Просто юмор... (том-5)
Модератор: Модераторы
Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Учительница на уроке задает детям вопрос:
-Дети, а что будет если всепробивающее копье метнуть в непробиваемый щит?
Вовочка тянет руку.
-Говори Вовочка.
-Водка подорожает!
- Но почему, Вова?
-А мой папка всегда говорит, что если в стране какая-то хе**я случается, то обязательно водка подорожает!
-Дети, а что будет если всепробивающее копье метнуть в непробиваемый щит?
Вовочка тянет руку.
-Говори Вовочка.
-Водка подорожает!
- Но почему, Вова?
-А мой папка всегда говорит, что если в стране какая-то хе**я случается, то обязательно водка подорожает!
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Князь!
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда…
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако…
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять?!
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм…
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю…
— Князь!
— Да что за день-то такой?!
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет…
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена…
— Ой, все! Я спать пошел
— А?
— Беда!
— Чего там?
— Оказывается Пересвет был под допингом!
— И чего теперь?
— Ну, победу присудили Челубею!
— Мда…
— Князь!
— Ну?
— Опять беда!
— Какая?
— Оказывается вся дружина была под допингом!
— Итить-колотить и чего?
— Им теперь запрещено воевать под вашим флагом, только под нейтральным!
— Однако…
— Князь!
— Божечки-кошечки, что там опять?!
— Опубликованы доказательства того, что и вы были под допингом.
— Хм…
— В общем теперь победу присудили Мамаю! А вас отстранили!
— От чего?
— Даже не знаю…
— Князь!
— Да что за день-то такой?!
— Беда!
— Я догадался, что теперь-то?
— Ягайло на пресс-конференции сказал, что это он победил иго!
— Так он же за них был!
— Ну, теперь нет…
— Князь!
— Не подходи! Зарублю к писюнам собачьим!
— Там письмо от Мамая.
— Даже читать не хочу!
— Ну он в общем обвиняет вас в сексуальных домогательствах. Мировая общественность возмущена…
— Ой, все! Я спать пошел
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
ГАСТРОНОМ
В бытность мою в МГУ там проводилась негласная политика управляемого студенческого запоя. Именно с этой целью на территории находился гастроном. Это моя теория.
На лекции в гастроном мы ходили ничуть не реже, чем на лекции в МГУ. Было время, когда «главным зданием» называли на главное здание, а гастроном, фигурально.
Кто из нас, студентов, не ходил в гастроном. Это риторический вопрос, поэтому я даже не ставлю вопросительного знака. Те, кто, по их словам, не ходили в гастроном, все равно ходили в гастроном, такой вот мгушный парадокс.
Я ходил в гастроном много раз, но запомнил из них один. Да и то с чужих слов, потому что свои слова к тому моменту я все растерял: мы выпивали на стадионе.
Я подошел к прилавку, понимая, что батареек в моем речевом аппарате хватит только на одну короткую, как жизнь, фразу, и это еще в том случае, если язык согласится поучаствовать. Я был делегирован, я был парламентарий, на меня была вся надежда оставшихся на стадионе неспортсменов.
Я выдохнул и сказал:
— Салют два привета.
И вновь я не прибегаю к пунктуации, ведь я произнес именно так — без пунктуации, а еще в придачу и без интонации, как зомби.
— Что? — переспросила продавщица.
Это была явная подстава с ее стороны. Второго круга мой сбитый алкоголем самолет мог не выдержать.
— Салют два привета, — повторил я и почувствовал, как язык окончательно пришкварился к нёбу.
— Что-что? — снова переспросила продавщица, тем самым лишив страждущих последней надежды.
— Молодой человек имеет в виду, — вдруг раздался чей-то голос свыше (зачеркнуто) у меня за спиной, — что он желает приобрести одну бутылку шипучего напитка "Салют" и две бутылки водки "Привет".
Я обернулся.
За мной стоял благообразного вида старец, с бородой, скорее всего, профессор (вряд ли академик — размер бороды подкачал).
— Ыыбо, — поблагодарил я.
— Не за что, на здоровье, — ответил профессор.
Хотя, нет, все же академик. Причем, очевидно, с кафедры прикладной лингвистики, ведь любой другой специалист не смог бы разобрать древние письмена моей устной речи.
В бытность мою в МГУ там проводилась негласная политика управляемого студенческого запоя. Именно с этой целью на территории находился гастроном. Это моя теория.
На лекции в гастроном мы ходили ничуть не реже, чем на лекции в МГУ. Было время, когда «главным зданием» называли на главное здание, а гастроном, фигурально.
