Просто юмор... (том-5)
Модератор: Модераторы
Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва – Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав - директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.
Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и должен выглядеть: ярко, весело и немного эпатажно. Правда эти зеленые джинсы… Эти сланцы цвета солнца…. И давайте скажем прямо! Розовая майка с черепом — это слишком. Но розовая майка с черепом и декольте это, уж извините, пи....вый пи..ец.
На Стаса косились. Но осетины очень вежливый и сдержанный народ. Мало ли, может этот мужчина просто не здоров. Или гей. В любом случае, пока мы не определились, а он не проявился – это гость! Тем более дети, глядя на человека в розовой майке и зеленных джинсах, радостно смеялись, а раз так, то «Велкам ту Владикавказ!»
У нас весьма светский, мультикультурный город. Тут ходят в мини, носят дреды, уличные музыканты играют рок, а художники устраивают перфомансы на центральном Проспекте. Но даже для Владика дресскод Станислава это было слишком. Тем более, некоторые из нас ходят в спортивках, носят лысину, и предпочитают слушать музыку, не выходя из «Приоры». А слово «перфоманс», произнесенное в этих кругах, может стать причиной крупного конфликта. Так вот. Для таких ребят, Стас в своей розовой майке с декольте, был визуализацией слова «перфоманс». За слово «визуализация» тоже можно пострадать, кстати.
Быстро выяснилось, что Стас был совершенно здоров, а к геям не имел никакого отношения кроме отрицательного. Просто позитивный человек, который любит яркую одежду! Однако, я решил не рисковать, и одного Станислава в город не выпускать. Хотя бы первое время.
Но, не успел Владик привыкнуть к Стасику, нам срочно понадобилось ехать в селение Горный Карца. Там мы должны были договориться с главой села о съемках, расселить художников-декораторов и окончательно утвердить натуру.
Селение Горный Карца, как вы понимаете из названия, расположено в горах. Очень тихое, патриархальное место с традиционным укладом. Там 40 дворов и нет телевидения, интернета и даже сотовая связь не работает. Поэтому, желая сберечь селян от чуждой им культуры в лице Стаса, я попросил:
- Только оденься не так … ярко…
Станислав воспринял просьбу. И утром появился в желтых джинсах, красных кроссовках и в зеленой майке с портретом Королевы Елизаветы. Сказал, что это самое неброское в его гардеробе. И мы поехали.
В Карца нас встретили глава села Эдуард и грустная лошадь. Лошадь, увидев московского гостя, встрепенулась, заржала и испуганно умчалась в глубь ущелья, тем самым опровергнув теорию о дальтонизме своего вида.
Глава села с завистью посмотрел ей в след. Оглядел Стаса, вздохнул обреченно и пригласил в дом. Они сели друг напротив друга: человек в зеленой майке и степенный, усатый мужчина с крепкими ладонями.
Начались переговоры. Всё было очень чинно: «Скажите Станислав….», «Извините, Эдуард….» , «А, как Вам кажется Станислав…» и всё в таком духе. Чувствовалась некоторая скованность сторон. Первым сдался Эдуард:
- Простите, Станислав! А, Вы вообще водку пьете?
- Хуясе! Конечно пью! – так опрометчиво ответил Станислав и тем самым открыл портал в новый, неведомый ему, красивый, но беспощадный мир осетинского застолья.
- Так что же ты молчал всё это время?! – с облегчением возмутился Эдуард и тут же на столе оказались сыр, зелень, помидоры и варенная курица. И конечно пироги. И конечно водка. Было 11 часов.
Примерно в 14:30, Стас, в прошлом Станислав, поинтересовался у бывшего Эдуарда:
- Эдик! Брат! А где бы нам расселить художников? На месяц!
Эдик, широко взмахнув рукой фыркнул:
- Тут! В моем доме! Пусть живут сколько надо,брат!
- А ты?!
- Я в долину уйду… - сурово сказал Эдик. Выпили за художников и изобразительное искусство.
В 15.20 Стас и Эдик пришли к выводу, что современное российское кино в целом плохое. Но! Возможно именно тут, на благословенной горнокарцинской земле и начнется ренессанс отечественного кинематографа! Еще через 15 минут выяснилось, что проблем хватало во всех областях нашей культуры. Беседа всё больше напоминала ток-шоу на канале «Культура», куда случайно позвали Шнура.
А спустя 2 часа, Эдик, закурив спросил то, что его мучило с нашего приезда:
- Стас! Скажи, только честно! Ты еврей?
- Матерью клянусь! Я русский! – закричал Стас и ударил себя в грудь с портретом Королевы Матери.
Эдуард не поверил:
- Не пизди Стас… Только еврей может с такой любовью говорить о русской культуре!
Где-то в ущелье заржала лошадь…
Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и должен выглядеть: ярко, весело и немного эпатажно. Правда эти зеленые джинсы… Эти сланцы цвета солнца…. И давайте скажем прямо! Розовая майка с черепом — это слишком. Но розовая майка с черепом и декольте это, уж извините, пи....вый пи..ец.
На Стаса косились. Но осетины очень вежливый и сдержанный народ. Мало ли, может этот мужчина просто не здоров. Или гей. В любом случае, пока мы не определились, а он не проявился – это гость! Тем более дети, глядя на человека в розовой майке и зеленных джинсах, радостно смеялись, а раз так, то «Велкам ту Владикавказ!»
У нас весьма светский, мультикультурный город. Тут ходят в мини, носят дреды, уличные музыканты играют рок, а художники устраивают перфомансы на центральном Проспекте. Но даже для Владика дресскод Станислава это было слишком. Тем более, некоторые из нас ходят в спортивках, носят лысину, и предпочитают слушать музыку, не выходя из «Приоры». А слово «перфоманс», произнесенное в этих кругах, может стать причиной крупного конфликта. Так вот. Для таких ребят, Стас в своей розовой майке с декольте, был визуализацией слова «перфоманс». За слово «визуализация» тоже можно пострадать, кстати.
Быстро выяснилось, что Стас был совершенно здоров, а к геям не имел никакого отношения кроме отрицательного. Просто позитивный человек, который любит яркую одежду! Однако, я решил не рисковать, и одного Станислава в город не выпускать. Хотя бы первое время.
Но, не успел Владик привыкнуть к Стасику, нам срочно понадобилось ехать в селение Горный Карца. Там мы должны были договориться с главой села о съемках, расселить художников-декораторов и окончательно утвердить натуру.
Селение Горный Карца, как вы понимаете из названия, расположено в горах. Очень тихое, патриархальное место с традиционным укладом. Там 40 дворов и нет телевидения, интернета и даже сотовая связь не работает. Поэтому, желая сберечь селян от чуждой им культуры в лице Стаса, я попросил:
- Только оденься не так … ярко…
Станислав воспринял просьбу. И утром появился в желтых джинсах, красных кроссовках и в зеленой майке с портретом Королевы Елизаветы. Сказал, что это самое неброское в его гардеробе. И мы поехали.
В Карца нас встретили глава села Эдуард и грустная лошадь. Лошадь, увидев московского гостя, встрепенулась, заржала и испуганно умчалась в глубь ущелья, тем самым опровергнув теорию о дальтонизме своего вида.
Глава села с завистью посмотрел ей в след. Оглядел Стаса, вздохнул обреченно и пригласил в дом. Они сели друг напротив друга: человек в зеленой майке и степенный, усатый мужчина с крепкими ладонями.
Начались переговоры. Всё было очень чинно: «Скажите Станислав….», «Извините, Эдуард….» , «А, как Вам кажется Станислав…» и всё в таком духе. Чувствовалась некоторая скованность сторон. Первым сдался Эдуард:
- Простите, Станислав! А, Вы вообще водку пьете?
- Хуясе! Конечно пью! – так опрометчиво ответил Станислав и тем самым открыл портал в новый, неведомый ему, красивый, но беспощадный мир осетинского застолья.
- Так что же ты молчал всё это время?! – с облегчением возмутился Эдуард и тут же на столе оказались сыр, зелень, помидоры и варенная курица. И конечно пироги. И конечно водка. Было 11 часов.
Примерно в 14:30, Стас, в прошлом Станислав, поинтересовался у бывшего Эдуарда:
- Эдик! Брат! А где бы нам расселить художников? На месяц!
Эдик, широко взмахнув рукой фыркнул:
- Тут! В моем доме! Пусть живут сколько надо,брат!
- А ты?!
- Я в долину уйду… - сурово сказал Эдик. Выпили за художников и изобразительное искусство.
В 15.20 Стас и Эдик пришли к выводу, что современное российское кино в целом плохое. Но! Возможно именно тут, на благословенной горнокарцинской земле и начнется ренессанс отечественного кинематографа! Еще через 15 минут выяснилось, что проблем хватало во всех областях нашей культуры. Беседа всё больше напоминала ток-шоу на канале «Культура», куда случайно позвали Шнура.
А спустя 2 часа, Эдик, закурив спросил то, что его мучило с нашего приезда:
- Стас! Скажи, только честно! Ты еврей?
- Матерью клянусь! Я русский! – закричал Стас и ударил себя в грудь с портретом Королевы Матери.
Эдуард не поверил:
- Не пизди Стас… Только еврей может с такой любовью говорить о русской культуре!
Где-то в ущелье заржала лошадь…
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Пришельцы
Инопланетяне похитили Диму темным вечером, недалеко от дома. Его перенесли на корабль прямо с пакетами из супермаркета, в который он так не вовремя решил сходить.
Не теряя времени, Дима оглянулся вокруг и спросил:
- Кто здесь главный?
К нему сделал шаг высокий пришелец, в серебристом скафандре и с большой, синей головой. Огромные глаза, узкий рот, впалые щеки. И маленький острый подбородок. Прям, как в фильмах...
- Я главный, - раздался скрипучий голос из динамика на его груди.
- Что вы собираетесь со мной делать? - спросил Дима.
- Разрежем. - ответил пришелец. - Поставим опыты. Понаблюдаем. А затем выбросим на пустой планете.
Дима кивнул:
- Ну, примерно, так я и думал. А что вы хотите найти?
- Душу, - ответил пришелец. - Мы прочитали в ваших книгах, что у вас есть душа. Но сколько мы не похищали людей, мы ее, пока, так и не нашли.
Дима кивнул и помолчал. Затем он поднял голову, посмотрел в глаза инопланетянену и спросил:
- Вы пьете? В смысле, алкоголь?
Через два часа главный пришелец, которого звали Хум, размазывал розовые сопли по синему лицу и протяжно выл.
Дима показывал ему ролики с Ютуба, где люди помогают друг другу в сложных ситуациях, спасают котиков и переводят старушек через дорогу.
- Чувствуешь? - дрожащим голосом спрашивал Дима.
- Да! - завывал Хум. - Скребется, болит! Я люблю тебя, Дима! Ты самый мой лучший друг!
- А ты меня разрезать хотел, - пьяно обижался Димон.
Хум выл еще сильнее и искал нож, чтобы вспороть себе живот. Его держали за руки боцман и старпом, а миниатюрная медсестра, с побледневшим из синего в голубой лицом, бегала вокруг капитана и пыталась ему что-то вколоть.
- Пустите! - страшно кричал Хум. - Всех на берег спишу! Почему вы такие тупые?!
- Им тоже надо налить, - сказал Дима.
Этой ночью, они побывали еще на трех обитаемых планетах. И на каждой из них, корабль зависал над остолбеневшими от шока местными жителями, открывался люк и оттуда, дико хохоча, Хум показывал свою синюю задницу.
Димон покровительственно улыбался, находя такое поведение довольно забавным, но немного детским.
Как и когда он попал домой, Дима не помнил. Весь следующий день он лежал в постели, иногда выползая на кухню и в туалет.
А еще полгода, он пытался осознать, что с ним произошло и не сон ли это.
Одним утром в дверь позвонили.
На пороге стояла миниатюрная медсестра, а на руках у нее гулил малыш, с голубыми щечками и Димиными карими глазами.
- Привет, - сказала медсетра. - Ты меня еще любишь
Инопланетяне похитили Диму темным вечером, недалеко от дома. Его перенесли на корабль прямо с пакетами из супермаркета, в который он так не вовремя решил сходить.
Не теряя времени, Дима оглянулся вокруг и спросил:
- Кто здесь главный?
К нему сделал шаг высокий пришелец, в серебристом скафандре и с большой, синей головой. Огромные глаза, узкий рот, впалые щеки. И маленький острый подбородок. Прям, как в фильмах...
- Я главный, - раздался скрипучий голос из динамика на его груди.
- Что вы собираетесь со мной делать? - спросил Дима.
- Разрежем. - ответил пришелец. - Поставим опыты. Понаблюдаем. А затем выбросим на пустой планете.
Дима кивнул:
- Ну, примерно, так я и думал. А что вы хотите найти?
- Душу, - ответил пришелец. - Мы прочитали в ваших книгах, что у вас есть душа. Но сколько мы не похищали людей, мы ее, пока, так и не нашли.
Дима кивнул и помолчал. Затем он поднял голову, посмотрел в глаза инопланетянену и спросил:
- Вы пьете? В смысле, алкоголь?
Через два часа главный пришелец, которого звали Хум, размазывал розовые сопли по синему лицу и протяжно выл.
Дима показывал ему ролики с Ютуба, где люди помогают друг другу в сложных ситуациях, спасают котиков и переводят старушек через дорогу.
- Чувствуешь? - дрожащим голосом спрашивал Дима.
- Да! - завывал Хум. - Скребется, болит! Я люблю тебя, Дима! Ты самый мой лучший друг!
- А ты меня разрезать хотел, - пьяно обижался Димон.
Хум выл еще сильнее и искал нож, чтобы вспороть себе живот. Его держали за руки боцман и старпом, а миниатюрная медсестра, с побледневшим из синего в голубой лицом, бегала вокруг капитана и пыталась ему что-то вколоть.
- Пустите! - страшно кричал Хум. - Всех на берег спишу! Почему вы такие тупые?!
- Им тоже надо налить, - сказал Дима.
Этой ночью, они побывали еще на трех обитаемых планетах. И на каждой из них, корабль зависал над остолбеневшими от шока местными жителями, открывался люк и оттуда, дико хохоча, Хум показывал свою синюю задницу.
Димон покровительственно улыбался, находя такое поведение довольно забавным, но немного детским.
Как и когда он попал домой, Дима не помнил. Весь следующий день он лежал в постели, иногда выползая на кухню и в туалет.
А еще полгода, он пытался осознать, что с ним произошло и не сон ли это.
Одним утром в дверь позвонили.
На пороге стояла миниатюрная медсестра, а на руках у нее гулил малыш, с голубыми щечками и Димиными карими глазами.
- Привет, - сказала медсетра. - Ты меня еще любишь
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Полковнику Дж. Б. Фланагану, Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Лично, секретно.
Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки.
Лейтенант Ли Хант, сектор G.
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Однажды в 1859 году на святой Руси случилось небывалое - мощное народное восстание против раздачи...БЕСПЛАТНОЙ ВОДКИ, получившее название "трезвые бунты". Для их подавления государю анпиратору Александру II даже пришлось вызывать нешуточные войска с пушками. Тут хочется сказать - это же п...ц, православные граждане. Кто ж по доброй воле от халявной водки откажется?! Не иначе как ЦРУ окаянное постаралось. Но на самом-то деле, виновниками сего потрясения были владельцы кабаков, и их о...нная жадность.
Как известно, выпить-то по праздничкам мы очень да. А сучьи кабатчики ещё в 1858 году задрали цены под потолок: купив лицензию на продажу бухла, они очень скоро довели стоимость ведра водки с трёх до 10 рублей. Рабочий тогда получал 15 рэ в месяц, а крестьянин (не за будем, ещё было крепостное право)- и того меньше. И что ж ему, скушать ведёрко, а на закусь ххер на блюде? "Да п...ать" - говорили кабатчики. - "Невидимая рука рынка всё расставит по своим местам. Курс доллара-то видели? То-то и оно". Православный народ стоял, сжимая кулаки, и темнел лицом. Творилось страшное - водочка льётся, а хер спробуешь.
И тогда люди целыми губерниями стали отказываться от бухла, подписывая "приговор трезвости". Кабатчики охерели, и было от чего. Например, в селе Карамышеве, принадлежащем князю Меньшикову, на ЗОЖ перешли 1 800 крестьян, ранее тративших на беленькую 40 000 (!) рублей в год. Кабатчики в панике откатили цены до прежнего уровня, но тут Россия погрузилась во тьму: люди вдруг распробовали вкус смузи из сельдерея и лимонад из лайма без сахара, и сотрясли основы Отечества - ОТКАЗАЛИСЬ ПИТЬ. Кабатчики в истерике выставили бочки с БЕСПЛАТНОЙ ВОДКОЙ, но народ, уже привыкший жить без синьки, это ценное рекламное предложение проигнорировал.
Министры в Петербурге поседели за одну ночь. "Это ж пипец, - побелевшими губами докладывал анпиратору министр финансов. - Они какой день трезвые ходят. Завтра начнут спрашивать - а чо это у нас крепостное право и помещики такие зажравшиеся, и чиновники полное говнище? Чо налоги и возраст выхода на пенсию подымают?". "Да ну нахер" - испугался Александр II, и Минфин издал небывалое распоряжение - ввиду чудовищных убытков казны не допускать "приговоров трезвости" (обещания не пить) и ограничить работу "обществ трезвости", поскольку под угрозу поставлено существование самой России в принципе.
Крестьяне в ответ вконец взбеленились и сделали из лаптей заточки. "Это что же, блядь, - возмущались они. - Только ты на фитресс-собрался и в ЗОЖе весь, как тебе водку в пасть заливают!". В мае 1859 года по 15 губерниям прокатились бунты, были сожжены 260 кабаков, а бухло вылили на землю. Говорят, старые люди прям рыдали, и пытались нежно землю сосать, прилегая к ней вплотную с огурчиком в руках - "Как же так, добро ж святое на землю льётся!". Некоторые, увидев, как народ православный выливает водку, закрестились и ушли в монастырь навеки, ибо ясное дело, Апокалипсис явился: без ЦРУ и Сатаны тут не обошлось. Где ж такое видано в нашей истории, чтоб русские люди в здравом уме от халявной водки отказались?!
Ну и в общем, для борьбы с трезвыми бунтовщиками пришлось вызывать в стельку пьяные войска с протёртыми водярой пушками. Насчёт жертв не знаю, но 11 000 человек арестовали, а многие и на каторгу за энту антиводочную революцию затем пошли. Вот до какого кошмара довёл людей кровавый царский режим, водку даром брать не захотели: прямо какой-то Горбачёв наоборот. Кабатчики не заикались про невидимую руку рынка, засунули язык в жопу и цен больше не поднимали.
А мораль тут такова - мы, канеш, беленькую-то на халяву любим. Но цены задирать на неё не следует, ибо перейдут православные на смузи из сельдерея, так сами потом не обрадуетесь.
Как известно, выпить-то по праздничкам мы очень да. А сучьи кабатчики ещё в 1858 году задрали цены под потолок: купив лицензию на продажу бухла, они очень скоро довели стоимость ведра водки с трёх до 10 рублей. Рабочий тогда получал 15 рэ в месяц, а крестьянин (не за будем, ещё было крепостное право)- и того меньше. И что ж ему, скушать ведёрко, а на закусь ххер на блюде? "Да п...ать" - говорили кабатчики. - "Невидимая рука рынка всё расставит по своим местам. Курс доллара-то видели? То-то и оно". Православный народ стоял, сжимая кулаки, и темнел лицом. Творилось страшное - водочка льётся, а хер спробуешь.
И тогда люди целыми губерниями стали отказываться от бухла, подписывая "приговор трезвости". Кабатчики охерели, и было от чего. Например, в селе Карамышеве, принадлежащем князю Меньшикову, на ЗОЖ перешли 1 800 крестьян, ранее тративших на беленькую 40 000 (!) рублей в год. Кабатчики в панике откатили цены до прежнего уровня, но тут Россия погрузилась во тьму: люди вдруг распробовали вкус смузи из сельдерея и лимонад из лайма без сахара, и сотрясли основы Отечества - ОТКАЗАЛИСЬ ПИТЬ. Кабатчики в истерике выставили бочки с БЕСПЛАТНОЙ ВОДКОЙ, но народ, уже привыкший жить без синьки, это ценное рекламное предложение проигнорировал.
Министры в Петербурге поседели за одну ночь. "Это ж пипец, - побелевшими губами докладывал анпиратору министр финансов. - Они какой день трезвые ходят. Завтра начнут спрашивать - а чо это у нас крепостное право и помещики такие зажравшиеся, и чиновники полное говнище? Чо налоги и возраст выхода на пенсию подымают?". "Да ну нахер" - испугался Александр II, и Минфин издал небывалое распоряжение - ввиду чудовищных убытков казны не допускать "приговоров трезвости" (обещания не пить) и ограничить работу "обществ трезвости", поскольку под угрозу поставлено существование самой России в принципе.
Крестьяне в ответ вконец взбеленились и сделали из лаптей заточки. "Это что же, блядь, - возмущались они. - Только ты на фитресс-собрался и в ЗОЖе весь, как тебе водку в пасть заливают!". В мае 1859 года по 15 губерниям прокатились бунты, были сожжены 260 кабаков, а бухло вылили на землю. Говорят, старые люди прям рыдали, и пытались нежно землю сосать, прилегая к ней вплотную с огурчиком в руках - "Как же так, добро ж святое на землю льётся!". Некоторые, увидев, как народ православный выливает водку, закрестились и ушли в монастырь навеки, ибо ясное дело, Апокалипсис явился: без ЦРУ и Сатаны тут не обошлось. Где ж такое видано в нашей истории, чтоб русские люди в здравом уме от халявной водки отказались?!
Ну и в общем, для борьбы с трезвыми бунтовщиками пришлось вызывать в стельку пьяные войска с протёртыми водярой пушками. Насчёт жертв не знаю, но 11 000 человек арестовали, а многие и на каторгу за энту антиводочную революцию затем пошли. Вот до какого кошмара довёл людей кровавый царский режим, водку даром брать не захотели: прямо какой-то Горбачёв наоборот. Кабатчики не заикались про невидимую руку рынка, засунули язык в жопу и цен больше не поднимали.
А мораль тут такова - мы, канеш, беленькую-то на халяву любим. Но цены задирать на неё не следует, ибо перейдут православные на смузи из сельдерея, так сами потом не обрадуетесь.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- жизнелюб
- Ветеран форума
- Сообщения: 2375
- Зарегистрирован: 08 янв 2014, 17:00
- Откуда: г. Новороссийск
- Благодарил (а): 1907 раз
- Поблагодарили: 2101 раз
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Серега ты где такое находишь.
Так ржал , что поднялась жена с первого этажа и спрашивает -"Что с тобой?"
А ведь правда
https://www.factroom.ru/istoriya/trezvy ... v-pyanstva
Высокая в небе звезда зовет меня в путь
Те, кто волею слаб и чьи души легки
Не подходят и близко к лесам
Там отчаянны волей слепые щенки
Страх внушают откормленным псам
Те, кто волею слаб и чьи души легки
Не подходят и близко к лесам
Там отчаянны волей слепые щенки
Страх внушают откормленным псам
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Привет. В сетях всемирной паутины.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
- Solomon
- Ветеран форума
- Сообщения: 2478
- Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
- Откуда: Ставрополь
- Благодарил (а): 4405 раз
- Поблагодарили: 1906 раз
Просто юмор... (том-5)
Старая байка, но улыбает до сих пор)
***
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
***
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х… диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х…, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: «Потому что вы суки войну проиграли!», затихает.
И бросает фразу: «Хорошо ещё жидов в воздухе нет!» На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол «не корректно», так о евреях…
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох…или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох…ли героя знатно… Морда в крови, передних зубов нет… Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные «цивилизованные» не причём…
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п…ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане… То что мы с первым пилотом услышали на частоте
Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
— Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е…ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА