордания. Ась?
Египет. Тс-с-с! Давай уебём Израиль.
Иордания. Да не вопрос. Эй, Ирак! Будешь с нами бить Израиль?
Ирак. Конечно! Алжир, дашь войска?
Алжир. Разумеется!
Саудовская Аравия. Я с вами!
Израиль (подозрительно). Та-а-ак… Хули вы там шепчетесь?
Арабские страны (хихикая). Сюрприз тебе готовим.
Израиль (оглядываясь). А зачем это вы стягиваете армии к моим границам?
Арабские страны (зловеще). Скоро узнаешь.
Израиль (пожимая плечами). Ну ладно. Я просто так спросил.
Сирия (шёпотом). План простой. Нападаем со всех сторон и побеждаем.
Арабские страны (хором, но шёпотом). Ура!
Израиль (аккуратно обрезая антенну слежения на посольстве США). Ты смотри, блядь, какие оптимисты.
(Израиль одновременно наносит удары по соседним арабским странам; начинается Шестидневная война)
Арабские страны (хором). Блядь!
Израиль (захватывая земли одну за другой, издевательски). Сюрприз!
США (в ужасе). Израиль, хули ты творишь?
Израиль (топя разведывательный корабль США). Не обращай внимания.
США (не веря своим глазам). Да ты о.уел!
Израиль (гоняя арабов по пустыне). Разве что чуть-чуть.
ООН (строго). Так, что тут происходит?
Израиль (сбивая иорданский пассажирский самолёт). Ничего особенного.
ООН (хватаясь за голову). Блядь!
СССР (непонимающе). Так... Сирия, что за хуйня? Где самолёты, которые я тебе дал?
Израиль (подсказывает). Вон, догорают.
СССР (хватаясь за голову). Блядь!
ООН (решительно). Быстро. Прекратили. Х.йню.
Израиль (миролюбиво). Ладно, ладно, что вы так кричите, как тётя Софа на базаре.
(Израиль останавливает свою армию. Шестидневная война окончена; территория Израиля увеличилась в три раза)
Израиль (самодовольно). Лишь сам Создатель смог натворить больше за шесть дней!
Египет (снова шамкая). Да ёф тфою мафь!
Акт четвёртый. Спустя месяц.
СССР. Эй, Египет…
Египет. Фто?
СССР. Самолёты нужны?
Египет (с сарказмом). А фы как фумаефь?
(СССР поставляет Египту самолёты и оружие)
Израиль (утомлённо). Да ладно…
Египет (бодро). Так, Израиль, где там мой Синайский полуостров?
(Египет обстреливает территорию Израиля, начинается Война на истощение)
Израиль (начиная ответные удары по Египту). Ах ты мелкий поц!
Египет (с удивлением). СССР, он сопротивляется!
СССР (обречённо). Блядь. Последний раз показываю...
(СССР присылает в Египет 32 тысячи солдат, переодетых в египетскую форму)
Израиль (иронично). Опять эти шлемазлы хотят наебать евреев.
(Израиль передаёт в западные газеты точные координаты позиций советских солдат)
СССР (нервно). Блядь, Египет! Не позорь меня! Сделай уже что-нибудь!
Египет (удивлённо). Я?!
СССР (устало). Да ёб твою мать…
(Израильские и советские пилоты обмениваются воздушными ударами)
СССР (подсчитав потери, твёрдым голосом). Египет, ну тебя нахуй.
Египет (грустно). Ну пофему сразу нафуй... (в сторону) Изфаиль, пефемифие?
Израиль (подсчитав свои потери, с наигранным великодушием). Хрен с тобой, поживи пока.
Акт пятый. 1973 год.
ООН. Так, Израиль, подпиши здесь.
Израиль (удивлённо). Это что?
ООН. Договор о нераспространении ядерного оружия. У тебя ведь нету ядерного оружия?
Израиль (быстро пряча ядерную бомбу). А вы с какой целью интересуетесь?
ООН. Блядь! Израиль! Так есть у тебя ядерная бомба или нет?
Израиль (загадочно). Знаете, бабушка Фима рассказывала мне в детстве...
ООН (устало). Израиль, ты откровенно за.бал.
СССР (задумчиво). За.бал — это не то слово. (шёпотом) Так, арабы, скажите Израилю, что он охуел.
Сирия (громко). Израиль, ты о.уел.
