Просто юмор... (том-5)

Охотники и рыбаки - объединяйтесь! Форум для общения на любые темы.

Модератор: Модераторы

Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Аватара пользователя
Inspektor
Почетный клубмен
Сообщения: 7623
Зарегистрирован: 01 фев 2010, 18:13
Откуда: Ставропольский край с. Александровское
Благодарил (а): 411 раз
Поблагодарили: 676 раз
Контактная информация:

Просто юмор... (том-5)

#241

Сообщение Inspektor » 16 сен 2021, 08:19

Даааааа, а как вкусно рассказал! Да с вывертом. Привет из Белгорода! :drinks: Пиво здесь вкусное и водовка отличная, особенно литровая "Белая березка" :yes:
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#242

Сообщение Solomon » 16 сен 2021, 08:28

Хулиганские рассуждения.
Что это за мнение у господ гимназистов, что матом ругаются исключительно грузчики?! И почему именно ругаются?! Матом можно выразить огромный спектр эмоций. Ну, вот, хотя бы описать умственные способности человека.
Прип.здыкнутый - милый дурачок, со сбоями в сообразительности. Слегка нарушена ориентация в пространстве и времени.
С лёгкой прип.здью - человек с нестандартным восприятием мира. Слегка отличным от стандартного восприятия.
О..здол - человек властный, волевой, целеустремлённый. См. е.анутый ниже (прим. автора)
Е.анько - умственно не полноценный, но свой, добродушный, безобидный.
Е.анутый - тяжёлый случай. Перекос извилин такой, что не выправить хирургическим путём. Как вариант - следствие хипургического вмешательства, удара клюшкой, падения с сеялки.
И это всё только верхушка айсберга. Во всех тонкостях ещё сам не разобрался.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#243

Сообщение Solomon » 16 сен 2021, 20:29

Изображение
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
hunter179
Ветеран форума
Сообщения: 1761
Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
Откуда: Севастополь
Благодарил (а): 2920 раз
Поблагодарили: 2887 раз

Просто юмор... (том-5)

