Просто юмор... (том-5)

Охотники и рыбаки - объединяйтесь! Форум для общения на любые темы.

Модератор: Модераторы

Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#191

Сообщение Solomon » 18 июн 2021, 20:17

Интуиция - это сконцентрированная в ягодицах энергия, подсказывающая дальнейший исход ситуаций.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#192

Сообщение Solomon » 18 июн 2021, 20:23

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20 ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: — Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! — Вот черт, пойду ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! — Не так быстро. Откуда у Вас эти деньги? Украли? — О, нет. Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю «20 баксов или отрежу! «.
— Хм! Хорошая идея! Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
— Понимаете, не все платят…
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#193

Сообщение Solomon » 19 июн 2021, 10:18

Про ёжиков.
Батя рассказывал. Был в одном, естественно, не нашем, а другом, горном районе начальник сельхозуправления. Две руки, две ноги и остальное по арматурной ведомости. С виду, человек, как человек, но нрав имел дикий.
Он давал план при Сталине, засевая пшеницу в бассейне Ангары, сеял кукурузу за полярным кругом, почти поднял целину, умудрился не сесть и имел ордена.
Впечатлительные агрономы при виде его превращались в дерево и колосились сразу в почву. Зоотехников он разрывал взглядом на полужопия и они в разобранном виде ползли к месту дислокации, а инженеры жалели, что они родились вообще.
Вот такой человек вёл заседание. Управление отставало. Отставало везде. Пшеница не вышла ростом. Свиньи поросились не в то место, молоко кисло на подступах к молокозаводу. Доставалось всем. Заряды дерьма и обещания нафаршировать зад патефонными иголками летели с частотой пулемётной очереди.
В зале стояла гробовая тишина. Лишь зам, ответственный за всё, при каждом новом выступлении прикладывал руки друг к другу. Он складывал ладони ковшиком, он прикладывал их друг к дружке и внимательно рассматривал.
Когда очередной жертве развальцевали отверстия, влили туда наставления и для закрепления знаний прижгли ранку йодом, начальник управления поинтересовался у зама:
- А что это Вы с руками делаете?!
- Рассуждаю, - мгновенно отозвался зам.
- И о чём?! - купился начальник.
- Да понять не могу, как ёжики ебутся.
На этом совещание и закончило
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#194

Сообщение Solomon » 20 июн 2021, 21:45

Ядвига Карловна смотрела на гостя. В её избушку расположенную в глубине леса пожаловал очередной проситель. Так, средней руки проситель, с такого много не возьмёшь, джип пятилетний, однако ж с водителем. Костюмчик так себе средней цены. Такой фрукт либо рост акций на фондовом рынке просить будет, либо в биткоины вложился лошара, спрашивать будет майнить ещё или сбывать уже. За разговором выяснится.
Баба- Яга для приличия пофукала, что мол русским духом пахнет, хотя пахло вполне приличным французским парфюмом, да усадила гостя за стол. Придвинула ему огромную чашку с заварным травяным сбором и от души шарахнула туда бехеровки, на веселе человек поддатлив.
- Я человек небогатый, - начал гость.
- Знаю милый, есть долги на тебе, сам себе не хозяин, кто-то держит тебя, мысль и полёт ограничивает.
- Точно! - удивился посетитель.
Бабка усмехнулась про себя. Ещё бы не точно, в сове, что сидит на дереве перед поворотом к бабкиной избушке, вмонтированы пара камер с высоким разрешением. По номерам машины Ядвига пробила владельца, установила, что машина в залоге, и добыла информацию о соучредительстве владельца авто в двух компашках.
- Не в этом суть! - отмахнулся гость, - Сосед меня донимает. Перфоратор его не замолкает. Мне бы порчу какую на него навести.
- На соседа?! - потёрла руки Баба-Яга.
- На перфоратор! - осоловело возразил гость, - Мне бы сделать так, чтоб он после шести хоть месяц не долбашил, достал уже.
- Сделаем, милай! - легко согласилась бабка - Давай на посошок сбору ядрённого дёрни и ехай.
- Давайте я вас расцелую! - расчувствовался посетитель.
Егермайстер в посошке был явно лишним. Джип тускло светя габаритными огнями удалился из леса.
Ядвига Карловна набрала номер по мобильнику:
- Алло, Леший?! Занят? Не хами бабушке. Слушай, Алексей Михайлович, сгоняй завтра на адрес, установи релюху тайную на один кабель питающий. Надо траблы с электричеством создать одному мудаку. Ковыряет стены день деньской. Релюха чтоб после шести ему электричество отрубала. Расчёт, как всегда, 30 процентов на сберовскую карт
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#195