Египет (поддакивая). Офуел как фука!
(Сирия и Египет нападают на Израиль, начинается война Судного дня)
Израиль (удивлённо). Нихуя себе!
США. Помочь?
Израиль (отбиваясь). Отъе.ись.
США. А сейчас?
Израиль (отступая). Не отвлекай.
США. А может?..
Израиль (неся огромные потери). Ладно, уговорил, чёрт языкастый.
США (начиная поставки, с иронией). Впервые уговариваю евреев взять что-то бесплатное.
(Израиль останавливает арабов и переходит в контратаку, подходя вплотную к столицам Сирии и Египта)
СССР (наблюдая за арабами). Никчемные, жалкие, трусливые…
США (подкрадываясь на цыпочках). Кхм.
СССР (услышав шаги). …мирные, беззащитные, ни в чём не повинные арабы!
США. Тебя это ещё не заебало?
СССР (печально). Есть немного.
США. Может, ну их к хуям?
СССР. Всех?
США. Всех.
СССР (вздыхая). Согласен.
(СССР и США создают совместную резолюцию о мире на Ближнем Востоке)
ООН (наблюдая за воркующими США и СССР). Однако!
(ООН принимает резолюцию, война Судного дня заканчивается)
Арабские страны (шёпотом). Охуеть. (громко) Уважаемые сторонники Израиля и США! Хуй вам в рот, а не нашу нефть. Спасибо за внимание.
(Арабские страны объявляют эмбарго; цена на нефть вырастает в четыре раза)
Страны Европы. (в ярости). Блядь! Ёбаный Израиль! Ёбаные арабы! Ёбаная нефть! Ёбаное всё!..
СССР (почёсывая нефтяные месторождения). Тихо, тихо, Европа, не нервничай... Хочешь немножко нефти?
Страны Европы (обречённо). Наливай...
Эпилог. 1979 год.
Египет (устало). Израиль?
Израиль (не менее устало). А?
Египет. Ну тебя нахуй.
Израиль. Согласен.
(Египет и Израиль заключают мирный договор, Египет получает обратно Синайский полуостров с Шарм-эль-Шейхом)
Остальные арабские страны (хором). Охуеть! А так можно было?
Израиль (вытирая пот). Теперь хоть поживу спокойно...
Палестинцы (устраивая теракт за терактом). Хуй ты угадал, носатенький.
Израиль (в ярости). Блядь!..
Занавес.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Любимый Aнекдот М.А..Суслова.
*Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
Суслов. До сих пор смеемся. *
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
*Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
Суслов. До сих пор смеемся. *
Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Старая питерская квартира. Ковры, антиквариат. За столом в креслах сидят приличные люди - человек десять. Кто-то курит, кто-то с рюмкой коньяка. Все называют друг-друга на "Вы". Беседуют о поэзии.
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая п..да, о..ела в конец!" - а запонки-то вот, за шкатулкой лежали
Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву.
Вдруг открывается дверь в комнату и входит пожилая домработница с тряпкой в руке.
- Евгений Аполлинарьич, вот вы говорили "Старая п..да, о..ела в конец!" - а запонки-то вот, за шкатулкой лежали
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
В Храме Греховного Зачатия В Туалете Поезда «Москва-Адлер», что чернеет перевёрнутыми куполами над Площадью Котлов в самом центре Ада, творилось что-то невероятное. Причитающая родня притащила связанного беса Аскадила и бросила к копытам настоятеля.
- Что стряслось, выродки мои? – Участливо спросил настоятель.
- Беда! – Противно заголосили родственники. – Что-то творится с ублюдочком нашим родненьким! Мы утром в комнату зашли – а он… он… ходит!!! И спина ровная!
- Так может сколиоз у него. Отвезите в пытошную, пусть его там осмотрят. Чего испугались-то?
- Ты подожди, Героиновый Отчим-насильник наш! Это не всё ещё! Он потом на пол упал! Мы у него спросили, мол, что ты делаешь? А он – «Тапок куда-то проебался!»
- Что-о-о-о-о?!
- Так и сказал, вот те пентаграмма! И таким голосом… Ты в глаза, в глаза ему глянь, Отчим!
Настоятель перевернул лежащего на спине Аскадила. Вместо нормальных черных миндалин на него смотрели отвратительные серо-голубые круги.