#244

Сообщение hunter179 » 17 сен 2021, 07:59

Изображение
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#245

Сообщение Solomon » 27 сен 2021, 21:18

Начала я встречаться с Борей. Ну, ты знаешь, мне на парней не везёт. А тут Боря. Высокий, руки сильные (и не только руки). Короче, всё как я люблю. Брюнет. Ну, это не важно.
Не сидел, ничего, не то что Стас. И не алкаш. Помнишь Женю? Он ещё мой ноутбук нечаянно продал. А Боря не пьёт. Я тоже сказала, что
не пью. Девушка не должна каждую пятницу нажираться, если её парень не пьёт. Ну, то есть она, то есть я, вообще ничего никому не должна, но как-то неудобно просто. Ну, вот. Я не пью, он не пьёт, мы такие оба не пьём, зато спим. Спать с Борей – это как в порнофильме сниматься.
Я ему, кстати, про порнофильмы ничего не говорила, так что не проболтайся. Вначале мы, конечно, встречались. Ну, кино там, ресторанчики, один раз в боулинг играли. Конфетно-букетный период. Я не очень люблю этот период, потому больно много надо прикидываться. Я прямо такая губки бантиком в этот период. Ни рюмки в рот... Ну, ты понимаешь. И Боря такой же. Про книги всё, в трусики не лезет, фильмы умные пересказывает. Не нудно, интересно, я смеялась два раза. Даже фамилию одного режиссера запомнила: Таракановский. Или Твардовский. Какая-то такая, короче. Ну, вот. А потом мы, наконец, переспали, и так у нас это хорошо получилось, что вообще.
Я, если честно, не думала жить с Борей, а он думал, прикинь? Говорит такой: Тома, давай жить вместе. Я сначала хотела отказать, потому что посрëмся ведь. А потом согласилась и вот почему. За четыре месяца я у Бори ни одного «таракана» не нашла. НИ ОД-НО-ГО! Вот как такое возможно, скажи? Не пьёт, матом не ругается, водит аккуратно, сладкого не ест, не курит, ходит в спортзал, прилично зарабатывает (у него бизнес какой-то). Он даже эту сучью бороду, которую сейчас все отрастили, и то не отрастил. И это я молчу про наркотики, торговлю оружием (помнишь Олега) или БДСМ (Славик, гнида такая, до сих пор шрамы от него не сошли). Короче, идеальный мужчина. Но я-то знаю, что идеальных
не бывает. И тут мне страшно стало. Что это, думаю, за «тараканы» такие, если Боря их так прячет? Неужели, думаю, маньяк? Но это я
не всерьёз, конечно. Чтобы нервы пощекотать. Но мысль, знаешь, засела. Я с этой мыслью и тремя чемоданами к нему переехала.
В сентябре того года. Пермская осень. Хочется трахаться и спать. Больше ничего не хочется. Первую неделю я за Борей почти следила. Может, он зубную пасту не закрывает, может, стульчак не опускает, может, носки раскидывает, может, посуду плохо моет, может, приборку не любит, может, гвоздя вбить не может, может, ну... смывает не тщательно. Тщательно. И всё остальное тоже. Не человек, а набор достоинств.
Точно, думаю, маньяк. Потом я вот что вспомнила. Все люди пукают. Если я проживу с Борей достаточно долго, ему придётся пукнуть в моём присутствии. А я на него прозрачно так, как матушка, посмотрю, он смутится, и я пойму, что он живой человек. Я сама давно могла бы пукнуть в его присутствии, но он должен это первым сделать, он же мужчина. Нет, я понимаю, гендер-шмендер, бла-бла-бла, но, сука, у него вообще человеческая физиология? Три месяца, прикинь? Три месяца я прожила
с Борей, а заветного пука всё нет и нет. Тут ноябрь. Ночь. Я сплю. Боренька меня ублажил, и я буквально в отключке. И вдруг просыпаюсь от того, что его рядом нет. Он обычно ногу на меня закидывает. Я сначала думала: что за фигня, парень? А сейчас без этой тяжести и не спится уже. Короче, проснулась я и вышла в коридор. Смотрю, из гостиной свет доносится. А на часах пять утра. Вот что можно делать в пять утра в гостиной тайком от подруги? Если честно, я сразу Декстера вспомнила.
Ну, маньяка из морга, я тебе про него рассказывала. Думаю, войду сейчас в комнату, а там везде клеëнка, стол, на столе голый мужик, а рядом Боренька стоит с тесаком. Согласись, не такого ждёшь от бойфренда?
Тут я на себя прикрикнула: не загоняйся, типа, чё как маленькая! Тапочки сняла и тихонько подошла к двери. Толкнула. Шагнула за порог. Замерла. Боря сидел в кресле. Не в халате сидел. Не в трусах и футболке. Не голым.
В костюме, прикинь? В клеточку такую, как такси. Рядом журнальный столик. На столике кофе и шашки расставлены. А у нас плазма.
За сорок тысяч взяли. Восемьдесят первая диагональ. «Самсунг». Боря хотел Эл-Джи, но я настояла на «Самсунге». Все-таки качество есть качество, считаю. Ну, вот. По этой плазме шла трансляция. В центре экрана шашки и два парня сидят. Я когда вошла, Боря меня даже
не заметил. Я у стеночки встала и смотрю то на него, то на плазму. Десять минут стояла. За эти десять минут вообще ничего не произошло, прикинь? Те двое как сидели за шашками, так и сидят. И Боренька сидит. И все трое молчат. Тишина такая, что прямо мурашки. Я не выдержала. Боренька, говорю, что здесь происходит? Почему ты не спишь? Кто эти люди? Ты можешь мне всë-всë рассказать, я пойму.
Боря встрепенулся. Привет, говорит, Тома. Ничего не происходит. Монарх играет. Какой, говорю, монарх? Свен Магнус Карлсен. Понятно, говорю. А самой ничего не понятно. Шашки, спрашиваю, любишь? Боренька побледнел. Что, говорит, ты сказала? А я поняла, что что-то не то сказала, а что не то, не поняла. В таких ситуациях надо молчать и мило улыбаться. Лучше с ямочками. А Боря завëлся и понёс белиберду. Какие, говорит, шашки, когда это ШАХМАТЫ! Магнус Карлсен с Фабианой Каруаной играют за звание чемпиона мира. Третья титульная защита норвежского монарха! Я костюм шахматный специально купил! Классический контроль! Одна битва до семи часов! Фланги, видишь, фланги! На эф-4 слабость! Гибкая пешечная структура. Челябинский вариант Сицилианской защиты! Острота! Король не искренний! Весь мир сейчас жертву на цэ-3 считает! И я считаю. Хочешь,
вот у меня тут...
Что у него тут, я слушать не стала. Я очень обрадовалась. Камень прямо с души. Наконец-то Боренькин «таракан» нашëлся.
Не маньяк он, а просто любит шашки. То есть шахматы. Ну, любит и любит, с кем не бывает.
Я вот «Секс на пляже» люблю, и чего теперь? Короче, чмокнула я Борю в губы и ушла спать. Надо будет ему карту Земли подарить. Челябинск находится не в Сицилии, это русский город, географию все-таки надо знать
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#246

Сообщение Solomon » 28 сен 2021, 08:34

Было дело в том году.
История на днях приключилась, прямо не история, а фельетон.
На экологическую тему.
Сижу в парке, воздухом дышу, лёгкие разрабатываю. На скамейке рядом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.
- Привет, - говорит, - что делаешь ?
- Да так, - отвечаю небрежно, - сижу, воздух глотаю.
- Классно, - говорит, - а вообще что делать будешь сегодня ? Может замутим что-нибудь?
- Ну как-то так сразу, - отвечаю, - неожиданно, честно говоря.
- А ты прикольный, - говорит, - ты мне сразу понравился.
- Я к женскому вниманию способный и тем не менее, как-то все это спонтанно, вы не находите ?
- Зато ты симпатичный и весёлый, - говорит девушка.
- Вы тоже, вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, - утешаю её.
- Ну так чего, встретимся вечером ?
- Мы вообще-то незнакомы даже. А так-то с удовольствием, конечно, если вы настаиваете. Разрешите представиться - Сергей. Можно просто - Серж. Вас как? - говорю и руку ей протягиваю.
Она наушник из уха вынимает :
- Простите, - говорит, - вы ко мне обращаетесь ? Мне показалось вы что-то сказали?
- Я, - отвечаю, - спросил времени сколько сейчас? Два уже есть пополудни или только ожидается, а то у меня белковая диета, а часов нет.
И руку протянутую показываю, которая натурально без часов.
Она на телефон взглянула :
- Пол третьего , - говорит, - просрали вы свою белковую диету, дяденька - наушник в ухо вставила и продолжает, - извини, повтори пожалуйста, да тут мужик какой-то время спросил, да не бухой вроде, худеет . Ну, короче, мы встречаемся или нет
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#247

Сообщение Solomon » 28 сен 2021, 17:12

Кто не знает Элис? Да мало кто знает. Она редко куда выходила, ее и дома все устраивало. Ну, а чего бы и нет? Диван, собственная комната, еды от пуза, с сексом напряг только. Так и не сильно и хотелось. Ну, и развлечений минимум. А тут подфартило, целых трое… Есть чем заняться.
Я еще не сказал, что Элис это самка дога? Ну, да - сука. Хотя по характеру ровно наоборот. Мягка, молчалива, спокойна. А зачем нервничать, если при твоем виде оппонент начинает сразу дурно пахнуть, а потом судорожно сучить ногами, и пытается прошептать:"Мама!"
И ведь фарт такой, дурной. Из серии «сами пришли». Помните, как в Мимино, они дверь сломать не смогли? Звонок у входной двери известил, что утро перестает быть томным. Бабушка с трудом доковыляла к двери и спокойно ответила вместо микрофона в район замочной скважины:
- Дома никого нет. Только я и собака!
Оказалось, что пришли из энергокомпании проверять электросчетчик. Элис с удивлением вслушивалась в разговор. А из-за двери уже неслись ругательства:
- Открывай, бабка, знаем, что электричество воруешь. А то дверь сломаем!
"А вот это уже интересно" – подумалось собаке.
- А в доме собака! – попыталась сделать китайское предупреждение бабушка, – Я ее не удержу.
Там не испугались. Щелкнул входной замок. Дом наполнился чужими запахами. Представителей энергокомпании оказалось трое. И они, не сняв обувь, пошли на кухню.
- Ну и где собака? – язвительно произнес один из трех.
- Гав! - в смысле здесь, обозначила свое присутствие крупная даже по меркам догов самка собаки. Она решила подтвердить звание суки и подошла к электрикам ближе.
- Бабушка! – почему-то шепотом обратился бесстрашный до этой минуты человек. – Собачку уберите!
- Как же я ее уберу? – искренне удивилась бабуля. – Ей же сказали охранять, считай, что заколдовали, теперь только вечером волшебник приедет. А я сама не могу…
"Господи, как скучно!" – думала Элис, наблюдая за стоящими четвертый час на табуретках людьми - Где же эти крики, игры, страсть, веселье, борьба? Стоят, как истуканы… А начало было таким многообещающим
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#248

Сообщение Solomon » 29 сен 2021, 19:51

Изображение
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#249

Сообщение Solomon » 15 окт 2021, 18:18

Новичкам напомню, что было у меня в жизни интереснейшее журналистское задание: питерские публичные дома. Истории, подслушанные на местных кухнях, вошли и в книгу, но это премьера. Короткая. Честная, а не как в этих смсках приторных.

В домах терпимости тоже отмечают Международный женский день. Ряд клиентов заезжает исключительно с целью поздравления. Цветы, подарки, напутственные речи и никакого секса. Времени нет. Ну к вечеру, конечно, собирается небольшой квартирник отъявленных негодяев, а вот днем все, как у секретарши директора: очередь бессмысленная и бесконечная.

Около пяти вечера заехал к одной из фей ее несистемный клиент. Ну, то есть, не приличный семьянин, являющийся раз в неделю, а плохо предсказуемый подлец и мерзавец. То неделю не выкуришь из пространства, то целое лето ни слуху, ни духу. Cashflow не спланировать. В этот раз тоже ворвался без звонка, на голове снег, в голове ветер. Даже имя говорящее: «Вася».
«А я мимо ехал, дай, думаю, поздравлю, и, надо же, твоя смена, а то Новый год-то закосил».
«Я бы даже сказала, задушил».
«Ну не успел я, мы куда-то там срочно улетали, зато сейчас я, как восьмимартовский Дед Мороз».
Товарищ приволок какой-то невообразимый косметический набор, сертификат на салон красоты и торт.

«Да я с вами диабет заработаю или прыщами покроюсь, но худшее, это цветы, вот, что мне с этой оранжереей делать, лучше бы деньгами, ей-богу». В комнате у девушки было букетов десять.
Гость как я уже сказал, был на редкость дезорганизованным и сумбурным человеком, поэтому моментально предложил следующее.
«А давай я у тебя куплю их, мне куче народа нужно дарить цветы сегодня, а в цветочных очереди на час».
Сделку оформили без нотариуса, о цене не спорили. На следующий день креативный даритель явился с шампанским и рассказал, как он стал чуточку седее.

Выходя из борделя, Вася дал себе слово, что жене все-таки купит букет в нормальном цветочном магазине. Он очень старался обещание выполнить, даже решил, в какой киоск заедет, но не хватило денег. А кредитку принимать отказались. Ломиться куда-то стало неожиданно лень, и это божественное чувство победило разум и совесть. Маэстро решил не поздравлять сестру, один веник у него оставался, и он поехал сразу домой. Букет, надо отметить, был прекрасен. Гораздо лучше, чем могла бы получить, так сказать, половинка нашего героя, если бы он выбирал его сам. Жена была в восторге и сразу же пошла делать из него икебану. Ну то есть, что-то там резать, чистить и закатывать в банки, как грибы, чтобы цветы стояли в вазе года три минимум. Этот женский феномен необъясним. Его просто нужно принять.

Вася переоделся в домашнее, сел за условно-праздничный стол, налил вина и увидел, как жена входит в комнату со слезами на глазах и с запиской в руке.
Как это часто бывает в таких ситуациях, мужское лицо само принимает правильное выражение радостного придурка и не снимает его, пока по нему не начинают бить. В то время, как Васино левое полушарие клялось всем богам держать слово, данное хотя бы себе, правое пыталось угадать, что же в записке и составить сценарий обороны. Но что пишут проституткам на Восьмое марта парень не знал, а время на ответ стремительно заканчивалось.

