Просто юмор... (том-5)

[Solomon]

[Доцент26]

[Solomon]

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.

Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и должен выглядеть: ярко, весело и немного эпатажно. Правда эти зеленые джинсы… Эти сланцы цвета солнца…. И давайте скажем прямо! Розовая майка с черепом — это слишком. Но розовая майка с черепом и декольте это, уж извините, пи....вый пи..ец.

На Стаса косились. Но осетины очень вежливый и сдержанный народ. Мало ли, может этот мужчина просто не здоров. Или гей. В любом случае, пока мы не определились, а он не проявился – это гость! Тем более дети, глядя на человека в розовой майке и зеленных джинсах, радостно смеялись, а раз так, то «Велкам ту Владикавказ!»

У нас весьма светский, мультикультурный город. Тут ходят в мини, носят дреды, уличные музыканты играют рок, а художники устраивают перфомансы на центральном Проспекте. Но даже для Владика дресскод Станислава это было слишком. Тем более, некоторые из нас ходят в спортивках, носят лысину, и предпочитают слушать музыку, не выходя из «Приоры». А слово «перфоманс», произнесенное в этих кругах, может стать причиной крупного конфликта. Так вот. Для таких ребят, Стас в своей розовой майке с декольте, был визуализацией слова «перфоманс». За слово «визуализация» тоже можно пострадать, кстати.

Быстро выяснилось, что Стас был совершенно здоров, а к геям не имел никакого отношения кроме отрицательного. Просто позитивный человек, который любит яркую одежду! Однако, я решил не рисковать, и одного Станислава в город не выпускать. Хотя бы первое время.

Но, не успел Владик привыкнуть к Стасику, нам срочно понадобилось ехать в селение Горный Карца. Там мы должны были договориться с главой села о съемках, расселить художников-декораторов и окончательно утвердить натуру.
Селение Горный Карца, как вы понимаете из названия, расположено в горах. Очень тихое, патриархальное место с традиционным укладом. Там 40 дворов и нет телевидения, интернета и даже сотовая связь не работает. Поэтому, желая сберечь селян от чуждой им культуры в лице Стаса, я попросил:
- Только оденься не так … ярко…

Станислав воспринял просьбу. И утром появился в желтых джинсах, красных кроссовках и в зеленой майке с портретом Королевы Елизаветы. Сказал, что это самое неброское в его гардеробе. И мы поехали.

В Карца нас встретили глава села Эдуард и грустная лошадь. Лошадь, увидев московского гостя, встрепенулась, заржала и испуганно умчалась в глубь ущелья, тем самым опровергнув теорию о дальтонизме своего вида.
Глава села с завистью посмотрел ей в след. Оглядел Стаса, вздохнул обреченно и пригласил в дом. Они сели друг напротив друга: человек в зеленой майке и степенный, усатый мужчина с крепкими ладонями.

Начались переговоры. Всё было очень чинно: «Скажите Станислав….», «Извините, Эдуард….» , «А, как Вам кажется Станислав…» и всё в таком духе. Чувствовалась некоторая скованность сторон. Первым сдался Эдуард:
- Простите, Станислав! А, Вы вообще водку пьете?
- Хуясе! Конечно пью! – так опрометчиво ответил Станислав и тем самым открыл портал в новый, неведомый ему, красивый, но беспощадный мир осетинского застолья.
- Так что же ты молчал всё это время?! – с облегчением возмутился Эдуард и тут же на столе оказались сыр, зелень, помидоры и варенная курица. И конечно пироги. И конечно водка. Было 11 часов.

Примерно в 14:30, Стас, в прошлом Станислав, поинтересовался у бывшего Эдуарда:
- Эдик! Брат! А где бы нам расселить художников? На месяц!
Эдик, широко взмахнув рукой фыркнул:
- Тут! В моем доме! Пусть живут сколько надо,брат!
- А ты?!
- Я в долину уйду… - сурово сказал Эдик. Выпили за художников и изобразительное искусство.

В 15.20 Стас и Эдик пришли к выводу, что современное российское кино в целом плохое. Но! Возможно именно тут, на благословенной горнокарцинской земле и начнется ренессанс отечественного кинематографа! Еще через 15 минут выяснилось, что проблем хватало во всех областях нашей культуры. Беседа всё больше напоминала ток-шоу на канале «Культура», куда случайно позвали Шнура.

А спустя 2 часа, Эдик, закурив спросил то, что его мучило с нашего приезда:
- Стас! Скажи, только честно! Ты еврей?
- Матерью клянусь! Я русский! – закричал Стас и ударил себя в грудь с портретом Королевы Матери.
Эдуард не поверил:
- Не пизди Стас… Только еврей может с такой любовью говорить о русской культуре!
Где-то в ущелье заржала лошадь…

[Solomon]

Пришельцы

Инопланетяне похитили Диму темным вечером, недалеко от дома. Его перенесли на корабль прямо с пакетами из супермаркета, в который он так не вовремя решил сходить.
Не теряя времени, Дима оглянулся вокруг и спросил:
- Кто здесь главный?
К нему сделал шаг высокий пришелец, в серебристом скафандре и с большой, синей головой. Огромные глаза, узкий рот, впалые щеки. И маленький острый подбородок. Прям, как в фильмах...
- Я главный, - раздался скрипучий голос из динамика на его груди.
- Что вы собираетесь со мной делать? - спросил Дима.
- Разрежем. - ответил пришелец. - Поставим опыты. Понаблюдаем. А затем выбросим на пустой планете.
Дима кивнул:
- Ну, примерно, так я и думал. А что вы хотите найти?
- Душу, - ответил пришелец. - Мы прочитали в ваших книгах, что у вас есть душа. Но сколько мы не похищали людей, мы ее, пока, так и не нашли.
Дима кивнул и помолчал. Затем он поднял голову, посмотрел в глаза инопланетянену и спросил:
- Вы пьете? В смысле, алкоголь?
Через два часа главный пришелец, которого звали Хум, размазывал розовые сопли по синему лицу и протяжно выл.
Дима показывал ему ролики с Ютуба, где люди помогают друг другу в сложных ситуациях, спасают котиков и переводят старушек через дорогу.
- Чувствуешь? - дрожащим голосом спрашивал Дима.
- Да! - завывал Хум. - Скребется, болит! Я люблю тебя, Дима! Ты самый мой лучший друг!
- А ты меня разрезать хотел, - пьяно обижался Димон.
Хум выл еще сильнее и искал нож, чтобы вспороть себе живот. Его держали за руки боцман и старпом, а миниатюрная медсестра, с побледневшим из синего в голубой лицом, бегала вокруг капитана и пыталась ему что-то вколоть.
- Пустите! - страшно кричал Хум. - Всех на берег спишу! Почему вы такие тупые?!
- Им тоже надо налить, - сказал Дима.
Этой ночью, они побывали еще на трех обитаемых планетах. И на каждой из них, корабль зависал над остолбеневшими от шока местными жителями, открывался люк и оттуда, дико хохоча, Хум показывал свою синюю задницу.
Димон покровительственно улыбался, находя такое поведение довольно забавным, но немного детским.
Как и когда он попал домой, Дима не помнил. Весь следующий день он лежал в постели, иногда выползая на кухню и в туалет.
А еще полгода, он пытался осознать, что с ним произошло и не сон ли это.
Одним утром в дверь позвонили.
На пороге стояла миниатюрная медсестра, а на руках у нее гулил малыш, с голубыми щечками и Димиными карими глазами.
- Привет, - сказала медсетра. - Ты меня еще любишь

[Solomon]

Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.

По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.

Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".

С: Привет. Чего там у тебя?

А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.

С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.

А: Валька дома?

С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.

А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?

С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.

А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?

С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?

А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?

С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.

А: Все пьет?

С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.

А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?

С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?

А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.

С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?

А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.

[Solomon]

Однажды в 1859 году на святой Руси случилось небывалое - мощное народное восстание против раздачи...БЕСПЛАТНОЙ ВОДКИ, получившее название "трезвые бунты". Для их подавления государю анпиратору Александру II даже пришлось вызывать нешуточные войска с пушками. Тут хочется сказать - это же п...ц, православные граждане. Кто ж по доброй воле от халявной водки откажется?! Не иначе как ЦРУ окаянное постаралось. Но на самом-то деле, виновниками сего потрясения были владельцы кабаков, и их о...нная жадность.