Кто из нас, студентов, не ходил в гастроном. Это риторический вопрос, поэтому я даже не ставлю вопросительного знака. Те, кто, по их словам, не ходили в гастроном, все равно ходили в гастроном, такой вот мгушный парадокс.
Я ходил в гастроном много раз, но запомнил из них один. Да и то с чужих слов, потому что свои слова к тому моменту я все растерял: мы выпивали на стадионе.
Я подошел к прилавку, понимая, что батареек в моем речевом аппарате хватит только на одну короткую, как жизнь, фразу, и это еще в том случае, если язык согласится поучаствовать. Я был делегирован, я был парламентарий, на меня была вся надежда оставшихся на стадионе неспортсменов.
Я выдохнул и сказал:
— Салют два привета.
И вновь я не прибегаю к пунктуации, ведь я произнес именно так — без пунктуации, а еще в придачу и без интонации, как зомби.
— Что? — переспросила продавщица.
Это была явная подстава с ее стороны. Второго круга мой сбитый алкоголем самолет мог не выдержать.
— Салют два привета, — повторил я и почувствовал, как язык окончательно пришкварился к нёбу.
— Что-что? — снова переспросила продавщица, тем самым лишив страждущих последней надежды.
— Молодой человек имеет в виду, — вдруг раздался чей-то голос свыше (зачеркнуто) у меня за спиной, — что он желает приобрести одну бутылку шипучего напитка "Салют" и две бутылки водки "Привет".
Я обернулся.
За мной стоял благообразного вида старец, с бородой, скорее всего, профессор (вряд ли академик — размер бороды подкачал).
— Ыыбо, — поблагодарил я.
— Не за что, на здоровье, — ответил профессор.
Хотя, нет, все же академик. Причем, очевидно, с кафедры прикладной лингвистики, ведь любой другой специалист не смог бы разобрать древние письмена моей устной речи.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- БорисВикторович
- Ветеран форума
- Сообщения: 2379
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 13:57
- Откуда: Ессентуки
- Благодарил (а): 933 раза
- Поблагодарили: 1201 раз
- Орлов Александр
- Модератор
- Сообщения: 12025
- Зарегистрирован: 03 сен 2011, 06:59
- Откуда: РОССИЯ г.Вологда
- Благодарил (а): 2098 раз
- Поблагодарили: 2878 раз
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Викторович, в такую гильзу нужно 1кг дроби)))
ИЖ -27М, ИЖ-81, Вепрь- 308У, Сайга- 033, УАЗ 31514, Казанка М.
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
- БорисВикторович
- Ветеран форума
- Сообщения: 2379
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 13:57
- Откуда: Ессентуки
- Благодарил (а): 933 раза
- Поблагодарили: 1201 раз
Просто юмор... (том-5)
Орлов Александр, у меня есть запас мягкой. Ее не жалко потратить на острые ощущения
Веселье начинается с середины видео:
Веселье начинается с середины видео:
Давайте жить пока мы живы!
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1243
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1174 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Ну, Сергей разворошил. Когда йто, семьдесят какой то год, кода я был гораздо моложе, мы студентами , ходили в Океан,на Мира, рядом с Автовокзалом и там да, были бутерброды с икрой. Конечно там молодые люди знакомились,и я тоже свою Любочку притащил вечером. Ха, Ха они с подругами уже давно эту точку "забили", педики потому что. На её похороны пришло человек пятьсот, потом ещё цветы везли, сердцем жила.....Зацепил, блин........Solomon писал(а): ↑01 апр 2021, 19:10ГАСТРОНОМ
В бытность мою в МГУ там проводилась негласная политика управляемого студенческого запоя. Именно с этой целью на территории находился гастроном. Это моя теория.
На лекции в гастроном мы ходили ничуть не реже, чем на лекции в МГУ. Было время, когда «главным зданием» называли на главное здание, а гастроном, фигурально.
Кто из нас, студентов, не ходил в гастроном. Это риторический вопрос, поэтому я даже не ставлю вопросительного знака. Те, кто, по их словам, не ходили в гастроном, все равно ходили в гастроном, такой вот мгушный парадокс.
Я ходил в гастроном много раз, но запомнил из них один. Да и то с чужих слов, потому что свои слова к тому моменту я все растерял: мы выпивали на стадионе.
Я подошел к прилавку, понимая, что батареек в моем речевом аппарате хватит только на одну короткую, как жизнь, фразу, и это еще в том случае, если язык согласится поучаствовать. Я был делегирован, я был парламентарий, на меня была вся надежда оставшихся на стадионе неспортсменов.
Я выдохнул и сказал:
— Салют два привета.
И вновь я не прибегаю к пунктуации, ведь я произнес именно так — без пунктуации, а еще в придачу и без интонации, как зомби.
— Что? — переспросила продавщица.
Это была явная подстава с ее стороны. Второго круга мой сбитый алкоголем самолет мог не выдержать.
— Салют два привета, — повторил я и почувствовал, как язык окончательно пришкварился к нёбу.
— Что-что? — снова переспросила продавщица, тем самым лишив страждущих последней надежды.
— Молодой человек имеет в виду, — вдруг раздался чей-то голос свыше (зачеркнуто) у меня за спиной, — что он желает приобрести одну бутылку шипучего напитка "Салют" и две бутылки водки "Привет".
Я обернулся.
За мной стоял благообразного вида старец, с бородой, скорее всего, профессор (вряд ли академик — размер бороды подкачал).
— Ыыбо, — поблагодарил я.
— Не за что, на здоровье, — ответил профессор.
Хотя, нет, все же академик. Причем, очевидно, с кафедры прикладной лингвистики, ведь любой другой специалист не смог бы разобрать древние письмена моей устной речи.
- Орлов Александр
- Модератор
- Сообщения: 12025
- Зарегистрирован: 03 сен 2011, 06:59
- Откуда: РОССИЯ г.Вологда
- Благодарил (а): 2098 раз
- Поблагодарили: 2878 раз
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
ИЖ -27М, ИЖ-81, Вепрь- 308У, Сайга- 033, УАЗ 31514, Казанка М.
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
- БорисВикторович
- Ветеран форума
- Сообщения: 2379
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 13:57
- Откуда: Ессентуки
- Благодарил (а): 933 раза
- Поблагодарили: 1201 раз
Просто юмор... (том-5)
Хотел поместить в тему "А вы это знаете?", но решил, что сюда уместнее
Давайте жить пока мы живы!
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Одна взрослая дочь ходила печальной. Её абстрактный отец спросил, "почему ты грустная".
- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.
Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
- Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.
Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение "Мы вроде бы предохранялись" круче романа "Гордость и предубеждение", в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.
Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
- Юра! У нас две полоски!
- Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.
Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
- Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.
А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.
Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.
Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.
- Понимаешь, мы вроде бы предохранялись... – ответила дочь.
Всё сделалось вмиг голубым и зелёным. Прошли апатия и зубная боль. Путешествовать расхотелось. Пропал интерес к развитию дачи. Запас денег из нормального стал ничтожным.
Чтобы стать отцом, достаточно поздравить с 8-м марта случайную женщину.
Чтобы НЕ стать дедом, нужно носить ожерелье из человеческих ушей, и раз в месяц бегать по району с окровавленной саблей.
Знакомый мафиозо говорит, женихи его дочери даже цветы дарят в костюме радиационной защиты.
Наш абстрактный отец не вступил в мафию, когда звали. И теперь пожинал плоды. Он сказал взрослой дочери:
- Давай без глупостей. Что принесёшь – всё будет наше. Ребёнок – это не конец света, несмотря на схожие признаки.
Отец вспомнил, как готовить домашний творог с бананом. И что хаггесы лучше памперсов. И что, если у ребёнка холодные ладошки, значит температура растёт.
Он наметил себе переклеить обои. Кроватку купить по объявлению. Записаться в детский сад. Договориться о скользящем графике на работе. Гулять с коляской собрался в сквере за школой, где насрано, но зелено.
Женщины любят ёмкие фразы. Предложение "Мы вроде бы предохранялись" круче романа "Гордость и предубеждение", в котором за 600 страниц ни одной действительно неловкой ситуации, а всё только шуточки и танцы.
Также, женщинам нравятся двойные смыслы. Например, шутка о бурундуке. Напомню:
Абстрактная женщина сказала мужу:
- Юра! У нас две полоски!
- Две полоски? Ты купила бурундука?
Тут мужчины пожимают плечами, потому что не знают, как выглядит тест на беременность. А женщины хохочут.
Через три дня взрослая дочь сообщила своему абстрактному отцу:
- Бурундука не будет.
Заметьте, эта фраза круче уже двух романов. В ней сначала всё случилось, а потом всё рассосалось.
А отец-то уже сделал мысленно ремонт, установил кроватку, составил меню, где 100% витаминов. Он приготовился не спать до 2024-го года. В четвёртый раз отучился в школе, (тоже мысленно). Вырастил из сюрприза хоккеиста или балерину.
Целая жизнь вдруг развеялась. Снова можно было ехать на дачу, пилить старую яблоню. Только зачем это всё, без бурундука.
Теперь, если спросить, как провёл выходные, абстрактный отец изможденно падает лицом в стол. И молчит. Он не умеет изъясняться так ёмко и многозначительно, как это делают женщины.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА