Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

Литературные страницы с рассказами наших писателей-форумчан, проба пера и лучшие отчеты охотников и рыболовов нашего форума.

Модератор: Иван Иваныч

Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#1

Сообщение Евгений Ч » 08 ноя 2013, 09:15

а писал(а):На просторах Интернета познакомился с творчеством Юрия Котлярова. Юрий перебрался в Краснодарский край на ПМЖ с Алтая.
Его охотничьи рассказы подкупают легкостью изложения, юмором и правдивостью, ты как будь-то сам участвуешь в события, более того, все происходящее ты сам видел не раз.
Ближе познакомившись в автором, получил его согласие разместить его рассказы на нашем форуме, возможно в скором времени он сам сможет их выкладывать и комментировать. Итак, встречайте, первый рассказ, который я прочитал:

САШКА-ПЕРЕПИЛ
Эпиграф:
Разум человека имеет свои пределы,
дурость его – беспредельна…
Евгений Шварц


1.
Когда друзья-охотники начинают меня «пытать»: зачем я, дескать, каждое открытие охоты принимаю у себя Сашку Горина, то я … и сам толком не знаю, что им на это ответить?
Хотя в поведении Сашки Горина более всего от австралопитека, но всё же - как ни крути - по внешним признакам, он относится к виду хомо сапиенсов. К той его породе, которая, подобно громоотводу, притягивает всевозможные неприятности. С той лишь разницей, что громоотвод принимает «удары судьбы» на себя, а Сашка полновесно наделяет ими всех тех, кто неосмотрительно оказался в зоне его сокрушительного поражения. Тем самым оправдывая свою фамилию. По этой причине, ни один выезд с ним на совместную охоту не происходит в штатном режиме. Обязательно какую-нибудь кучу … органического удобрения в качестве неприятного сюрприза он да преподнесёт. Это ещё счастье, если – одну! Хотя он сам потом искренне сокрушается: и как в этот раз подобный казус с ним, вдруг, произошёл? – Лично я уверен, что всему виной его непреодолимое влечение к горячительным напиткам. Причём, в «мирное время» он выпивает, может, как говорится: «не больше других». Зато на каждой своей охотничьей вылазке он отрывается по-полной. И поглощает алкоголь с такой неистовой яростью, будто это своеобразное противоядие от какой-то, покамест неизвестной современной науке, смертельной эпидемии. И для того, чтобы выжить – необходимо употребить этого «антидота» … ну, никак не меньше собственного «водоизмещения». Верней сказать: «водкоизмещения». И наивно полагать, что, приняв на грудь …энное количество спиртосодержащих напитков, он, наконец, вырубится или хотя бы угомонится (чего следовало бы ожидать по логике).
Ну, нет! Чем больше он в себя вливает «живительной влаги», тем более неуправляемым и непредсказуемым становится. Как пуля со смещённым центром тяжести. И тут уж начинает «букаранить» по полной программе.
То кидается с кулаками на своих же друзей-охотников (а бывало, что и не только с кулаками)…
То раздевшись до трусов, несмотря на холод и дождь, решит, вдруг, «поплавать» в болоте. Типа: своеобразного моржевания в камышах и тине. И затем, обидевшись, что никто не поддержал его почина, в этаком неглиже, спрячется на противоположном берегу. А вся компания, вместо охоты, примется прочёсывать местность в поисках его уже остывшего и бездыханного тела. Он же, в это время, спрятавшись в стогу сена, пьяно ухмыляясь, будет созерцать за хаотичными манёврами своих не на шутку обеспокоенных сотоварищей…
То устроит расстрел своей порожней посуды. Не сообразуясь с тем, куда могут угодить его шальные заряды, и что потом шагу не ступить из-за битого стекла…