Как известно, выпить-то по праздничкам мы очень да. А сучьи кабатчики ещё в 1858 году задрали цены под потолок: купив лицензию на продажу бухла, они очень скоро довели стоимость ведра водки с трёх до 10 рублей. Рабочий тогда получал 15 рэ в месяц, а крестьянин (не за будем, ещё было крепостное право)- и того меньше. И что ж ему, скушать ведёрко, а на закусь ххер на блюде? "Да п...ать" - говорили кабатчики. - "Невидимая рука рынка всё расставит по своим местам. Курс доллара-то видели? То-то и оно". Православный народ стоял, сжимая кулаки, и темнел лицом. Творилось страшное - водочка льётся, а хер спробуешь.

И тогда люди целыми губерниями стали отказываться от бухла, подписывая "приговор трезвости". Кабатчики охерели, и было от чего. Например, в селе Карамышеве, принадлежащем князю Меньшикову, на ЗОЖ перешли 1 800 крестьян, ранее тративших на беленькую 40 000 (!) рублей в год. Кабатчики в панике откатили цены до прежнего уровня, но тут Россия погрузилась во тьму: люди вдруг распробовали вкус смузи из сельдерея и лимонад из лайма без сахара, и сотрясли основы Отечества - ОТКАЗАЛИСЬ ПИТЬ. Кабатчики в истерике выставили бочки с БЕСПЛАТНОЙ ВОДКОЙ, но народ, уже привыкший жить без синьки, это ценное рекламное предложение проигнорировал.

Министры в Петербурге поседели за одну ночь. "Это ж пипец, - побелевшими губами докладывал анпиратору министр финансов. - Они какой день трезвые ходят. Завтра начнут спрашивать - а чо это у нас крепостное право и помещики такие зажравшиеся, и чиновники полное говнище? Чо налоги и возраст выхода на пенсию подымают?". "Да ну нахер" - испугался Александр II, и Минфин издал небывалое распоряжение - ввиду чудовищных убытков казны не допускать "приговоров трезвости" (обещания не пить) и ограничить работу "обществ трезвости", поскольку под угрозу поставлено существование самой России в принципе.

Крестьяне в ответ вконец взбеленились и сделали из лаптей заточки. "Это что же, блядь, - возмущались они. - Только ты на фитресс-собрался и в ЗОЖе весь, как тебе водку в пасть заливают!". В мае 1859 года по 15 губерниям прокатились бунты, были сожжены 260 кабаков, а бухло вылили на землю. Говорят, старые люди прям рыдали, и пытались нежно землю сосать, прилегая к ней вплотную с огурчиком в руках - "Как же так, добро ж святое на землю льётся!". Некоторые, увидев, как народ православный выливает водку, закрестились и ушли в монастырь навеки, ибо ясное дело, Апокалипсис явился: без ЦРУ и Сатаны тут не обошлось. Где ж такое видано в нашей истории, чтоб русские люди в здравом уме от халявной водки отказались?!

Ну и в общем, для борьбы с трезвыми бунтовщиками пришлось вызывать в стельку пьяные войска с протёртыми водярой пушками. Насчёт жертв не знаю, но 11 000 человек арестовали, а многие и на каторгу за энту антиводочную революцию затем пошли. Вот до какого кошмара довёл людей кровавый царский режим, водку даром брать не захотели: прямо какой-то Горбачёв наоборот. Кабатчики не заикались про невидимую руку рынка, засунули язык в жопу и цен больше не поднимали.

А мораль тут такова - мы, канеш, беленькую-то на халяву любим. Но цены задирать на неё не следует, ибо перейдут православные на смузи из сельдерея, так сами потом не обрадуетесь.

[жизнелюб]

но тут Россия погрузилась во тьму: люди вдруг распробовали вкус смузи из сельдерея и лимонад из лайма без сахара, и сотрясли основы Отечества - ОТКАЗАЛИСЬ ПИТЬ.

Серега ты где такое находишь.
Так ржал , что поднялась жена с первого этажа и спрашивает -"Что с тобой?"

А ведь правда
https://www.factroom.ru/istoriya/trezvy ... v-pyanstva

[Solomon]

Серега ты где такое находишь.

Привет. В сетях всемирной паутины.

[Solomon]

Старая байка, но улыбает до сих пор)
***
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.

И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

[Тимофей К]

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: