Просто юмор... (том-5)

[hunter179]

4 Мушкетера, в Гоблинском переводе - Жили были четыре друга -мушкетера: Атсос, Подсос, Ананист и Дрочист...

Книга называлась "20 лет спускал", герои - Атсос, Падсос, Ананист и Дрочиян...

[Solomon]

Лобковый бунт.

На съемках исторического блокбастера, случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр.
Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок,
нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли. Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблему.
Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко.
Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут
клеить...". Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

[жизнелюб]

Сергей

[Орлов Александр]

Solomon,

[Solomon]

8 марта 1914 года в Минске родился Яков Зельдович (8 марта 1914 - 2 декабря 1987) — Самый засекреченный академик СССР! Один из создателей атомной бомбы (1949 года) и водородной бомбы (1953) в СССР. Трижды Герой Социалистического Труда (1949, 1954, 1956). Лауреат Ленинской (1956) и четырёх сталинских премий (1943, 1949, 1951, 1953). Парадокс, но факт, гениальный физик никогда не имел диплома о высшем образовании! Но стал Академиком АН СССР (1958). Иностранный член Германской, Американской, Лондонской академий наук...

Лев Ландау отмечал: «Ни один физик, исключая Ферми, не обладал таким, богатством новых идей, как Зельдович».
Курчатов восклицал: «А всё-таки Яшка гений!»

До конца войны гитлеровцам так и не удалось разгадать тайну снаряда, придуманного Зельдовичем.

Виталий Лазаревич Гинзбург шутливо вспоминал, как некий партийный чиновник с досадой говорил: "Среди великих советских физиков одни евреи: Иоффе, Ландау, Зельдович, Харитон, Лифшиц, Кикоин, Франк, Бронштейн, Альтшуллер, Мигдал, Гинзбург...Хорошо, что есть ХОТЬ ОДИН русский - Халатников!
На что ему ответили: "Да, только Исаак Маркович и остался"))

Когда Якова Зельдовича избрали академиком, в Арзамасе-16 на банкете по случаю этого события ему подарили чёрную академическую шапочку (носили такие до 1960-х гг.) и плавки. На шапочке была надпись «Академия Наук СССР», а на плавках — «Действительный член».

Когда ему разрешили публиковать свои научные статьи в академических журналах, многие учёные на Западе считали, что Яков Зельдович - это псевдоним большой группы советских учёных. И как только узнали, что это не псевдоним, а человек, его провозгласили гениальным астрономом!

Он никогда не ездил за границу, но владел несколькими европейскими языками.

У великого физика было как минимум пять детей, от разных женщин. На одном из собраний Зельдовича попросили высказаться на философскую тему «О форме и содержании». Зельдович ограничился одной фразой: «Формы должны быть такими, чтобы их хотелось взять на содержание».

[Solomon]

[Орлов Александр]

Solomon,

[Solomon]

Утром жена сообщила, что у нас родится четвёртый ребёнок.
И добавила:
- Купить квартиру – нет денег. Значит, надо получить государственную. Добиваться ты не умеешь, поэтому каждый год я буду рожать по ребёнку: если не можем взять качеством отца – возьмём количеством детей!
Придя к себе в Институт, я нерешительно приоткрыл дверь с табличкой "Дирекция".
В кабинете было многолюдно.
Директор Баламут и его заместитель Карлюга проводили совещание
- Речь идёт о нашем престиже...Мы должны перегнать остальные институты по всем спортивным показателям...О! Вот и наша надежда!
Это он увидел меня.
Я застеснялся.
- Я не надежда...Я насчёт квартиры...
- Дом сдаётся через неделю, - торжественно сообщил Карлюга. – Вы у нас первый на очереди. Попрыгаем – и сразу новоселье.
- Куда попрыгаем? – спросил я, радостно улыбаясь.
- С парашютом. Завтра соревнования.
Я перестал улыбаться.
- Куда прыгать?
- На землю.
- А за-зачем?
- Вы что, не смотрите телевизор? - удивился директор. – Сейчас ведь это модно: киноартисты выступают на катке, певицы поют в цирке на трапециях...А нынче новое начинание: учёные устанавливают рекорды...Профессор Быков вчера боксировал на ринге, - он указал на сидящего на диване худосочного Быкова с опухшим носом и тремя пластырями на лице. – Доцент Крячко в субботу участвовал в классической борьбе – сейчас отдыхает в реанимации...Теперь очередь за вами. Мы распределили оставшиеся виды спорта – вам выпал парашют.
При слове "выпал" у меня подкосились ноги
- Когда прыгать? – выдавил я из себя.
- Завтра. В День Птиц, - объявил Карлюга.
В поисках защиты я повернулся к директору.
- Зачем птицам надо, чтобы я убился?
Директор подошёл и положил мне руку на плечо.
- Жилплощадь вы, как многодетный, получите, в любом случае, но...Квартиры есть с лоджиями и без...Есть с видом на парк и с видом на цементный завод...При распределении, мы будем учитывать активное участие в общественной жизни института...
Наступила пауза.
Я разжевал таблетку валидола и спросил:
- А если я не долечу до земли?...Или пролечу мимо?...Моя семья всё равно получит с видом на парк?
Карлюга душевно заулыбался:
- Вы же знаете наше правило: вдовам и сиротам – вне очереди!...И не волнуйтесь так! – он ободряюще хлопнул меня по спине.- Вы будете не один, у вас опытный напарник! – он ткнул пальцем в бледного юношу в очках, забившегося в угол.
- Это аспирант, - объяснил Карлюга, - его всё равно должны уволить по сокращению штатов.
Я с детства панически боялся высоты.
Голова кружилась даже когда я взбирался на стул, чтобы забить гвоздь.
При слове "самолёт" у меня начиналась морская болезнь.
Поэтому вечером, дома, я решил потренироваться: несколько раз прыгал с тахты на пол.
Назавтра, меня и аспиранта-смертника, повезли в чёрном длинном микроавтобусе, похожем на катафалк.
Следом в машине ехал Баламут.
За ним, в трамвае – группа поддержки: человек тридцать доцентов, кандидатов и профессоров.
Когда мы прибыли, нас встретил Карлюга и заказанный им оркестр - грянул прощальный марш.
Но поскольку оркестр был похоронный, то марш звучал уж очень прощально, даже лётчик прослезился.
Троих музыкантов усадили в самолёт вместе с нами, чтоб они нам сыграли что-нибудь бодренькое, когда мы будем выпадать из самолёта.
Инструктор, тихий душевный человек, смотрел на нас с грустью и жалостью.
Окинув взглядом мой живот, он велел выдать мне добавочный парашют.
На меня навьючили ещё один рюкзак.
Если аспирант был похож на одногорбого верблюда, то я напоминал двугорбого.
В воздухе инструктор ещё раз повторил все случаи, при которых парашют может не раскрыться, и троекратно расцеловал каждого.
Потом он поднял крышку люка, виновато посмотрел на меня и прошептал:
- Пора.
Я молча протянул ему конверт.
- Передайте жене. Если родится сын, пусть назовёт его моим именем.
Инструктор попытался меня успокоить:
