Просто юмор... (том-5)
Модератор: Модераторы
Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
- Лаврентич
- Модератор
- Сообщения: 11377
- Зарегистрирован: 20 фев 2010, 02:01
- Откуда: г. Сочи
- Благодарил (а): 600 раз
- Поблагодарили: 4364 раза
Просто юмор... (том-5)
ИЖ-43 12 к., Fabarm Elos B 12 к., Browning BAR II .30-06, Browning Maral 9,3*62, МР-18МН .243, 7,62*54
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Новое слово в охотничьем собаководстве!
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2920 раз
- Поблагодарили: 2889 раз
Просто юмор... (том-5)
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
И медведю понравилось
А вот еще про медведя
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
А вот еще про медведя
Собрались как-то два друга на охоту. Пришли в какую-то лесную избушку. Ну, перед охотой первым делом конечно выпили. Потом еще по чуть-чуть. Потом еще добавили. Тут один из них вышел по нужде. Зашел в кусты. Слышит, кусты трещат — кто-то ходит. Смотрит — медведь! Ну он конечно со страху бежать. Медведь за ним. Он через кусты, и медведь не отстает. Добегает до избы, только дверь открыл, да как споткнется об порог, а медведь через него перелетел, да прям в избу. Ну охотник не растерялся. Соскочил, быстро дверь захлопнул и кричит другу:
— Вася, ты пока этого разделывай, а я за следующим пойду!!!
На одном крупном предприятии решили провести соревнование по охоте на медведей. Были составлены три команды: отдел управления, технический отдел и коммерческий отдел. Первыми в лес отправляются управленцы, которые предварительно составляют гору документов и, проверив и убедившись, что все необходимые для охоты бумаги в порядке, отправляют в соответствующую инстанцию факс с уведомлением о времени начала и окончании охоты. Через некоторое время они возвращаются с медведем весьма скромного размера. Сотрудники технического отдела, не желая уступать управленцам, начинают изучать возможности реализации проекта охоты, просчитывают необходимые сроки, подбирают наиболее подходящие методы, изучают детали проекта и составляют план его выполнения. Наконец они уходят в лес и через некоторое время, в два раза большее, чем предполагалось, возвращаются уставшие и злые, но тащат с собой медведя довольно крупного размера. Тут настает очередь сотрудников коммерческого отдела. Они надевают двубортные пиджаки, галстуки, берут свои элегантные портфели и, как всегда со своей дежурной неисчезающей улыбкой во все 32 зуба, углубляются в лес. Вскоре они, все запыхавшиеся, выбегают из леса сломя голову, а за ними несется огромный медведь, рыча и тяжело дыша. Не останавливаясь, один из «торгашей» показывает пальцем на медведя коллегам из других команд и кричит: - Медведя мы нашли… а все остальное - ваша забота!
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики.
Жена охотника:
— А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину… и испачкал помадой рубашку.
Попали звери в яму и выбраться не могут. Есть охота и порешили они, что начнут есть с самого слабого. Понятное дело все смотрят на зайца. Заяц выходит вперед, набычился, грудь выпятил, глаза бычьи:
- Кто Мишу тронет, того убью.
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик.
И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Немного с опозданием.
Один наш общий знакомый по форуму пересел со Шнивы на Патриот. Подвёз друга. Тот осмотрелся и говорит:
Огромная машина, и запах другой.......
А што ты хотел? Теперь табун в 130 лошадей!!!
Один наш общий знакомый по форуму пересел со Шнивы на Патриот. Подвёз друга. Тот осмотрелся и говорит:
Огромная машина, и запах другой.......
А што ты хотел? Теперь табун в 130 лошадей!!!
- Орлов Александр
- Модератор
- Сообщения: 12023
- Зарегистрирован: 03 сен 2011, 06:59
- Откуда: РОССИЯ г.Вологда
- Благодарил (а): 2098 раз
- Поблагодарили: 2873 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Жека
ИЖ -27М, ИЖ-81, Вепрь- 308У, Сайга- 033, УАЗ 31514, Казанка М.
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Охота на вора по английски.
Луна, как бледное пятно
Сквозь тучи мрачные желтела, (Пушкин А.С.)
Жиган пришел, идя на дело.
Дворецкий выглянул в окно.
Он был Служителя пример,
И вот, обозревая двор-
Увидел тень. И к графу: -Сэр!
У Вас сегодня в замке вор!
И граф без всяких "ё... твоё"
И не крича, как пьяный кум,
-Отлично! -Принеси ружьё!
И мой охотничий костюм!
Луна, как бледное пятно
Сквозь тучи мрачные желтела, (Пушкин А.С.)
Жиган пришел, идя на дело.
Дворецкий выглянул в окно.
Он был Служителя пример,
И вот, обозревая двор-
Увидел тень. И к графу: -Сэр!
У Вас сегодня в замке вор!
И граф без всяких "ё... твоё"
И не крича, как пьяный кум,
-Отлично! -Принеси ружьё!
И мой охотничий костюм!
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2920 раз
- Поблагодарили: 2889 раз
Просто юмор... (том-5)
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Ну, да. Теперь взгляд совсем не загадочный, а с определённым смыслом. И в эту тему:
Два одессита.
-Фима, почему террористы взрывают самолеты, поезда, автобусы? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
-понимаешь Изя, теракт должен вызывать у простых людей ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
Два одессита.
-Фима, почему террористы взрывают самолеты, поезда, автобусы? Почему они не взрывают политиков, президентов и министров?
-понимаешь Изя, теракт должен вызывать у простых людей ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2920 раз
- Поблагодарили: 2889 раз
Просто юмор... (том-5)
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!