IMG_20160831_104540_10.jpg
Просто юмор... (том-5)
Модератор: Модераторы
Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Кстати про рога
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…
Зашел один охотник к другому в гости и увидел в комнате на стене рога прибиты:
— Э-э! Брат! А у меня дома рога-то покрупнее будут!
— Так у тебя и жена постарше…
- Фантом23
- Опытный пользователь
- Сообщения: 538
- Зарегистрирован: 17 окт 2013, 15:33
- Откуда: Краснодар, Краснодарский край
- Благодарил (а): 257 раз
- Поблагодарили: 304 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Женщина обращается к рыболову стоящему с удочкой у реки:
- Здравствуйте! Вы же рыбак, не подскажете какая лодка лучше, металлическая или надувная, а то хочу мужу подарок сделать, а сама в лодках не разбираюсь.
- Металлическая лучше. Только она плохо надувается!
- Здравствуйте! Вы же рыбак, не подскажете какая лодка лучше, металлическая или надувная, а то хочу мужу подарок сделать, а сама в лодках не разбираюсь.
- Металлическая лучше. Только она плохо надувается!
А утки летят высоко - далеко, я их подманю рукой!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
И в манок прокричу - Эй, утя! Сюда иди, да!!!
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Лето.....
Софочка, я таки хочу уже знать, когда наступит настоящее лето?
- Хаим, я тебя умоляю! Настоящее лето наступит, когда ты на него заработаешь.
Дорогая теща, телеграмму за ваш приезд получили. В остальном же у нас всё хорошо!
В правительстве сказали, что мы стали жить лучше. Мы за вас рады, сказали люди.
Софочка, я таки хочу уже знать, когда наступит настоящее лето?
- Хаим, я тебя умоляю! Настоящее лето наступит, когда ты на него заработаешь.
Дорогая теща, телеграмму за ваш приезд получили. В остальном же у нас всё хорошо!
В правительстве сказали, что мы стали жить лучше. Мы за вас рады, сказали люди.
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Заходит мужик в рыболовный магазин. За прилавком стоит девушка.
— У вас приманки силиконовые?
— Нет, у меня всё натуральное.
- hunter179
- Ветеран форума
- Сообщения: 1762
- Зарегистрирован: 15 окт 2012, 19:55
- Откуда: Севастополь
- Благодарил (а): 2920 раз
- Поблагодарили: 2889 раз
Просто юмор... (том-5)
Доктор Ватсон, как настоящий врач, был противником табакокурения. Он решил во что бы то ни стало отучить Холмса от курения. Чтобы вызвать у Шерлока Шолмса отвращение от курения, Ватсон каждый раз проходи мимо полки с курительной трубкой Холмса засовывал мунштук трубки себе в анальное отверстие. В результате Шерлок Холмс курить не бросил, а вот доктор Ватсон без трубки обходиться уже не мог...
ТОЗ БМ ш Tikka Koski H45 АС Вэлью
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!
- Лаврентич
- Модератор
- Сообщения: 11377
- Зарегистрирован: 20 фев 2010, 02:01
- Откуда: г. Сочи
- Благодарил (а): 600 раз
- Поблагодарили: 4364 раза
Просто юмор... (том-5)
ИЖ-43 12 к., Fabarm Elos B 12 к., Browning BAR II .30-06, Browning Maral 9,3*62, МР-18МН .243, 7,62*54
- Орлов Александр
- Модератор
- Сообщения: 12023
- Зарегистрирован: 03 сен 2011, 06:59
- Откуда: РОССИЯ г.Вологда
- Благодарил (а): 2098 раз
- Поблагодарили: 2873 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Лаврентич
ИЖ -27М, ИЖ-81, Вепрь- 308У, Сайга- 033, УАЗ 31514, Казанка М.
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
Одержать сто побед в ста битвах — это не вершина воинского искусства. Повергнуть врага без сражения — вот вершина. (Сунь-Цзы "Искусство войны")
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Ну, если от табакокурения оригинальным способом, перешли на кухню, то:
Вернулся с работы голодный и злой муж. С порога и к плите, а там ПУСТО.
-Опять ничего не приготовила, лентяйка! Всё я иду в ресторан и оставлю там всю свою зарплату! - кричит он жене
-Ой, ненаглядный, подожди….я, только переоденусь.
- Алексей Семенович
- Ветеран форума
- Сообщения: 1242
- Зарегистрирован: 12 окт 2011, 13:16
- Откуда: с. Александровское, Ставропольский край
- Благодарил (а): 630 раз
- Поблагодарили: 1172 раза
- Контактная информация:
Просто юмор... (том-5)
Кухня для женщины это рабство, но одесские женщины таки особенные
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович (это не наш, это одесский ) учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.
ОБ ОДЕССКИХ ЖЕНЩИНАХ
— Моня, я сварила-таки суп! Иди ешь!
— Таки из чего?
— Из последних моих сил!
Сара Абрамовна кричит сыну из окна:
— Боря! Не бей так сильно Изю: вспотеешь и простудишься!
Еврейские мамы считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.
Опытный Соломон Маркович (это не наш, это одесский ) учит молодого соседа:
— Лева, слушай сюда и запоминай: женщина — это всегда сюрприз, но не всегда-таки подарок!
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— Фима, вы знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!»
Как говорила тетя Циля: «Запомни, Людмилочка, женщина всегда алмаз. А вот получится из нее бриллиант или алмазное сверло — это зависит от мастерства огранщика!»
— Фима, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал...
— Ты слишком громко думаешь!
— Мадам Циперович, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?
— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или нафиг никому не нужен?
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!
— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!
Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Сара Абрамовна, у вас такие милые щечки.
— Ой, Сёма, это не то! Таки это мешки под глазами!
Как говорила моя тетушка Циля: «Человеку должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться».
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
У одесских женщин две беды: зеркало и весы. Есть еще паспорт, но его можно потерять.
— Ой, Роза Моисеевна, вы такая умная женщина!
— Я не умная — я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.
— Фаечка, доча, тебе просто надо немножечко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама, в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву...
Совет от тети Киры: «Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами».
— Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.
Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?
— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.