ЮЖНЫЙ РЫБОЛОВНО-ОХОТНИЧИЙ КЛУБ

С Новым годом и Рождеством от Чака Норриса! good.

[youtube]qcqPmjAkK3Q[/youtube]

Ван Дамм нервно курит в сторонке

[youtube]N9a4I1FserA[/youtube]

:-*D :-*D :-*D :z:

aleksar63 писал(а):Хороший анекдот вчера муж рассказал:
Решил мужик формировать силу воли.Купил бутылку, поставил перед собой. Чтобы услилить эффект, налил стакан. Смотрел, смотрел на него, выпил.
- Вот это сила воли, не хотел, а выпил.

:z: :z: :z: точно!!!!

Немного рекламы..


[youtube]UUSslOT9LXQ[/youtube]

[youtube]FtPv6tPbiIU[/youtube]

:-*D похохотал, особенно по второму клипу :z: :z: :z:

Евгений Ч писал(а):Немного рекламы..

good. :z: :z: :z:

Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном
светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит
палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Первого
через несколько километров это достало, и он в очередной раз вышел
вместе с дальнобойщиком.
- Извини, конечно, но ты чо делаешь?
Тот, не теряя ритма, сообщает:
- Понимаешь, у меня грузоподъем – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек.
Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не
выдержит.


Ребенку пять лет.
Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает: - Дед Мороз живет со снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Алексей 77
good. :z:

Про женскую дружбу!


По морю плывет черепаха, а на черепахе - змея.
Змея думает: "Если я укушу черепаху - она меня утопит.
" Черепаха думаает: "Если я сброшу змею, она меня укусит."
Так выпьем за женскую дружбу!

Моя подруга слишком много обо мне знает,поэтому остается либо убить ее,либо дружить с ней до смерти

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.
5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.


Мужчины играют дружбой, как футбольным мячом, и она остается цела.
Женщины играют дружбой, как стеклянной вазой, и она все время разбивается.

Самое чистое, светлое и высокое — это дружба!
— Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители.
— Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями?


Дружба — она ведь разная бывает.
— Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг...


— Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви. . .
— Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.


Я хочу, чтобы ты знала, что наша дружба многое значит для меня!
— Ты плачешь — я плачу!
— Ты смеёшься — я смеюсь!
— Ты выпрыгиваешь из окна. . . Я смотрю, а затем. . . опять смеюсь!

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца. . .

Орлов Александр писал(а): ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА: Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА: Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа.
5 сказали что он ночевал у них, ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Горбачев с Бушем обменялись в знак дружбы секретаршами. Через полгода американка пишет письмо в Америку:
— Все хорошо, но меня заставляют носить такую длинную юбку, что совершенно не видно моих красивых ног!
Советская секретарша пишет из Америки:
— Все о'кей. Только надели на меня такую короткую юбку, что когда нагибаюсь, заметно кобуру и яйца. . .

:z:

Без комментариев...