Просто юмор... (том-5)
Модератор: Модераторы
Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
- Орлов Александр
- Модератор
- Сообщения: 12023
- Зарегистрирован: 03 сен 2011, 06:59
- Откуда: РОССИЯ г.Вологда
- Благодарил (а): 2098 раз
- Поблагодарили: 2873 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Алексей Семенович
ИЖ -27М, ИЖ-81, Вепрь- 308У, Сайга- 033, УАЗ 31514, Казанка М.
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1761
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2920 раз
- Поблагодарили: 2888 раз
Просто юмор... (том-5)
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Ну, раз про охоту вспомнили
Сидят в тюрьме охотник и простой инженер:
-Ты за какие прегрешения тут?
-Да я тигра завалил,
а он оказывается из Красной книги.
-И сколько тебе впаяли?
-5 лет.
-А мне вот 10 лет, без права обжаловать.
-А тебе то за что?
-Да почти за то же самое.
-Это как?
-Я тещу завалил.
-Да, несправедлива однако наша фемида.
За что 10 лет? Ведь на ней же меха почти не было.
Два мужика на рыбалке. Сидят, ловят рыбу, и беседуют. Один спрашивает другого:
- Иваныч, вот объясни ты мне. Никак не могу понять, зачем ты таскаешь с собой фотку тёщи?
- Да всё просто, Петрович. Вот посмотри вокруг -грязюка, дождь, холодрыга лютая, клёва нет, так?
- Ну, так.
- А я вот достану фотографию из за пазухи, взгляну на неё: - Господи! Хорошо-то здесь как! Красота!
- Фрида, нас обокрали! Все мои снасти, все удочки, украли всё!
- Ша, Моня, не мастери мине тут истерику! - отвечает Фрида спокойно. - Я всю эту белиберду ПРОДАЛА! Бо мине такие нервы не нужны! И не надо на меня так дергать глазом! Продала по тем ценам, шо ты мине называл!
- ???
- В прошлый раз ты перепутал наживку и закуску, раздал свой телефон каким-то русалкам, отравился шашлыками и угорел в бане! Ето рыбалка? Ето - алкоголизм со спиннингом! Сиди дома, халамидник, ША!!!
Сидят в тюрьме охотник и простой инженер:
-Ты за какие прегрешения тут?
-Да я тигра завалил,
а он оказывается из Красной книги.
-И сколько тебе впаяли?
-5 лет.
-А мне вот 10 лет, без права обжаловать.
-А тебе то за что?
-Да почти за то же самое.
-Это как?
-Я тещу завалил.
-Да, несправедлива однако наша фемида.
За что 10 лет? Ведь на ней же меха почти не было.
Два мужика на рыбалке. Сидят, ловят рыбу, и беседуют. Один спрашивает другого:
- Иваныч, вот объясни ты мне. Никак не могу понять, зачем ты таскаешь с собой фотку тёщи?
- Да всё просто, Петрович. Вот посмотри вокруг -грязюка, дождь, холодрыга лютая, клёва нет, так?
- Ну, так.
- А я вот достану фотографию из за пазухи, взгляну на неё: - Господи! Хорошо-то здесь как! Красота!
- Фрида, нас обокрали! Все мои снасти, все удочки, украли всё!
- Ша, Моня, не мастери мине тут истерику! - отвечает Фрида спокойно. - Я всю эту белиберду ПРОДАЛА! Бо мине такие нервы не нужны! И не надо на меня так дергать глазом! Продала по тем ценам, шо ты мине называл!
- ???
- В прошлый раз ты перепутал наживку и закуску, раздал свой телефон каким-то русалкам, отравился шашлыками и угорел в бане! Ето рыбалка? Ето - алкоголизм со спиннингом! Сиди дома, халамидник, ША!!!
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Вот хотел в раздел Рецептов разместить, но потом решил сюда
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- БорисВикторович
- Ветеран форума
- Сообщения: 2379
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 13:57
- Откуда: Ессентуки
- Благодарил (а): 933 раза
- Поблагодарили: 1201 раз
Просто юмор... (том-5)
Как-то у Сталина обсуждали хлебозаготовки. Один первый секретарь, одной из областей решил сострить: "Даже самая красивая женщина не может дать больше чем у нее есть". "Но она может дать дважды", поправил Сталин.
Давайте жить пока мы живы!
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Еще один анекдот про Иосифа Виссарионовича, возможно многие его знают, но я повторю.
