Просто юмор... (том-5)

[Solomon]

РАДИООБМЕН СОВЕТСКИХ ВОЕНМОРОВ ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ. Перепечатано с сайта «Военное обозрение».

…Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше, чем по-английски. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир.
Я ДОЛЖЕН ПРИЗНАТЬ, ЧТО РУССКИХ НЕЛЬЗЯ ПОБЕДИТЬ ИМЕННО ИЗ-ЗА ЯЗЫКА.
Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
***
ГДЕ БРЕВНО?
— ХЕР ЕГО ЗНАЕТ, ГОВОРЯТ, НА СПУТНИКЕ МАКАКУ ЧЕШЕТ.
Перевод
— ГДЕ КАПИТАН ДЕРЕВЯНКО?
— НЕ ЗНАЮ, ГОВОРЯТ, ЧТО РАБОТАЕТ ПО ЗАКРЫТОМУ КАНАЛУ СВЯЗИ И ОТСЛЕЖИВАЕТ АМЕРИКАНСКИЕ ИСПЫТАНИЯ ПРОТОТИПА ТОРПЕДЫ MK-48
***
— СЕРЕГА, ПРОВЕРЬ. ДИМКА ПЕРЕДАЛ, ЧТО КАНАДЧИК В ТВОЕМ ТАЗУ ЗАЛУПУ ПОЛОСКАЕТ.
Перевод
— СЕРГЕЙ, ДМИТРИЙ ДОЛОЖИЛ, ЧТО В ВАШЕМ СЕКТОРЕ КАНАДСКИЙ ПРОТИВОЛОДОЧНЫЙ ВЕРТОЛЕТ ВЕДЕТ АКУСТИЧЕСКОЕ ЗОНДИРОВАНИЕ.
***
— ЮГО-ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО, ПЛОСКОЖОПЫЙ В КАШУ СРЕТ, ЭКРАН В СНЕГУ.
Перевод
— (ЮГО — ЗАПАДНЕЕ ВАШЕГО ПЯТОГО?) ВОЕННО-ТРАНСПОРТНЫЙ САМОЛЕТ СБРАСЫВАЕТ АКУСТИЧЕСКИЕ БУЙКИ В РАЙОНЕ ВОЗМОЖНОГО РАСПОЛОЖЕНИЯ ПОДЛОДКИ СЕРИИ » К «, НА ЭКРАНЕ РАДАРА МНОЖЕСТВО МЕЛКИХ ОБЪЕКТОВ.
***
— ГЛАВНЫЙ БУРЖУИН СИДИТ ПОД ПОГОДОЙ, МОЛЧИТ.
Перевод:
— АМЕРИКАНСКИЙ АВИАНОСЕЦ МАСКИРУЕТСЯ В ШТОРМОВОМ РАЙОНЕ, СОБЛЮДАЯ РАДИОМОЛЧАНИЕ.
***
— ЗВЕЗДОЧЕТ ВИДИТ ПУЗЫРЬ, УЖЕ С СОПЛЯМИ.
Перевод:

— СТАНЦИЯ ОПТИЧЕСКОГО НАБЛЮДЕНИЯ ДОКЛАДЫВАЕТ, ЧТО АМЕРИКАНСКИЙ САМОЛЕТ-ЗАПРАВЩИК ВЫПУСТИЛ ТОПЛИВНЫЙ ШЛАНГ.
***
— У НАС ТУТ УЗКОГЛАЗЫЙ ДУРАКА ВКЛЮЧИЛ, МОЛ, СОРРИ, С КУРСА СБИЛСЯ, МОТОР СЛОМАЛСЯ, А САМ ДРОЧИТ. ЕГО ПАРА СУХИХ ОБОШЛА, У НИХ БЕРЕЗА ОРАЛА.
— ГОНИ ЕГО НА Х-Й, Я ЗА ЭТУ ЖЕЛТУХУ НЕ ХОЧУ П-ДЫ ПОЛУЧАТЬ. ЕСЛИ НАДО , ПУСТЬ ПОГРАНЦЫ ЕМУ В ПЕРДАК ЗАВЕРНУТ, А КОМАНДУ К НАШЕМУ ОСОБИСТУ СКАЗКУ РИСОВАТЬ.
Перевод:
— ВО ВРЕМЯ УЧЕНИЙ ФЛОТА, ЮЖНО-КОРЕЙСКОЕ СУДНО ПОДОШЛО БЛИЗКО К РАЙОНУ ДЕЙСТВИЙ, СОСЛАВШИСЬ НА ПОЛОМКУ. ПРИ ОБЛЕТЕ ПАРОЙ СУ-15 СРАБОТАЛА РАДИОЛОКАЦИОННАЯ СТАНЦИЯ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ » БЕРЕЗА «.
— СКАЖИ, ЧТОБЫ УХОДИЛ, МНЕ НЕ ХОЧЕТСЯ ПРОБЛЕМ ИЗ-ЗА ЭТОГО КОРЕЙЦА. ЕСЛИ ПОПЫТАЕТСЯ ПОКИНУТЬ РАЙОН, ЛИШИТЬ СУДНО ХОДА И ОТБУКСИРОВАТЬ, А КОМАНДУ — НА ДОПРОС.
При анализе Второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.
А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило , гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.
Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слов у американцев составляет 5.2 символа , тогда как у японцев 10.8.
Следовательно, на отдачу приказов уходит на 56% МЕНЬШЕ ВРЕМЕНИ.
Ради «интереса » они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слов в русском языке составляет в среднем 7.2 символа, ОДНАКО ПРИ КРИТИЧЕСКИХ СИТУАЦИЯХ РУССКОЯЗЫЧНЫЙ КОМАНДНЫЙ СОСТАВ ПЕРЕХОДИТ НА НЕНОРМАТИВНУЮ ЛЕКСИКУ — И ДЛИНА СЛОВ СОКРАЩАЕТСЯ ДО (!) 3.2 СИМВОЛА.
Для примера приводится фраза:
— 32-Й, ПРИКАЗЫВАЮ НЕМЕДЛЕННО УНИЧТОЖИТЬ ВРАЖЕСКИЙ ТАНК, ВЕДУЩИЙ ОГОНЬ ПО НАШИМ ПОЗИЦИЯМ —
Перевод…
— 32-Й, ЕБНИ ПО ЭТОМУ Х-Ю!

[Solomon]

Нас испортило отсутствие нянек. Ну, если не нянек, то правильных бабок. Не вот этих вот, которые на вавку дуют, а таких, которые могут зычно крикнуть:
- Куда бл.дь по грядкам?!
Знаете, есть такие дамы, при которых лучше молчать. Как правило, у них шквырчит папироска, сердце и что-то безумно вкусное на сковороде. У таких бабушек в заначке обычно грамм двести коньяку и что-нибудь эдакое. Они загасят любой бунт в зародыше: взглядом.
Такие няни и бабки, совершенно не заморачиваясь на вселенскую толерантность, могут сказать
- Ведёте себя, как говно, молодой человек. Пфуй, Альоша!
Ведь к чему привело отсутствие таких персонажей в жизни?! Взлелеянный мамой зая, испещрит слезами и каракулями тетрадный листок, и пряча за спину грязную ручонку прочитает с гордостью:
- Она лежала в гамаке
Над рекою вдалеке
Я мечтал бы к ней подъехать
На роскошном крузаке!
И мама всплеснёт руками. Крикнет:
- Гений! Срочно в печать! Ты лучший!
Задурит дитятке голову. Почувствует зая себя избранным. Начнёт творить, а в печать не берут. А гений, оказывается, не признанный. И он ищет себя. Ищет, и к тридцати годам находит алкоголизм, инфантелизм и импотенцию.
А была бы у него нормальная бабушка. Она бы прочитала это, посмотрела задумчиво в потолок, и несколько остраненно произнесла бы:
- Нет, дитя моё, это не пончик. Это от х.я кончик. Переделывай!
И всё! Правда она лечит. И общество бы получило достойного члена. Нет, нас погубит отсутствие правильных бабок и нянек

[Solomon]

В тот год цвела сирень или гульбарий.
Дедушка наш происхождение имел крестьянское, этикету, конечно был обучен, но старался не применять. Чего мучать себя, как при царском режиме?! Если в райком ехать или ещё куда, то - Да, а дома от лукавого. Ну, соответственно, считал, что для внуков ничего полезней чем деревенский воздух с лёгкими нотками озона и навоза не бывает, а лужи нужны для того, чтобы в них топить сапоги.
А тут как-то тётушка моя привезла свою дочь на побывку. Тётушка за диплом филолга и должность редактора газетёнки была окрещена фрёй и зачислена в отряд маломощной интеллигенции. Дед хоть и имел диплом институтский, городских показушников страсть, как не любил. Тётка же была образцом горожанина на пленэре. Носик демонстративно зажимала, говно коровье обходила - пижонила, одним словом. Вот сестру мою она и вывезла в имение на пару недель.
Через положенный срок за дочерью вернулась. После поцелуев и обнимашек интересуется:
- Ах, папа, а где же дочь моя?!
Дочь её за две недели городской лоск растеряла, как осина листья. И в это время прыгала с крыши сарая в лужу с соседскими пацанами. Побеждал тот, чьи брызги выше поднимались. Вот тётка её в прыжке и застукала.
Ну, тётушку в себя привели, истерику потушили, сестру отмыли. После того, как речь редактора восстановилась, поинтересовалась она:
- А чем ты ещё в деревне занималась?!
- Гульбарий делала!
- Гульбарий! - восхитилась новообращенная горожанка, - А как?
В тот год цвела сирень и аромат её пьянил, кружа голову.
- Сейчас! - с готовностью отозвалась девочка, - Нужно два кирпича и лягушка!
Хлоп! - раздался удар кирпичей.
Хлоп! - на..нулось с крыльца редакторское тельце.
Не, потом помирились, но скандальчик был знатный