Сообщение Solomon » 25 июн 2021, 19:04

Велосипед - медленная смерть планеты.
Генеральный директор Euro Exim Bank Ltd. заставил экономистов задуматься, когда он сказал:
′′ Велосипедист - это катастрофа для экономики страны: он не покупает машины и не берет денег на покупку. Он не оплачивает страховые полисы. Не покупает топливо, не платит за то, чтобы подвергать автомобиль необходимому техническому обслуживанию и ремонту. Не пользуется платной парковкой. Не вызывает серьезных аварий. Не требует многополосных автомагистралей. Он не становится жирным.
Здоровые люди не нужны и не полезны для экономики. Они не покупают лекарства. В больницы или врачи не ходят. К ВВП страны ничего не добавляют.
Наоборот, каждый новый магазин Макдональдса создает не менее 30 рабочих мест, по факту 10 кардиологов, 10 стоматологов, 10 диетических экспертов и диетологов, а также очевидно людей, которые работают в самом магазине ".
Внимательно выбирайте: велосипедиста или Мак Дональда? Стоит задуматься.
PS: ходить еще хуже. Пешеходы даже велосипед не покупают
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#196

Сообщение Solomon » 26 июн 2021, 15:30

– Мудак, ты? Шарик, прости Господи, – рассматривая своего приятеля, как в первый раз, наконец, сказал кот Матроскин, – и вигвамы ты нам рисовал, сколько мы за твои инкрустации е..ные тогда печнику бабла отдали, помнишь? То-то, индеец ты наш. А кто всех бобров в округе вы..ал, а? Молчишь, сука? Общество Охраны Животных тоже не с пустыми руками от нас тогда отъ..алось. Засунуть бы тебе, в твою сраку собачью, фоторужьё, да выписать с ноги, шоп впереди своего визга летел, у..ок.
Шарик понуро сидел на скамейке. Он отлично понимал, что проштрафился и оправдания ему не было. Инстинкты брали своё и часто получалось так, что сначала Шарик делал, а только потом думал. Так вышло и в этот раз. Он перегрыз вкусно пахнущий шланг, незаконно соединявший их посёлок с газовой магистралью, в результате чего взрывом полностью снесло дом почтальона Печкина. Сам Печкин физически чудом не пострадал, но потерял дар человеческой речи. Теперь он только нечленораздельно мычал и ясно произносил лишь одно слово «сверхсрочная».
– И у нас теперь тоже газу нет, – распалялся Матроскин, – ни у кого нет! Из-за тебя, п...юка, нету! Как греться зимой будем?
– Сверхсрочная! Сверхсрочная! – подтвердил Печкин, который сразу переехал к ним жить вместе со своим велосипедом. От пережитого шока, он не расставался со своим двухколесным другом, даже когда ходил до-ветру. Велосипед был изрядно забрызган отходами человеческой жизнедеятельности и воздуха в избушке не озонировал. Кроме того, Печкин часто звенел в велосипедный звоночек. Это его успокаивало. В общем, почтальон сразу, как-то осунулся, сдал, вонял говнецом и постоянно позвякивал. Он жил у них всего сутки, но чистоплотный Матроскин уже о..ел от такого сожительства. Тем более, что он любил поспать, а звоночек этому не способствовал.
Прошла неделя, когда приехал дядя Фёдор.
– Вы, чё, корову в дом жить привели? – о..ело вопросил он, отшатнувшись от запаха, шибанувшего ему в нос.
– Сверхсрочная, – отозвался заворочавшийся на лавке Печкин, и дядя Фёдор прихуел ещё больше. «Е..нуться», – подытожил он рассказ своего кота и вышел покурить во двор и посмотреть на Шарика.