Идет Ялтинская конференция. Черчиль с Рузвельтом просят Сталина отдать им Крым в обмен на кусок Германии. Тогда Сталин им и говорит - я загадаю вам загадку, кто правильно угадает тому и Крым достанется. Они согласились. Тогда Сталин показывает им правую руку с тремя оттопыренными пальцами большим, указательным и средним и спрашивает какой из этих пальцев средний? Черчиль сразу показывает на средний и говорит - вот этот средний! Нет! - отвечает Сталин. Тогда американец понимает, что угадывать надо между трех пальцев и показывая на указательный говорит - Вот, этот! Нет, снова отвечает Сталин. А какой же тогда? -недоумевают иностранцы. А вот этот- говорит Сталин и показывает им кукиш! Вот вам и средний палец, вот вам и Крым!
Идет Ялтинская конференция. Черчиль с Рузвельтом просят Сталина отдать им Крым в обмен на кусок Германии. Тогда Сталин им и говорит - я загадаю вам загадку, кто правильно угадает тому и Крым достанется. Они согласились. Тогда Сталин показывает им правую руку с тремя оттопыренными пальцами большим, указательным и средним и спрашивает какой из этих пальцев средний? Черчиль сразу показывает на средний и говорит - вот этот средний! Нет! - отвечает Сталин. Тогда американец понимает, что угадывать надо между трех пальцев и показывая на указательный говорит - Вот, этот! Нет, снова отвечает Сталин. А какой же тогда? -недоумевают иностранцы. А вот этот- говорит Сталин и показывает им кукиш! Вот вам и средний палец, вот вам и Крым!
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Идут как-то два охотника по лесу. Вдруг первый у второго спрашивает
- Ты видел?!
-Нет, а что?
- Да только вальдшнеп над нами пролетел!
Идут дальше, первый опять спрашивает
- А сейчас видел?
- Нет.
-Да ты че, заяц сейчас пробежал!
Дальше идут. Первый снова спрашивает
- А сейчас хоть видел?
Второму уже неловко становится, решил соврать.
-Да, видел!
- Так если видел, зачем в него наступил?!
- Ты видел?!
-Нет, а что?
- Да только вальдшнеп над нами пролетел!
Идут дальше, первый опять спрашивает
- А сейчас видел?
- Нет.
-Да ты че, заяц сейчас пробежал!
Дальше идут. Первый снова спрашивает
- А сейчас хоть видел?
Второму уже неловко становится, решил соврать.
-Да, видел!
- Так если видел, зачем в него наступил?!
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1761
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2920 раз
- Поблагодарили: 2888 раз
Просто юмор... (том-5)
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Счас главное-здоровье!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. – Возьмите например водочки, пол-литра. – А что-нибудь посерьёзней? – Ну возьмите три!
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: – Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: – Вы ж, придурки, морг тушили!
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка: - Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!
– Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Бог решил навести порядок в Российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинике . Заезжает в кабинет пациент на кресле. Бог возложил на него руки и говорит :-Встань и иди! Больной встает и выходит. Очередь интересуется : Ну как новый доктор ?
-Да такой же как все, даже давление не померил!! Жалобы бы на него написать заведующему!!!
У врачей в поликлинике два диагноза : Что пришел, если ходить можешь?
И где же ты дорогой раньше был?
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
Шесть часов делал Доктор Айболит сложнейшую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Зашел за лекарствами, глянул цены, решил, что дешевле сдохнуть! По пути заглянул в "Ритуальные услуги", глянул цены… Поперся обратно в аптеку…
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - На вас комары лопаются...
– Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное. – Возьмите например водочки, пол-литра. – А что-нибудь посерьёзней? – Ну возьмите три!
– Вот это примите от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии. – Спасибо, доктор, большое спасибо. А у вас кроме водки, ничего нет?
Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит: – Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли. Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика: – Вы ж, придурки, морг тушили!
Гинеколог – ЛОРу, за бутылочкой коньячка: - Да, Сеня,... это тебе не в носу ковыряться!
– Что такое "свиной грипп"? – Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.
– Доктор, скажите, у меня грипп?! – Да! – Свиной?! – Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Бог решил навести порядок в Российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинике . Заезжает в кабинет пациент на кресле. Бог возложил на него руки и говорит :-Встань и иди! Больной встает и выходит. Очередь интересуется : Ну как новый доктор ?
-Да такой же как все, даже давление не померил!! Жалобы бы на него написать заведующему!!!
У врачей в поликлинике два диагноза : Что пришел, если ходить можешь?
И где же ты дорогой раньше был?
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
Шесть часов делал Доктор Айболит сложнейшую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!