Просто юмор... (том-4)
Модератор: Модераторы
- Алексей Алексеич
- Опытный пользователь
- Сообщения: 919
- Зарегистрирован: 27 янв 2013, 21:04
- Откуда: Казахстан, Актобе
- Благодарил (а): 851 раз
- Поблагодарили: 890 раз
- Контактная информация:
Re: Просто юмор... (том-4)
Сеть взбудоражило фото, предположительно, посла Папуа Новой Гвинеи, на котором он запечатлен без трусов на официальном мероприятии в Нью-Йорке. В таком виде дипломат появился на саммите ООН.
а вот бусы мне кажется из зубов любопытных
а вот бусы мне кажется из зубов любопытных
- babken
- Ветеран форума
- Сообщения: 1160
- Зарегистрирован: 26 окт 2011, 21:01
- Откуда: Краснодарский кр. г.Белореченск
- Благодарил (а): 749 раз
- Поблагодарили: 924 раза
Re: Просто юмор... (том-4)
Утром отец говорит сыновьям - Какой-то пи@ар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл, раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пи@орас!
Младший говорит - раз пи@ар, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.
Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по роже - не отдает корову.
Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По морде надавали - не отдает.
Судья их спрашивает - А почему вы решили, что это Васька-Косой?
Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пи@ар украл, раз пи@ар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
Квадратная коробка, - сказал отец.
Значит, в ней круглое, - сказал младший.
Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
Оранжевое - ясен хрен, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Верни корову, пи@орас!
Теория без практики мертва, практика без теории слепа - А.В.Суворов
- Старый мельник
- Опытный пользователь
- Сообщения: 349
- Зарегистрирован: 30 мар 2012, 10:26
- Откуда: Астрахань
- Благодарил (а): 246 раз
- Поблагодарили: 177 раз
- Контактная информация:
Re: Просто юмор... (том-4)
"Боцман, продажная женщина....." Николай Черкашин
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
На седьмом месяце боевой службы (американцы говорят - «боевого патрулирования») в Средиземном море надоело все, кроме сухого вина, которое регулярно выдавалось подводникам перед обедом – в пайковом объеме 50 миллилитров. Все остальное не просто надоело, а остобрыдло до тошноты – и консервированный спиртом хлеб из пластиковых пакетов (говорили, что он вызывает язву желудка), и сто раз смотренные-засмотренные кинофильмы вроде «Афоня» или «Подвиг разведчика», и унылые доклады акустиков – «горизонт чист», и сам горизонт в окружье перископа – пустой и ровнехонький, будто проведенный по штурманской линейке… А особенно надоел мат, на котором уже не только выражали то или иное неудовольствие, а уже отдавали деловые распоряжения, думали на нем, и даже видели озвученные им сны.
Fabarm XLR5 76/12 (760/900),Benelli Raffaello Elegant 12/76, ствол 760мм.
- Юрий 1967
- Опытный пользователь
- Сообщения: 479
- Зарегистрирован: 31 дек 2014, 10:17
- Откуда: г.Ростов-на-Дону
- Благодарил (а): 3445 раз
- Поблагодарили: 855 раз
Re: Просто юмор... (том-4)
Старый мельник
Душевно Велик и могуч русский язык!!!
Прочитал-как на службе побывал.
Ждем продолжение.
Душевно Велик и могуч русский язык!!!
Прочитал-как на службе побывал.
Ждем продолжение.
Жескошерстный фокстерьер-классика норной охоты!!!
- Лаврентич
- Модератор
- Сообщения: 11377
- Зарегистрирован: 20 фев 2010, 02:01
- Откуда: г. Сочи
- Благодарил (а): 600 раз
- Поблагодарили: 4364 раза
Re: Просто юмор... (том-4)
[youtube]xhvR3V6VxSg[/youtube]
ИЖ-43 12 к., Fabarm Elos B 12 к., Browning BAR II .30-06, Browning Maral 9,3*62, МР-18МН .243, 7,62*54
- babken
- Ветеран форума
- Сообщения: 1160
- Зарегистрирован: 26 окт 2011, 21:01
- Откуда: Краснодарский кр. г.Белореченск
- Благодарил (а): 749 раз
- Поблагодарили: 924 раза
Re: Просто юмор... (том-4)
А здесь он стажировалсяЛаврентич писал(а):
[youtube]FfjB1nZfGAs[/youtube]
Теория без практики мертва, практика без теории слепа - А.В.Суворов
- БорисВикторович
- Ветеран форума
- Сообщения: 2379
- Зарегистрирован: 18 фев 2015, 13:57
- Откуда: Ессентуки
- Благодарил (а): 934 раза
- Поблагодарили: 1201 раз
- Алексей Алексеич
- Опытный пользователь
- Сообщения: 919
- Зарегистрирован: 27 янв 2013, 21:04
- Откуда: Казахстан, Актобе
- Благодарил (а): 851 раз
- Поблагодарили: 890 раз
- Контактная информация:
Re: Просто юмор... (том-4)
Дед наблюдает за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
- Andrew T
- Ветеран форума
- Сообщения: 2030
- Зарегистрирован: 16 фев 2016, 14:24
- Откуда: Симферополь
- Благодарил (а): 1129 раз
- Поблагодарили: 1878 раз
Re: Просто юмор... (том-4)
Пусть на нашем пути встречаются только профессионалы.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?». Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!». Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из–за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц». Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм, — он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?». Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фима понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9–1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе».
Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха–ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34–й!». Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34–й. 34–й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
ИЖ-27, J.Kirner, PiperBayard, A.W.Wolf, Benelli.
223Rem, 308Win, 9,3x62, 300WinMag
223Rem, 308Win, 9,3x62, 300WinMag
- MASTER
- Ветеран форума
- Сообщения: 1808
- Зарегистрирован: 14 мар 2014, 21:13
- Откуда: Россия. г.Симферополь
- Благодарил (а): 544 раза
- Поблагодарили: 1854 раза