- Ступайте все вон. – Хмуро приказал он дрожащей родне. Та опрометью бросилась на улицу, ломая крылья. Настоятель осторожно вынул кляп из пасти беса.
- Кто ты? – Вопросил он Аскадила.
- Давыдов… - Ответил тот ужасным прокуренным скрежетом. Настоятель поёжился.
- Зачем тебе нужен тапок? – Вкрадчиво продолжил настоятель допрос, судорожно сжимая перевернутый крест. Страшная догадка подтверждалась с каждым словом, вылетевшим из клыкастой пасти некогда истового прихожанина.
- Чтоб это… на балкон… курнуть и… с кофейком…
Этого не может быть, подумал Настоятель. Это в принципе невозможно. В беса вселился человек. Но как?!
- Я вообще-то на работу опаздываю. – Продолжал разглагольствовать Давыдов. – Сегодня понедельник, всем к восьми, там совещание большое…
- Заткнись, Божье отродье! Изыди! Изыди! – Завопил настоятель.
- Не надо так орать, братан… - Поморщился человек в теле беса (мерзко так поморщился, не по-бесьи, буэээээ).
Вообще-то так очень-очень редко, но бывает. Всем известно, что тело и сознание человека – это портал, через который и попадают в наш мир бесы-искусители (престижная профессия – хорошая зарплата, выплаты за допчасы налёта, бесплатный проезд и билеты на казни). Аскадил был опытным искусителем, дважды Героем Ада с допуском в Девятый Круг. На его счету была масса удачных проникновений, сотни искушений бухгалтеров, поэтесс и товароведов, росгвардейцев, студенток и менеджеров по продажам пылесосов. Но Давыдов оказался не по зубам. Обычно портал – это некое подобие узкой горной тропы, петляющей между скал хороших человеческих качеств. Скользкой и опасной, с глубокими обрывами интеллекта и хлипкими бродами через бушующие реки неравнодушия. Но портал Давыдова не был тропой. Скорее, он был похож на высокоскоростной немецкий автобан с заправками и мотелями на каждом втором километре. Казалось бы, дело для искусителя плёвое. Гоняй не хочу. Но есть один нюанс. Автобан долбоёба Давыдова оказался двусторонним. Бедолага Аскадил попал под редчайшее явление – эффект реверса. Человек Давыдов проник в беса по встречной полосе.
Настоятель слышал о реверсе, но никогда с ним не сталкивался. Поэтому он отчаянно тыкал в Аскадила иконой Грешника Адольфа, читал «Отче наш» наоборот и, зарядив кадило табаком контрафактного «Салема» с ментолом образца 1993-го года, задымил всё помещение до рези в глазах. Но тщетно.
- Убирайся в свой мир!
- Бля, где джинсы…
- Кыш! Кыш отсюда!
- А какое тут метро ближайшее?
- Приказываю тебе… Не смей ссать в алтарь!!!
- Сука, это сто пудняк Алтуфьево… Был же косарь…
Ничего не помогало. Настоятель засунул кляп обратно и громко произнёс в пол:
- Звёздочка-шесть-шесть-шесть-решётка!!!
- Да. – Громко произнёс Сам за спиной настоятеля.
Храмовник обернулся, почтительно поджав хвост.
- Вашество… Я адски извиняюсь… Что в такую рань… Но тут…
- Вижу. Реверс. – Сам расстегнул огненный китель, присел перед Давыдовым на корточки, взял за подбородок, повертел туда-сюда, поглядел задумчиво козлиными глазками. Достал кляп.
- А-а-а-а, я по-о-о-онял… - Зашипел человековатый. – Пиндосы! Жидомасоны! Сука, ща пацаны приедут, спортсмены! Если не долганёте мне десять баксов на «Убер» до Китай-Города, они вас всех…
Кляп вернулся в ротовую полость.
- Мда. Феерический долбень. – Проурчал Сам. – Я иногда папу не понимаю. Зачем он их таких делает? Это ж как Бетховену «Одиночество-сволочь» написать. Ну, то есть какое-то помутнение должно наступить. Или маразм. Короче, тут, настоятель, нужна Книга.
- Какая книга?
- Книга Изгнаний. – В когтистой лапе Самого появилась толстый фолиант. – Хорошая вещь. Дам тебе потом на время, отксеришь. Только не забудь не вернуть, не то похвалю. Ладно, начнём…
Сам встал перед одержимым на колено, послюнявил коготь, зашуршал страницами.