- Это только в начале чувствуется страх, а потом уже ничего не чувствуется.
- Вперёд, камикадзе! – подбодрил лётчик.
Музыканты грянули "Врагу не сдаётся наш гордый Варяг!" - я закрыл глаза и прыгнул.
Когда открыл глаза, я всё ещё был в самолёте, вернее, моя верхняя половина – нижняя уже болталась в воздухе: я застрял в люке.
Инструктор и аспирант навалились на мою голову, пытаясь протолкнуть меня, но безрезультатно.
- Надо его намылить, - предложил аспирант.
Тихий инструктор начал нервничать.
- Освободите проход! – кричал он. – Вы же заткнули соревнование!
- Как освободить? – в ответ прокричал я.
- Выдохните воздух!
Я издал протяжное "У-у-у!...", выдохнул из лёгких весь воздушный запас и провалился в пустоту.
Кольцо я дёрнул ещё в самолёте, поэтому парашют, не успев раскрыться, зацепился за шасси, и я повис под брюхом самолёта.
Пилот стал выполнять всякие сложные фигуры, чтобы сбросить меня, но я висел прочно.
- Прекратите хулиганить! – кричал инструктор. – Немедленно отпустите самолёт!
Но я не отпускал.
Инструктор до половины высунулся из люка и попытался меня отцепить.
Внутри его держал за ноги аспирант.
Инструктор уже почти дотянулся до стропы, но вдруг самолёт дёрнуло, и инструктор вывалился наружу.
Но не один.
Вместе с ним выпал и аспирант, который держал его за ноги.
Каким-то чудом инструктор успел ухватить меня за пиджак.
Аспирант летел чуть ниже, вцепившись в инструкторские ноги.
Лететь стало веселей.
Мы напоминали семью цирковых акробатов на трапеции.
Музыканты заиграли "Летите, голуби, летите..."
Инструктор кричал, что аспирант пережал ему артерии и у него будет гангрена!
Чтобы дать отдохнуть инструктору, я предложил аспиранту свои ноги – всё равно они болтались без дела.
Но ноги инструктора были тоньше, за них было удобней держаться, и аспирант не хотел менять их на мои.
Сесть с болтающимся выменем из трёх тел самолёт, конечно, не мог.
Он стал кружить над аэродромом и резко снижался, давая нам возможность прыгнуть на траву.
Но отпадать надо было по очереди, начиная с аспиранта.
Самолёт летел так низко, что аспирант уже волочился по земле, но ноги инструктора по-прежнему не отпускал и в конце аэродрома снова взмывал с нами в небо.
Инструктор проклинал свои ноги и желал им отсохнуть вместе с аспирантом.
Музыканты играли "Небо наш, небо наш родимый дом!"
Бензин был на исходе.
Из люка высунули палку с петлёй, поймали аспиранта за ноги, подтянули его к люку и стали втаскивать нас в обратном порядке: сперва аспиранта, ногами вперёд, потом инструктора, потом меня.
Меня втянули до половины, и я снова застрял: голова моя летела в самолёте, ноги болтались в воздухе.
Но уже было не страшно: самолёт шёл на посадку.
Просто мне пришлось вместе с самолётом пробежать с полкилометра по посадочной полосе.
Никто не погиб, все были счастливы.
Оркестр сыграл свой самый весёлый из похоронных маршей.
Только инструктор не мог двинуться с места: аспирант всё ещё не отпускал его ноги.
Он сжимал их железной хваткой.
Пришлось отгибать его пальцы плоскогубцами.
Освободив от аспиранта, инструктора поставили на ноги.
И тут все увидели, что его брюки за время полёта очень укоротились, превратившись в удлинённые шорты.
Но потом разобрались, что дело не в брюках – просто у инструктора, за время висения под нагрузкой, вытянулись ноги, и он стал похож на страуса.
- Завтра повторные соревнования, - объявил Карлюга.
При этом сообщении, инструктор побелел, как мой нераскрывшийся парашют, и на своих страусинных ногах поскакал к телефону.
Куда он звонил и что говорил, не известно.
Но мне засчитали победу, и в этом соревновании, и в следующем, и во всех остальных, которые состоятся в ближайшее десятилетие.
Кроме того, был засчитан и мой рекорд по бегу: ведь я бежал со скоростью самолёта.
Но поскольку бежала только моя нижняя половина, а верхняя летела, то результат разделили на два.
Но всё равно он оказался рекордным!

[Алексей Семенович]

Даааа! Тяжела, ты, жизнь Соломонова!

[Solomon]

Муж Борька у меня приколист. Намекнула я ему, что хочу изменить себя, развеяться и всё такое. Задышать полной грудью и омолодиться.
Вообще-то я имела в виду, что хочу новую причёску, шмотки и на море! А эта сволочь сделал вид, что не понял. Купил и приволок в дом беговую дорожку и велотренажёр «Свенсон». На, говорит, омолаживайся и изменяйся, Полинушка. Нисколько ума нет!
Полгода я к этим тренажёрам привыкала. То пыль протру, то по фэн-шую из угла в угол переставлю. Но всё-таки через полгода решилась попробовать – деньги же плачены! Моя шуба и море без дела в углу пылятся.
Кстати, зовут меня Полина Ивановна. А соседи дразнят меня Полина Кабаева. Я и правда на гимнастку Алину Кабаеву похожа. Такая же симпапулечка, просто копия … если считать в масштабе «один к трём», а задницу «один к пяти». Но в отличие от Алинки, в Швейцарии я не рожала, да и мужик у меня пожиже.
В общем, наступила суббота. Мужа Борьку я выгнала в гараж - не фиг насмехаться над моим позором. Сына Аркашку засадила за уроки. А чтоб освежаться во время тренировки, навела себе на кипячёной воде морс «Здоровые ноги».
Этому морсу меня бабушка научила. Кипятишь воду, бросаешь в неё соль, перец, лаврушку и свиные здоровые ноги. Всё отвариваешь – офигенный морс получается. Всем советую.
Натянула купальник, перекрестилась, пошла в спальню. Сунула наушники, включила музыку, чтоб никто не отвлекал. Села на «Свенсон», давай педали крутить. Омолаживаться и изменять себя.
Надо сказать, слышимость у нас в доме - как в Барнаульской филармонии… ну вы поняли, да? Вижу, у вас такая же акустика. Слева от нас живёт Валька, справа – Галька, снизу – Майка. А стенки – дерьмо, и такое чувство, что мы в одной постели с ними спим и на один толчок ходим. В одной квартире чихнёшь – в трёх других «будь здорова!» говорят.
Слушаю музыку, кручу педали «Свенсона». А педали новые, скрипучие до ужаса. И этот непривычный звук сразу всех соседей насторожил.
– Ау? Что там у Полинки с Борькой делается? – орёт Валька слева.
А сынуля Аркашка у меня тоже приколист. Весь в папашу. Отвечает им:
– Это мама занимается. Надела новые трусы, ушла в спальню.
– С отцом, что ли, занимается? – говорит Галька справа.
– Нет, – говорит сын. – Папа в гараже, а она со «Свенсоном».
У всех троих соседей возникла пауза. А я кручу себе педали, скриплю и никого не слышу. Тогда Майка снизу говорит:
– Дожили! Полинка среди бела дня со шведами трахается. Вон чего наскрипывают!
– Видимо, трусы очень новые, – говорит Галька справа. – Плохо идут.
– Если у меня бы так скрипело, я бы вздёрнулась давно, – говорит Валька слева. – По ходу, Бориска давно жену не смазывал.
– Больше пусть по гаражам шляется, рогатик, – говорит Майка снизу. – Хренеем мы с тебя, Кабаева, хоть бы сына постеснялась!
Накрутилась я педалей, морсу хлебнула для здоровья ног, перешла на беговую дорожку. Бегу трусцой, дышу по системе йогов. Ноги у меня здоровые. Они настолько здоровые, что лёгкие за ними не поспевают. Поэтому дышу я громко как паровоз и топаю как сваебойная машина.
Соседи опять заволновались. Кричат моему Аркашке:
– Вот пыхтят, вот пыхтят! Аркаша, у вас всё нормально? Может, отца из гаража позвать?
У нас всё чики! – говорит сынуля. – Мама занимается со Свенсоном, хочет измениться и омолодиться. Входить к ней запретила, она стесняется.
– Надо полагать – стесняется! - говорит Галька справа. – Я в последний раз так дышала, когда меня в роддоме кесарили.
– Ништяк они там со Свенсоном нахлобучивают, – говорит Валька слева. – Меня бы кто так омолодил, аж зависть берёт. Он у неё железный, что ли?
– Полчаса уже пыхтят и воют, я засекала, – говорит Майка снизу. – Крепкие эти шведы, не то что мой рязанский лохотронщик. Хоть на стажировку к Свенсону моего отправляй.
А мне ничего не слышно. Домучила я под музыку беговую дорожку, хлебнула морсу, отдышалась и взяла скакалку. Вышла на середину спальни и скакнула.
Бамс! Прыгнула я не одна. Вместе со мной прыгнули мои подбородки, сердце, печёнки-селезёнки, шкаф, тренажёры и ворона за окном. А также подпрыгнули все мои… так сказать, женские контуры.
Первый, второй, третий контур подскочил… всего у меня их около пятидесяти. Когда до последнего волна дошла, первый всё ещё резонировал. Ну вроде поймала ритм, вспомнила детство и скачу себе.
Бах-бах-бах. Звук такой, будто трактора с неба падают. Соседи уже просто в ступоре.
— Мать етти! – говорит Галька справа. – Дорвалась Полинка! Она же пришибёт его там!
– Учись вещи делать, дура! - говорит муж Вальки слева. – Не то что ты, Карлсон фригидный.
– Чтоб я так жил! – говорит муж Майки снизу. – А моя-то вечно лежит колбаса колбасой.
– С чужими-то и мы бы попрыгали, — говорят им бабы.
Прыгнула я последний раз, бахнулась на пол – слышу, на улице козырьки обвалились вместе со снегом, на лестнице пролёт перекосило, а кто-то из соседей вставную челюсть сожрал.
– Да ёрш же тебя! – орёт Галька справа. – Шведа заездила и дом угробит!
Только я наушники сняла, взялась за морс – а в дверь дубасят в десять рук. Я по простоте своей думаю: Борька вернулся. Ничего не подозревая, вываливаю открывать – в сыром купальнике, вся красная, космы торчком и скакалка сложенная в руках.
А там, блин, эти тряханутые – Майка, Валька и Галька. Меня увидели, и Майка говорит:
– Опоздали, бабы. Похоже, пипец Свенсону.
– Придушила, - говорит Галька.
- Задавила, – говорит Валька. – Или запорола? Хренеем мы с тебя, Полина.
– Да нет, - говорю. – «Свенсон» скрипит, но дюжит. Хотите, тоже пущу погонять, только он жёсткий. Вы жопы берегите, а то смозолить можно.
Сын Аркашка сказал мне потом, что это была фраза дня. Вы как хотите, но спорт – он действительно того… бодрит и омолаживает...