Просто юмор... (том-5)

[Орлов Александр]

Алексей Семенович

[hunter179]

[Solomon]

[Алексей Семенович]

Ну, раз про охоту вспомнили
Сидят в тюрьме охотник и простой инженер:
-Ты за какие прегрешения тут?
-Да я тигра завалил,
а он оказывается из Красной книги.
-И сколько тебе впаяли?
-5 лет.
-А мне вот 10 лет, без права обжаловать.
-А тебе то за что?
-Да почти за то же самое.
-Это как?
-Я тещу завалил.
-Да, несправедлива однако наша фемида.
За что 10 лет? Ведь на ней же меха почти не было.

Два мужика на рыбалке. Сидят, ловят рыбу, и беседуют. Один спрашивает другого:
- Иваныч, вот объясни ты мне. Никак не могу понять, зачем ты таскаешь с собой фотку тёщи?
- Да всё просто, Петрович. Вот посмотри вокруг -грязюка, дождь, холодрыга лютая, клёва нет, так?
- Ну, так.
- А я вот достану фотографию из за пазухи, взгляну на неё: - Господи! Хорошо-то здесь как! Красота!

- Фрида, нас обокрали! Все мои снасти, все удочки, украли всё!
- Ша, Моня, не мастери мине тут истерику! - отвечает Фрида спокойно. - Я всю эту белиберду ПРОДАЛА! Бо мине такие нервы не нужны! И не надо на меня так дергать глазом! Продала по тем ценам, шо ты мине называл!
- ???
- В прошлый раз ты перепутал наживку и закуску, раздал свой телефон каким-то русалкам, отравился шашлыками и угорел в бане! Ето рыбалка? Ето - алкоголизм со спиннингом! Сиди дома, халамидник, ША!!!

[Фантом23]

Вот хотел в раздел Рецептов разместить, но потом решил сюда

IMG-20200514-WA0004.jpg

[БорисВикторович]

Как-то у Сталина обсуждали хлебозаготовки. Один первый секретарь, одной из областей решил сострить: "Даже самая красивая женщина не может дать больше чем у нее есть". "Но она может дать дважды", поправил Сталин.

[Фантом23]

Еще один анекдот про Иосифа Виссарионовича, возможно многие его знают, но я повторю.
Идет Ялтинская конференция. Черчиль с Рузвельтом просят Сталина отдать им Крым в обмен на кусок Германии. Тогда Сталин им и говорит - я загадаю вам загадку, кто правильно угадает тому и Крым достанется. Они согласились. Тогда Сталин показывает им правую руку с тремя оттопыренными пальцами большим, указательным и средним и спрашивает какой из этих пальцев средний? Черчиль сразу показывает на средний и говорит - вот этот средний! Нет! - отвечает Сталин. Тогда американец понимает, что угадывать надо между трех пальцев и показывая на указательный говорит - Вот, этот! Нет, снова отвечает Сталин. А какой же тогда? -недоумевают иностранцы. А вот этот- говорит Сталин и показывает им кукиш! Вот вам и средний палец, вот вам и Крым!

[Фантом23]

Идут как-то два охотника по лесу. Вдруг первый у второго спрашивает
- Ты видел?!
-Нет, а что?
- Да только вальдшнеп над нами пролетел!
Идут дальше, первый опять спрашивает
- А сейчас видел?
- Нет.
-Да ты че, заяц сейчас пробежал!
Дальше идут. Первый снова спрашивает
- А сейчас хоть видел?
Второму уже неловко становится, решил соврать.
-Да, видел!
- Так если видел, зачем в него наступил?!

[hunter179]

[Алексей Семенович]

Счас главное-здоровье!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…

После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...

– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. – Возьмите например водочки, пол-литра. – А что-нибудь посерьёзней? – Ну возьмите три!

– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?

Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: – Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: – Вы ж, придурки, морг тушили!

Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка: - Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!

– Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!


Бог решил навести порядок в Российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинике . Заезжает в кабинет пациент на кресле. Бог возложил на него руки и говорит :-Встань и иди! Больной встает и выходит. Очередь интересуется : Ну как новый доктор ?
-Да такой же как все, даже давление не померил!! Жалобы бы на него написать заведующему!!!

У врачей в поликлинике два диагноза : Что пришел, если ходить можешь?
И где же ты дорогой раньше был?
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.

Шесть часов делал Доктор Айболит сложнейшую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!