- Где-то тут… А, вот оно.
- Что «оно», Гнилейший?
- Молитва Постановления. Должно получиться.
Сам прокашлялся, облизнул губы раздвоенными языками. И громким, заунывным женским голосом с эхом, размноженным сводами храма, принялся изгонять человека:
- «…Руководствуясь статьёй 81 Семейного кодекса Российской Федерации, статьями 121-128 ГПК РФ, мировой суд постановил: взыскать алименты в размере одной четвертой части всех видов заработка, начиная с сегодняшнего дня и до наступления совершеннолетия…»
Одержимый изогнулся дугой и взвыл.
«…а также госпошлину в доход государства в размере…»
Кляп вылетел из пасти человековатого беса. Аскадил непонимающе уставился черными миндалинами на Самого.
- Ваша Инфернальность…?!
- Это чудо! – Вскинув клешни в пол, возопил настоятель.
- А то. – Ответил Сам, поднимаясь.
- И он больше не вернётся в Ад?
- Не то что в Ад. Он скорее всего не вернётся даже в Россию. Такие никогда не возвращаются.
- Что стряслось, выродки мои? – Участливо спросил настоятель.
- Беда! – Противно заголосили родственники. – Что-то творится с ублюдочком нашим родненьким! Мы утром в комнату зашли – а он… он… ходит!!! И спина ровная!
- Так может сколиоз у него. Отвезите в пытошную, пусть его там осмотрят. Чего испугались-то?
- Ты подожди, Героиновый Отчим-насильник наш! Это не всё ещё! Он потом на пол упал! Мы у него спросили, мол, что ты делаешь? А он – «Тапок куда-то проебался!»
- Что-о-о-о-о?!
- Так и сказал, вот те пентаграмма! И таким голосом… Ты в глаза, в глаза ему глянь, Отчим!
Настоятель перевернул лежащего на спине Аскадила. Вместо нормальных черных миндалин на него смотрели отвратительные серо-голубые круги.
- Ступайте все вон. – Хмуро приказал он дрожащей родне. Та опрометью бросилась на улицу, ломая крылья. Настоятель осторожно вынул кляп из пасти беса.
- Кто ты? – Вопросил он Аскадила.
- Давыдов… - Ответил тот ужасным прокуренным скрежетом. Настоятель поёжился.
- Зачем тебе нужен тапок? – Вкрадчиво продолжил настоятель допрос, судорожно сжимая перевернутый крест. Страшная догадка подтверждалась с каждым словом, вылетевшим из клыкастой пасти некогда истового прихожанина.
- Чтоб это… на балкон… курнуть и… с кофейком…
Этого не может быть, подумал Настоятель. Это в принципе невозможно. В беса вселился человек. Но как?!
- Я вообще-то на работу опаздываю. – Продолжал разглагольствовать Давыдов. – Сегодня понедельник, всем к восьми, там совещание большое…
- Заткнись, Божье отродье! Изыди! Изыди! – Завопил настоятель.
- Не надо так орать, братан… - Поморщился человек в теле беса (мерзко так поморщился, не по-бесьи, буэээээ).
Вообще-то так очень-очень редко, но бывает. Всем известно, что тело и сознание человека – это портал, через который и попадают в наш мир бесы-искусители (престижная профессия – хорошая зарплата, выплаты за допчасы налёта, бесплатный проезд и билеты на казни). Аскадил был опытным искусителем, дважды Героем Ада с допуском в Девятый Круг. На его счету была масса удачных проникновений, сотни искушений бухгалтеров, поэтесс и товароведов, росгвардейцев, студенток и менеджеров по продажам пылесосов. Но Давыдов оказался не по зубам. Обычно портал – это некое подобие узкой горной тропы, петляющей между скал хороших человеческих качеств. Скользкой и опасной, с глубокими обрывами интеллекта и хлипкими бродами через бушующие реки неравнодушия. Но портал Давыдова не был тропой. Скорее, он был похож на высокоскоростной немецкий автобан с заправками и мотелями на каждом втором километре. Казалось бы, дело для искусителя плёвое. Гоняй не хочу. Но есть один нюанс. Автобан долбоёба Давыдова оказался двусторонним. Бедолага Аскадил попал под редчайшее явление – эффект реверса. Человек Давыдов проник в беса по встречной полосе.