[Solomon]

Вчера в театре сидела рядом с очень красивой девушкой, возможно слишком красивой для спектакля, с высокими скулами, полными чувственными губами по последней моде. Сначала она что-то вполголоса говорила спутнику, но потом увлеклась, замолчала, и только в самые драматичные моменты негромко произносила "п\ец". Вот так велика облагораживающая сила искусства

[Solomon]

Гость из будущего — Итак, вы утверждаете, что вы из 2020 года, а вовсе не еретик и не сумасшедший, и вас не надо жечь на костре?! ... — Д-да... — Ну, что же. Предположим, я вам верю, но вот все остальные отцы-инквизиторы — нeт. Но ведь не так уж сложно проверить ваше утверждение. Если вы из будущего, то знаете, что будет происходить. Скажите нам, когда закончится правление Людовика Iх? — Эмм… Я не помню, очень частная дата. — Допускаю. Тогда так: чем кончится Восьмой крестовый поход? — Хм… Знаете, я не эксперт в истории. — Допускаю. Гeография? — Не очень… — Maтематика? — Эмм, ну Е = мц квадрат. — Что? — Не важно… B общем, нет. — Геометрия, быть может? — Пифагоровы штаны…аааа… — Я пытаюсь вам помочь, попробуем по-другому. Может, вы что-то расскажете о технологиях будущего, о мироустройстве, науках? — Ну… Земля круглая… — Спасибо, мы в курсе. Что-то еще? — Ну, в наше время есть электричество… — Уже интереснее, что это? — В общем, такая штука, на которой работает почти все в мире! — Можете подробнее объяснить? — Ну… Там… Электроны, бегут по проводкам… Плюс, минус… Блин… — Вы можете добыть электричество, продемонстрировать его работу? — Нет… — Хм, может хоть какие-то полезные навыки и знания из будущего у вас есть? — Сожгите меня нахрен...

[Solomon]

Уже много об этом было сказано, но я добавлю. Стриптиз, БДСМ и Камасутра - очень опасное дело в привычных устоявшихся годами условиях семейного быта. И пипец какой выход из зоны комфорта. А потому стресс невероятный. Потому что вместо того, чтобы самой завестись ты беспокоишься, чтобы никто себе ничего не вывихнул, не сломал и не поранил. Аптечку, шину и бинты держишь на видном месте, на всякий пожарный. Опять же свечи эти многочисленные во имя романтики. Лучший способ спалить хату. Пока вы там трах-тибидох, отвлеклись, так сказать, а занавесочка то уже занялась заревом. А стриптиз? Тыж за него болеешь как мама на утреннике за сына, читающего стишок. А если сама исполняешь, то как экзамен по сопромату сдаёшь, от усердия прикусив кончик языка и покрывшись испариной в страхе налажать в очередном выученном па. И очень стараешься при этом ничего ценного не зацепить и не сломать. Ни вазу подаренную его тетушкой на годовщину свадьбы, ни торшер, купленный из чувства мещанского противоречия однажды в Икеа. Однажды в Икеа - чувствуете как звучит? Как начало очередного шедевра Тарантино. Сразу становится интересно как именно в этот раз добро расчленит на кусочки зло и чьи грязные женские пятки в этот раз засветятся в кадре. Вот так выглядит и этот торшер. А идеи с переодеванием? Которые хороши только если клацнуть по ссылке порнохаба. Но ни в коем случае в антураже уютных русских квартир. Когда ты в костюме медсестры, призывно виляя бёдрами, подходишь к нему, предлагаешь померять давление, загадочно приподняв бровь, а он возьми и согласись. И через 5 минут: - Вова, ну ёб твою мать! Ты беталок с амлодипином опять забыл с утра выпить? У тебя 170 на 110, Вова! Где капотен?! И операция по соблазнению внезапно превращается в операцию по спасению от гипертонического криза. А если сегодня он в костюме зайчика, а ты прикована наручником к спинке кровати, то самое главное в этот момент сдержаться и не заржать. Потому что это очень смешно. О, нет, не сдержусь. Небритый пузатенький зайчик, аааааа в семейных труселях! Ахахахах!!! Хааааа... И все, смешная истерика минут на 10. Нет, секс, конечно же после этого произойдёт, зря чтоли зайка старался? Шапочку с ушками из какого-то детского театра раздобыл ещё. Любая мужская креативность обязательно должна быть вознаграждена - это первая заповедь хорошей и мудрой жены.

