Просто юмор... (том-4)

Охотники и рыбаки - объединяйтесь! Форум для общения на любые темы.

Модератор: Модераторы

Правила форума
Внимание! Наш форум вне политики. Все сообщения имеющие политическую окраску - будут удаляться.

Re: Просто юмор... (том-4)

#401

Сообщение Лаврентич » 04 май 2014, 18:45

Изображение
Изображение
Изображение
ИЖ-43, Fabarm Elos B, Benelli Raffaello, Browning BAR II .30-06, МР-18МН .243, 7,62х54
QUICKSILVER Heavy-Duty 380
Аватара пользователя
Лаврентич
Модератор
 
Сообщения: 8909
Зарегистрирован: 20 фев 2010, 02:01
Откуда: г. Сочи
Благодарил (а): 490 раз.
Поблагодарили: 2350 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#402

Сообщение Лаврентич » 04 май 2014, 18:46

Изображение
Изображение
Изображение
ИЖ-43, Fabarm Elos B, Benelli Raffaello, Browning BAR II .30-06, МР-18МН .243, 7,62х54
QUICKSILVER Heavy-Duty 380
Аватара пользователя
Лаврентич
Модератор
 
Сообщения: 8909
Зарегистрирован: 20 фев 2010, 02:01
Откуда: г. Сочи
Благодарил (а): 490 раз.
Поблагодарили: 2350 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#403

Сообщение DENя » 04 май 2014, 19:21

Лаврентич писал(а):Изображение


А главное - ведь это ПРАВДА!!! :rofl: :good: :wink: :drinks:
Люблю охоту!
Аватара пользователя
DENя
Ветеран форума
 
Сообщения: 6080
Зарегистрирован: 09 мар 2010, 20:53
Откуда: Город Воинской Славы - Таганрог
Благодарил (а): 24 раз.
Поблагодарили: 66 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#404

Сообщение Русик » 04 май 2014, 20:11

phpBB [youtube]
Аватара пользователя
Русик
Ветеран форума
 
Сообщения: 1423
Зарегистрирован: 28 мар 2009, 21:12
Откуда: Таганрог
Благодарил (а): 104 раз.
Поблагодарили: 167 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#405

Сообщение Комендант » 04 май 2014, 20:15

:good: :drinks: Улыбнуло!
Для Меня нет дорог. Есть направление!
Аватара пользователя
Комендант
Клубмен
 
Сообщения: 1934
Зарегистрирован: 10 май 2011, 21:01
Откуда: г. Ставрополь
Благодарил (а): 795 раз.
Поблагодарили: 176 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#406

Сообщение Inspektor » 04 май 2014, 20:16

Русик
Улыбнуло! :good:
Спасибо тем кто меня любит - вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит - вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки!
Аватара пользователя
Inspektor
Клубмен
 
Сообщения: 7517
Зарегистрирован: 01 фев 2010, 18:13
Откуда: Ставропольский край с. Александровское
Благодарил (а): 137 раз.
Поблагодарили: 354 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#407

Сообщение Комендант » 04 май 2014, 20:22

Такие танцы. Мы видим почти каждый день,в оригинале :-D :drinks:
Для Меня нет дорог. Есть направление!
Аватара пользователя
Комендант
Клубмен
 
Сообщения: 1934
Зарегистрирован: 10 май 2011, 21:01
Откуда: г. Ставрополь
Благодарил (а): 795 раз.
Поблагодарили: 176 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#408

Сообщение Александр_Д » 06 май 2014, 08:04

Лаврентич писал(а):...
Изображение[/url]

Мне кажется, что она стреляет здесь из пневматики, поэтому, на её счастье, её глазу ничего не грозит... :smile:
Охота пуще неволи!
Аватара пользователя
Александр_Д
Клубмен
 
Сообщения: 2882
Зарегистрирован: 25 янв 2010, 14:18
Откуда: п.г.т.Анна (Воронежская обл.)
Благодарил (а): 360 раз.
Поблагодарили: 608 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#409

Сообщение GSV » 06 май 2014, 11:47

Даже если и из пневматики - урок будет хороший. Недавно знакомый стрельнул из пневматики из Хатсана - синяк был хороший, проверять не советую.
ИЖ-26 12/70, CZ-550 Standart 308w., Franchi Inertia Predator 12/76
Аватара пользователя
GSV
Продвинутый пользователь
 
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 14 мар 2014, 14:40
Откуда: Крым, г. Ялта, пгт Гурзуф
Благодарил (а): 56 раз.
Поблагодарили: 176 раз.


Re: Просто юмор... (том-4)

#410

Сообщение babken » 06 май 2014, 23:53

:lol: :lol: :lol: :good:
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
- Бууммм!
От этого бум я перестал дремать, и сосредоточено пытался вспомнить
ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и, прогнав тоску, выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.
- Ну, же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и попнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться, - А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постояных ударов по голове. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
- Ндааа, - я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев, от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
- Извините, - попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
Я замер.
Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло, наверное, туча времени, как я услышал глухое <тук>. Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
- ШОЗОИОПАНА!!!
новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но, то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но, взлетев наверх, он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
- ЁЁЁ!
крякнул мужик, и каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь, полетела в темноту. Я даже услышал, как, падая, каска разрезала воздух.
Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
Я человек вежливый, поэтому поинтересовался
- Не больно?
Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с удареной головой.
- Не хотите ли попить? - и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.
Ну естественно горлышком вниз.
- Шооозаяааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕаааать мои худые крылья! Феедя ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
- Бряк! Все конец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.
Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.
- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют без нагрузок. - тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо, очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и хукнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались. По ходу водила - бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.
- Это ты? - еле слышно выдавил облитый "король говна и пара".
- Чего тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы их. Всё, мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи продадите, не хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом, ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома.
К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.
- Все! Иду работать в библиотеку. Там люков нет. - сказал второй, и, сдирая жилет, пошел куда-то...
Теория без практики мертва, практика без теории слепа - А.В.Суворов
Аватара пользователя
babken
Опытный пользователь
 
Сообщения: 852
Зарегистрирован: 26 окт 2011, 21:01
Откуда: Краснодарский кр. г.Белореченск
Благодарил (а): 477 раз.
Поблагодарили: 558 раз.


Пред.След.


  • Объявления

Вернуться в Просто общаемся

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3

  Индекс цитирования Яндекс.Метрика Наш сайт в каталоге manyweb.ru
Up Up