Настоятель слышал о реверсе, но никогда с ним не сталкивался. Поэтому он отчаянно тыкал в Аскадила иконой Грешника Адольфа, читал «Отче наш» наоборот и, зарядив кадило табаком контрафактного «Салема» с ментолом образца 1993-го года, задымил всё помещение до рези в глазах. Но тщетно.
- Убирайся в свой мир!
- Бля, где джинсы…
- Кыш! Кыш отсюда!
- А какое тут метро ближайшее?
- Приказываю тебе… Не смей ссать в алтарь!!!
- Сука, это сто пудняк Алтуфьево… Был же косарь…
Ничего не помогало. Настоятель засунул кляп обратно и громко произнёс в пол:
- Звёздочка-шесть-шесть-шесть-решётка!!!
- Да. – Громко произнёс Сам за спиной настоятеля.
Храмовник обернулся, почтительно поджав хвост.
- Вашество… Я адски извиняюсь… Что в такую рань… Но тут…
- Вижу. Реверс. – Сам расстегнул огненный китель, присел перед Давыдовым на корточки, взял за подбородок, повертел туда-сюда, поглядел задумчиво козлиными глазками. Достал кляп.
- А-а-а-а, я по-о-о-онял… - Зашипел человековатый. – Пиндосы! Жидомасоны! Сука, ща пацаны приедут, спортсмены! Если не долганёте мне десять баксов на «Убер» до Китай-Города, они вас всех…
Кляп вернулся в ротовую полость.
- Мда. Феерический долбень. – Проурчал Сам. – Я иногда папу не понимаю. Зачем он их таких делает? Это ж как Бетховену «Одиночество-сволочь» написать. Ну, то есть какое-то помутнение должно наступить. Или маразм. Короче, тут, настоятель, нужна Книга.
- Какая книга?
- Книга Изгнаний. – В когтистой лапе Самого появилась толстый фолиант. – Хорошая вещь. Дам тебе потом на время, отксеришь. Только не забудь не вернуть, не то похвалю. Ладно, начнём…
Сам встал перед одержимым на колено, послюнявил коготь, зашуршал страницами.
- Где-то тут… А, вот оно.
- Что «оно», Гнилейший?
- Молитва Постановления. Должно получиться.
Сам прокашлялся, облизнул губы раздвоенными языками. И громким, заунывным женским голосом с эхом, размноженным сводами храма, принялся изгонять человека:
- «…Руководствуясь статьёй 81 Семейного кодекса Российской Федерации, статьями 121-128 ГПК РФ, мировой суд постановил: взыскать алименты в размере одной четвертой части всех видов заработка, начиная с сегодняшнего дня и до наступления совершеннолетия…»
Одержимый изогнулся дугой и взвыл.
«…а также госпошлину в доход государства в размере…»
Кляп вылетел из пасти человековатого беса. Аскадил непонимающе уставился черными миндалинами на Самого.
- Ваша Инфернальность…?!
- Это чудо! – Вскинув клешни в пол, возопил настоятель.
- А то. – Ответил Сам, поднимаясь.
- И он больше не вернётся в Ад?
- Не то что в Ад. Он скорее всего не вернётся даже в Россию. Такие никогда не возвращаются.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Таня возвращалась
к мужу десять раз
а потом тарзанка
вдруг оборвалась.
к мужу десять раз
а потом тарзанка
вдруг оборвалась.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
-
Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4403 раза
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Знаете, что удивительнее всего?
Эволюция создала величайшее творение - головной мозг. Сто миллиардов нейронов, способных передавать информацию со скоростью 440 километров в час, съедающих до 20% всего поглощаемого кислорода и калорий, генерирующих порядка семидесяти тысяч мыслей за день, выполняющих порядка трех тысяч операций в секунду и хранящих почти четыре тысячи терабайт информации...
А человек все равно продолжает думать жопой.
Эволюция создала величайшее творение - головной мозг. Сто миллиардов нейронов, способных передавать информацию со скоростью 440 километров в час, съедающих до 20% всего поглощаемого кислорода и калорий, генерирующих порядка семидесяти тысяч мыслей за день, выполняющих порядка трех тысяч операций в секунду и хранящих почти четыре тысячи терабайт информации...
А человек все равно продолжает думать жопой.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