Шарик, безвылазно лежащий в будке, был безучастен и отрешен. От горя и нервов шерсть на нем повылазила клочьями, кожа покрылась экземой и лишаем, а взапекшихся на морде слюнях копошились блохи …. Пёс узнал своего хозяина и попытался улыбнуться.
– Ого, Шарик, – хохотнул дядя Фёдор,- ты теперь не спаниель, или там лайка. Ты теперь туалетная сторожевая. Шарик преданно застучал хвостом.
– Так, погоди-ка, животное. Не суетись. Идейка тут появилась у меня. Вылезай, горемыка, – осенило дядю Фёдора, и он достал смартфон. – Ну-ка повертись, паршак, а я тебя пофоткаю.
– Не, не годится, – вдруг сказал он после нескольких снимков, и со всего размаха выписал сапогом по е..льнику несчастного Шарика. Шарик взвыл, оплакивая выбитые зубы, а дядя Фёдор деловито продолжил свою фото сессию.
Уже через час в социальных сетях и на основных ресурсах любителей животных красовались свежие фотки Шарика во всей красе и трогательный призыв помочь несчастной собачке. Тут же прилагался счёт для пожертвований.
– Ну х.й, его знает, сказал дядя Федя, выкушал стакашек самогона и ушел спать на сеновал, отдохнуть с дороги. Здоровый сон мгновенно сморил молодой организм, и юный домовладелец утонул в ласковых объятиях Морфея.
Проснулся он от странного пиликанья. Что-то рядом очень назойливо блямкало. Дядя Фёдор нащупал смартфон, посмотрел на него и присвистнул. «Ебааать», – протянул он своё любимое словечко, но уже совсем другим тоном. Звук от остоянно приходящих СМСок слился в непрерывный перезвон. Лавина оповещений от банка о прибывании денег на счет длилась уже несколько часов. И если судить по последним, сумма пожертвований перевалила за несколько миллионов.
– Вот, те и сверхсрочная! – весело обратился он к ссущему неподалёку Печкину.
– Серхсрочная, – подтвердил почтальон, услышав знакомое слово. Но дядя Фёдор его уже не слушал. Он уже вовсю связывался со строительной компанией. По-быстрому утряся все дела, он бодрым шагом вошёл в дом и потребовал у Матроскина самогона. Пока жирный и упитанный кошак суетился, дядя Фёдор задумчиво наступил сапогом ему на хвост. Матроскин взвыл:
– Ты чего, дядя Фёдь, – обижено заголосил кот.
– Да ничего, успокойся. Так я, шуткую, не парься, – успокоил его дядя Фёдор, как-то по-новому посматривая в его сторону.
– Котов ведь в интернете больше любят, чем собак, а?
– А я откуда знаю, – обиженно пробурчал кот.
– Ну да… ну да… – рассеяно проговорил дядя Фёдор, и продолжил, – слышь, животное, а уксусная кислота у нас в доме есть, и молоток какой-нибудь?
– Ну искать надо. Есть где-то.
– Ну значит так, хватит хвост свой драный вылизывать, ищи и тащи сюда, есть у меня кое-какие идейки, – распорядился дядя Фёдор. – Заебался я сюда пешкодралом топать, Лендровер брать нужно. Дом Печкину отстроим – х.й с ним. Шарику зубы вставим золотые. Вот тебе и сверхсрочная, – он довольно посмотрел на почтальона и с любовью перевёл взгляд на неутихающе блямкающий смартфон.
– Сверхсрочная, – эхом отозвался Печкин, и отчего-то заулыбался.
– Хули лыбишься, – посуровел дядя Фёдор, – хватит тебе лоботрясничать. На курсы ветеринаров пойдёшь у меня. Зверей лечить – это тебе не по посёлку шароёбится. Нужное это и главное полезное дело, – вошёл в аккаунт и начал писать: “Дорогие мои подписчики и подписчицы
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#197

Сообщение Solomon » 27 июн 2021, 20:23

МУЖ В ОБМОРОКЕ

Порезал на кухне палец. Жены нет, дома один Артём. Кровь хлещет.

Сначала я пытался ее отсасывать и даже подумал, невпопад, конечно, как тяжело жилось графу Дракуле, потому что вкус был не мишленовский.

Потом стал зализывать, также безуспешно — позвал профессионалов, но кот Семён брезгливо отвернулся.

Наконец одной рукой я вывалил на стол домашнюю аптечку. Артём услышал из детской шум и спросил, что у меня случилось. Ничего, ответил я. Успел оценить своё предсмертное мужество и вылил на рану пол-флакона йода, затем лакернул зелёнкой.

Я поплыл, показалось, что теряю сознание. Между бинтом и обновлением завещания выбрал побороться, отмотал бинт, метра этак три, начал наматывать бинт на палец. Вспотел, хотя не исключено, что и от наматывания, да и пот был не холодный (я трогал). Никак не получалось отрезать бинт левой рукой. Хорошо амбидекстрам (кстати, первый случай, когда это слово пригодилось мне в жизни). Вскоре я понял, в чем моя проблема: ножницы были из набора детского доктора, Артём зачем-то подкинул их в аптечку, видимо, из благих побуждений, для усиления. Я разорвал бинт зубами, прикусив обе губы зараз, но с этим после. Завязал тройной морской узел (вычитал у маринистов).

Прилёг в обморок.

Пришла жена.

Я выдал ей хорошо отрепетированную речь про то, что, когда муж при смерти, ее каждый раз нет дома. Она пыталась переставить две части этого тезиса местами, я не позволил. Для вкуса добавил свое любимое пассивно-агрессивное «как всегда», оно любому срачу к лицу.

— Давай посмотрим, — наконец сказала жена правильные слова.

— Присядь, а то вырубишься, — предупредил я, — море крови.

Жена размотала бинт. А где рана, спрашивает.

Черт.

Нет-нет-нет-нет-нет.

Это ж теперь на десять лет семейной жизни мемов.

Я забинтовал не тот палец.

Едва заметная царапина скромно краснела на соседнем.
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#198

Сообщение Solomon » 27 июн 2021, 20:24

Про витаминизацию

- Мусик сомалиец. За ним нужен особый уход, -соседка уезжала на две недели в отпуск и принесла нам нечто лохматое, со свалявшейся на жопе шерстью, свисающим до пола брюхом и двумя фонарями глаз.

"Сука и предатель" - читалось на морде кота, когда он смотрел на хозяйку объясняющую нам, чем лучше кормить сомалийца.
К нашему изумлению Мусик ел такие вещи, которые мы даже не пробовали. Телятину, отварную индейку и кролика у нас в семье никто никогда не готовил.
Кот упал на бок посередине кухни и надменно наблюдал, как моя бабушка, которая в войну питалась картофельными очистками, удивлялась разнообразному меню ссаного кота.

- Галя, а чем он заслужил такие обеды? Он что, воевал? Ладно ещё вот эти собаки-спасатели.... ну которые вытаскивают людей из-под развалин.... А твой Мусик кого-то спас?

Мы все дружно посмотрели на кота, стараясь понять, в чем его заслуга. Мусик медленно моргнул и закрыл глаза.

Проигнорив вопрос, соседка достала из кармана маленькую баночку, в которой лежала пара чайных ложек красной икры и сказала, что можно давать коту по десять икринок в день для витаминизации.
Стоя в проходе между коридором и кухней, я услышала, как бабушка, провожая Галину, тихо себе под нос сказала:"х*янизации". Соседка остановилась в дверях и выдохнула последний наказ:

- И пусть всегда кто-то из вас будет рядом. Он плохо переносит одиночество.

- Что он не переносит?! - переспросила бабушка.

- Одиночество, - повторила Галя и потупив взгляд добавила, - с ним играть надо, чесать, гладить. Только голову не трожьте - этого он не любит. Лучше по спинке.

Первое, что сделала бабушка, когда​ закрылась дверь - это положила руку самалийцу на голову, между ушей. Этот жест означал, что витаминизация отменяется.

- Ну что, холуй, куриные желудки будешь?

Кот зашипел, но Иллюзия Андреевна надавила чуть сильнее и сказала, что сейчас будем играть, чтобы животное не подумало умирать от одиночества. Бабка достала зеркальце и пустила по комнате солнечного зайчика. Такую игру Мусик не знал и скорее всего запомнил на всю жизнь. За час беготни кот поймал ровно нихрена. Зайчик скользил по стенам, к самому потолку, затем возвращался, кидался коту в лапы, проходился по мохнатой морде и снова взмывал вверх. В какой-то момент даже мне захотелось, чтобы солнце зашло до того, как кота шандарахнет инфаркт. На закате Мусик сожрал куриные желудки, невнятно мявкнул и уснул.
Бабушка сделала мне бутерброд с икрой:
- Давай, витаминизируйся, Лен. Завтра кролика будем пробовать. ​
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Solomon
Ветеран форума
Сообщения: 2475
Зарегистрирован: 15 апр 2011, 19:03
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 4394 раза
Поблагодарили: 1901 раз

Просто юмор... (том-5)

#199

Сообщение Solomon » 29 июн 2021, 21:26

- Добрый день. Служба поддержки Мегафон, меня зовут Анатолий. Как я могу к вам обращаться?
- Савелий, - говорю.
- Савелий, поступила ваша заявка на переход к другому оператору. Скажите, с чем это связано?
- Анатолий, извините, конечно, но как-то увидел в вашей рекламе танцующего и поющего пидараса и решил перейти.
- Вы серьёзно?!
- Более чем.
- М-м-м... Э-э-э... То есть, скорость интернета вас устраивает?
- Вполне?
- А тарифный план?
- Отличный!
- А качество соединения?
- Великолепное!
- Тогда может не стоит переходить? А мы предложим Вам какие-то бонусы.
- А какие бонусы вы можете предложить?
- Ну, на ваше усмотрение. Допустим, можно...
- Допустим, можно убрать из рекламы танцующего пидараса.
- К сожалению такой бонус... (приглушённые смешки) такой бонус у нас не предусмотрен. Просто, вы уже шесть лет являетесь нашим клиентом и нам бы не хотелось с вами расставаться.
- И мне не хотелось бы.
- Давайте найдём компромисс.
- Какие могут быть компромиссы, если танцующий пидарас вам важнее меня?
- Савелий, но это всего лишь абстрактная реклама.
- Ничего подобного. Танцующий пидарас, вполне себе реален.
- Хорошо. Так... Я смотрю на вас зарегистрировано ещё два номера.
- Их я буду переводить постепенно.
- То есть?
- То есть, пока пидарас не натанцуется.
- Подождите, подождите. Давайте мы предложим какие-то бонусы для всех трёх номеров.
- Давайте.
- Ну вот и отлично!
- Но сначала уберите из рекламы танцующего пидараса.
- Савелий, но...
- Никаких "но". Из моей абонентской платы вы отстёгиваете ему гонорары. То есть, получается что я заказываю песни танцующего пидараса.
- Савелий, можно вопрос?
- Конечно, Анатолий.
- А вы покупаете кошачий корм?
- Вы про рекламу где два пожилых мужчины хотят поиметь кота Феликса? Не покупаю.
- Понятно... Ну, что же. Жаль, что нам придётся расстаться. Но мы очень надеемся, что вы к нам вернётесь.
- Обязательно. Как перестанете снимать рекламу с танцующими пидарсами.
Что-то мне подсказывало, что я поднял парню настроение
МЦ21-12 ,CZ Ringneck , ,ORSIS 120, хатсан-125 Бретон ФРИДА
Аватара пользователя
Алексей Семенович
Ветеран форума
Сообщения: 1243
Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
Благодарил (а): 630 раз
Поблагодарили: 1174 раза
Контактная информация:

Просто юмор... (том-5)

#200

Сообщение Алексей Семенович » 30 июн 2021, 09:15

:hi: Сергей Яковлевич! Что-то мне подсказывает, что своими анекдотами ты нам всем поднимаешь настроение! :-D

Вернуться в «Просто общаемся»

Up

Down

Базы отдыха в России
cron
  Индекс цитирования