Жена села напротив, подняла бокал и предложила тост:
«Давай за тебя сначала, за лучшего из мужей».
Лучший из мужей понял, что ситуация гораздо хуже, чем можно себе представить. Если бы на него сейчас наорали или даже вмазали пощечину, это означало бы, что обида тяжела, но излечима, а вот такой сарказм свидетельствовал о полном провале.

Лицо все еще не могло ничего выговорить, его хозяин автоматически чокнулся, проглотив вино вместе с бокалом.
«Вот честно, ты хоть и бестолочь, но написал лучшее, что мог. Каждая женщина о таком мечтает, и главное ведь, запрятал записку, я случайно нашла, и на принтере напечатал, вот лентяй, хотя с твоим почерком я тебя понимаю».
Пока муж прожевывал бокал, оба полушария медленно, но верно осознали, что их не разрубят топором, и записка в букете содержит что-то приятное и универсальное. Но стало любопытно, что.
«Что, правда, что ли?» — умиление в глазах женщины не проходило.
Правду Вася не знал.
«Конечно!»
«И не думай о деньгах, ну сколько можешь, столько и зарабатываешь, я же слава Богу не за деньги с тобой сплю».
Василию снова стало дурно.
«А текст в записке отличный, и знаешь, хуже было бы наоборот, тебе любая женщина скажет».
На Васиных мозгах можно было уже жарить бекон. Он стремительно напивался, чтобы хоть как-то выйти из реальности.
«Слушай, а подпиши ее, пусть хоть детям на память останется. Вырастут, отдадим в качестве рекомендации к употреблению».
Уши Васи горели, как кремлевские звезды. Теперь просто стало стыдно. Полупарализованными руками он взял записку.
«Ты мой лучший секс, я твой худший кошелек. Спасибо, что терпишь. С 8 марта!»

Эпилог.
На следующий день Вася явился в бордель. Им двигало, прежде всего, чувство справедливости. Он очень переживал, что такое многозначительное послание не дойдет до адресата.

Хозяйка букета объявилась к вечеру. Во время рассказа она испереживалась не меньше, чем Вася. Когда он, наконец озвучил послание, куртизанка замерла, задумалась…
«Опиши-ка букет…»
Вася, как может мужчина, справился.
«Зеленый такой… с претензией».
«Вот ведь козел, за четыре раза мне уже должен! Романтик, тоже мне! Вчера божился, что последний раз, шутил, что Восьмого марта можно и по любви. Два года уже мучается мужик. Ему даже кредит на меня открыли».

Уши Василия снова пылали. Он сказал, что, пожалуй, завяжет с платным сексом и выскочил из квартиры.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#250

Сообщение Solomon » 19 окт 2021, 21:15

ЗАЯВЛЕНИЕ ПРЕМЬЕР-МИНИСТРА ЯПОНИИ И ОТВЕТ ПУТИНА

Как сообщают СМИ, новый премьер-министр Страны восходящего солнца Фумио Кисида, выступая в парламенте, заявил:«суверенитет» Токио распространяется на северные территории». Шутник, однако, этот японский премьер-министр. В ответ Путин тоже решил пошутить.

1. Москва

- Ну-с, кажется всё, - Путин закрыл лежащую перед ним на столе папку.

Лавров, Шойгу и прочие участники совещания начали вставать: задачи президентом поставлены, теперь следовало приступить к их выполнению.

- Ах, да, - поморщился Путин, - совсем забыл…

Присутствовавшие опустились обратно в свои кресла.

- Что там у нас с Японией, Сергей Викторович?

- А что с Японией? – переспросил Лавров

- Сергей Викторович, Вы же не одессит, это они отвечают вопросом на вопрос. Не уходите от ответа.

- С Японией всё хорошо, Владимир Владимирович, никаких изменений, всё как вчера и позавчера.

- Тогда как Вы прокомментируете заявление премьер-министра Японии, - Путин раскрыл папку, взял из неё листок и прочитал: «суверенитет Токио распространяется на северные территории»?

Лавров поморщился: полчаса назад, прочитав это сообщение, он как обычно тут же выбросил его в мусорную корзину – он всегда так делал с заявлениями Японского МИДа, премьер-министров, императора, депутатов японского парламента, требующих вернуться к разрешению проблемы Южных Курил. Для него этой проблемы не существовало от слова совсем.

- Может, он сакэ перебрал? - высказал своё предположение министр здравоохранения.

- Фумио Кисида не пьёт, - отчеканил директор внешней разведки.

Лавров с удивлением посмотрел на Нарышкина:

- У Вас не совсем верные сведения.

- Вернее, столько не пьёт, чтобы спьяну заявления делать, - поправился главный разведчик страны.

- Так что, Сергей Викторович? Я жду.

- Владимир Владимирович, - Лавров поправил очки, - я хорошо знаю господина Кисида: здравомыслящий политик, весёлый остроумный собеседник. Предлагаю отнестись к его заявлению как к неудачной шутке. Ну, такой вот у японцев юмор!

- Странные шутки у японского премьера, - хмыкнул президент, - и как мы ответим?

Шойгу вопросительно смотрел на Путина, в его глазах читалось «Вы только дайте приказ…» Путин посмотрел на министра обороны, и в глазах президента министр прочёл: «Рано».

- Да стоит ли ответа эта ерунда? – пожал плечами Лавров. - Забыть да и всё.

- Нет, это будет невежливо, - Путин застучал пальцами по клавиатуре стоявшего на столе ноутбука, открывая карту Японии, - а давайте, мы тоже пошутим! Сергей Викторович, организуйте ответное заявление: «Москва считает, что суверенитет России распространяется кроме островов Южной Курильской гряды также на остров Хоккайдо». Пусть они тоже посмеются.

2. Токио

Фумио Кисида вынул платок и вытер вспотевший лоб:

- Вы ручаетесь за точность перевода? Ошибка исключена? – с надеждой посмотрел он на министра иностранных дел.

Глава МИДа Тосимицу Мотэги помотал головой и сжав зубы, с неприязнью посмотрел на премьер-министра: «Старый безмозглый дурак! Это же каким дебилом надо быть, чтобы такие заявления делать! Допрыгался, козёл!»

- Срочно свяжитесь с Байденом, сообщите, что необходим срочный разговор для обмена мнениями! – отдал указание Кисида.

Мотэги с тоской посмотрел в окно:

- Звонили, трубку не берёт, гад.

- Дозвонитесь! Объясните ему ситуацию, зачитайте заявление Кремля! – настаивал премьер-министр.

- Так потому и не берёт, что уже всё знает, ребята из ЦРУ не пальцем деланы, уже доложили ему.

- НАТО?

- Молчит.

- QUAD?

- Все молчат.

- Что скажет армия?

Министр обороны сделал шаг вперёд и отчеканил:

- Трое суток!

- Что «трое суток»?

- Трое суток «банзай!», а потом безоговорочная капитуляция. Я дал указание, текст уже пишут, там делов-то минут на 10: немного подкорректировать текст от 1945 года – и готово.

Все находящиеся в комнате молчали.

- Посланец императора! – прервал тишину секретарь.

В комнату вошёл человек в кимоно, положил на стол свёрток и, почтительно склонившись, сделал два шага назад.

Фумио Кисида поднялся из кресла и стал медленно разворачивать свёрток – он уже знал, что в нём. Это был кусунгобу - нож для совершения обряда сеппуку, более известного европейцам как харакири.

- Передайте императору, что я выполню его волю, - Кисида взял нож и направился в соседнюю комнату.

- Господин Кисида! Господин Кисида! – в кабинет вбежал секретарь, - срочное сообщение от Путина!

Кисида развернул поданный листок:

«Господин Кисида! Мы оценили Вашу шутку о суверенитете Японии над островами Южной Курильской гряды, посмеялись и в свою очередь тоже решили пошутить. Мы рады, что общение между нами носит такой неформальный характер, это только способствует установлению между нашими государствами и тёплых дружественных отношений.

С приветом Путин.

P.S. Только больше так не шутите: Сергей Кужугетович – человек военный, а у военных чувство юмора с течением времени атрофируется намертво, мы его еле-еле успели от красной кнопки оторвать».

Фумио Кисида опустился в кресло и посмотрел на секретаря глазами только что вынутого из петли:

- Принеси-ка мне, сынок, сакэ. И побольше.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА

Вернуться в «Просто общаемся»

Up

Down

Базы отдыха в России
cron
  Индекс цитирования