[Solomon]

Однажды, еще на заре наших с Изей отношений, когда Изя был уверен, что никогда не женится, а к тому же еще и считал себя идейным чайлдфри, я в каком-то разговоре, так между прочим, сказала что умею собирать и разбирать автомат калашникова. Нет, я вовсе не угрожала и даже не намекала, честное слово, я и сама жениться не рвалась ни разу, просто к слову пришлось. Мы говорили о противогазах.

Мое умение правильно и быстро надеть противогаз почему-то не произвело на Изю впечатления, видимо он и сам был мастер надеть противогаз. Тогда я ему сообщила, что одним противогазом мое высокосветское воспитание не ограничилось.

- а я, - говорю, - умею разбирать и собирать автомат калашникова.
- схематически? - без всякого интереса и чисто в целях поддержания разговора спросил Изя.
- в смысле? - удивилась я.
- ну теоретически, - уточнил Изя.
- чойта теоретически, - возмутилась я бывший пионер и даже комсомолец.
- а как? - вдруг проявил интерес Изя.
- обыкновенно, - важно ответила я, - берешь автомат калашникова и разбираешь вот так, вот так, а потом собираешь обратно.

Сначала Изя не поверил, типа ха-ха-ха где бы ты взяла автомат калашникова, у вас что дома был. Дома не был, а в школе был. И не один, а несколько. Тут Изя совсем проникся и вкрадчиво спросил если я не шучу. Конечно же я не шутила, какой пионер советского союза не умел разбирать и собирать автомат калашникова?! Всякий умел!

- прям вот что в каждой советской школе учили собирать АК? - недоверчиво спросил Изя.
- ну конечно! - твердо ответила я и добавила: - разобрать надо было за восемнадцать секунд, а собрать за двадцать пять! я была самая быстрая в классе, раз-раз и уже с автоматом!
- май гад! - только и сказал Изя.

- да! а про радиацию и ядерный взрыв мы знали все! и в какую сторону ложиться головой ...
- а? - удивился Изя, - какой еще головой после ядерного то взрыва!
- ты ничего не понимаешь, - высокомерно сказала я, тренированный и подготовленный бывший пионер, и объяснила: - самое главное во время ядерного взрыва упасть головой в противоположную сторону от взрыва и спрятать автомат под себя!
- зачем под себя? - совсем ошалел Изя от такого обилия милитаристических трюков выживания.
- чтобы не РАСПЛАВИЛСЯ!

Тогда Изя еще не умел говорить пилять и песдес, поэтому он просто схватился за голову и в ужасе пытался осознать нахрена спасать автомат во время ядерного взрыва, если все равно все умрут. Не понять ему буржуйскому ребенку, что за госимущество, которое автомат, ты отвечал своей головой, даже если она, голова эта, сама расплавилась от ядерного взрыва.

Через много лет я узнала, что этот наш разговор произвел на Изю неизгладимое впечатление и он немедленно пересмотрел свое твердое решение никогда не жениться.

- как можно было на тебе не жениться, - рассказывал Изя, - ведь ты была готова спасать автомат калашникова от ядерного взрыва, значит на тебя точно можно было положиться во всем и перестать быть чайлдфри!

Так уроки НВП в советской школе повлияли на всю мою дальнейшую судьбу. И Изину тоже.

[Solomon]

[Solomon]

«Записка на холодильнике». Из серии (Крутая мамочка)

Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то закончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.

Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки – рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в супермаркет – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки – хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника – 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке. После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке “пароль” ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты – карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку “ОК”.

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он “системный администратор” и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама.

[hunter179]

О двойных стандартах:

Идёт мужик по Красной Площади и ведёт на привязи гуся. К нему подходит полицейский:
- С животными здесь находится запрещено, покиньте площадь.
- Это гусь, он не животное, он птица.
- Птицам на площади тоже запрещено.
- А как же голуби, вон сколько их здесь?
- Голуби это другое дело, голубь - птица мира.
- Бля буду, мой гусь тоже войны не хочет...