То средь ночи, накануне первой охотничьей зари, вдруг врубит в своём автомобиле магнитофон. На полную дурь… И будет истязать слух звуками каких-то блатных шлягеров, типа: «Мамочка-воровочка, мамайка-воровайка! И зачем такую дочку мамка родила-а-а?..»
То на утренней заре опрокинет свою лодку и ну - истошно базлать на всё озеро - распугивая дичь – с призывом помочь ему в поисках утонувших боеприпасов и ружья…
То вдруг запрыгнет в свою машину и с диким гоготом начнёт гонять стадо коров, неосмотрительно подвернувшееся под его пьяный кураж. В результате чего чуть не утопит свой транспорт в озере (вместе с собой). И уже затем мирно уснёт, уткнувшись носом в шляпку звукового сигнала. С чувством до конца исполненного долга. Предоставляя своей компании полную возможность заниматься его спасением. В качестве альтернативы процессу охоты…
То забравшись на кануне открытия осенней охоты в самую глушь харитоновских угодий, оставит своего компаньона «разбивать бивуак», а сам, вдруг вспомнив, что мало взяли с собой продуктов (читай: водки) – уедет искать какой-нибудь продмаг… И исчезнет на целую неделю… Оставив компаньона без оружия, продуктов, документов… вообще: без всего (имущество было в машине), кроме палатки. И предоставив ему возможность почувствовать себя Робинзоном: безнадежно ждать своего «блудного Пятницу», голодать и страдать от жажды, мерзнуть по ночам, сражаться с кровососущими тварями… а затем, ориентируясь на выстрелы более счастливых охотников, «выходить к людям»… И потом с перекладными добираться домой…
Уже из этих примеров видно, что «принявший на грудь» Сашка проявляет крайне творческое отношением к жизни. Вот именно: «крайне»! Причем, по большей части – к жизни окружающих… «Творчество» прет из него, как фарш из исправной мясорубки. Но кроме того, когда Сашка в очередной раз упивается до потери человеческого образа (а по иному и не бывает), он, первым делом, начинает «разговаривать». Все бы оно может и ничего, на фоне всего остального, но язык, которым он начинает изъясняться с окружающей средой, неизвестен современной науке. Думаю, филологи дорого бы дали за возможность его изучения. Хотя, словарь этого языка навряд ли удастся составить, потому что в Сашкиных словосочетаниях отсутствует видимая система. Слова в них, возможно, даже не лишены смысла, но, похоже, никогда не повторяются и, следовательно, разгадать их смысл невозможно. Так же, как и невозможно остановить бурный поток Сашкиного словоблудия. С самоотверженностью римских гладиаторов, идущих в смертный бой, слова загадочной речи бьют незатыкаемым фонтаном из его глотки. Ни просьбы, ни увещевания, ни мольбы, ни угрозы, не могут заставить его умолкнуть, и он окатывает своей логореей подвернувшегося бедолагу: "Кербен брыхым пердык, майлю кирды? Ик!.. Мыкир яймлюа бздххххххххим блюяпри асссимбо зсаааабропор, ёндельмун псюибо…" и т.п. и т.д. Все это сопровождается отчаянной жестикуляцией и слюной, брызжущей, как из брандспойта. Не очень приятно, если честно.
Конечно, подавляющее большинство наших охотников (да и вообще: всего охотничьего племени) трудно заподозрить в том, что они являются ярыми сторонниками сухого закона. Скорее – наоборот. Но чтобы уж так!..
Как-то я не выдержал: «Сашка, ну на кой ляд ты опять сюда припёрся из своего города? Аж за триста вёрст! Оставался бы уж лучше дома, или ехал к себе на дачу (У тебя ведь есть дача?). Там бы и трескал свою водку в своё единоличное удовольствие. Без свидетелей. И пострадавших. А я бы тебе потом, с оказией, тех уточек переслал бы. Сам-то охотиться ведь всё равно не будешь, а вот шкоды другим нанесёшь – немеряно». На это он мне возразил, что будто «только на охоте может снять с себя стресс, накопившийся за целый год». И то, что снимая его с себя, он по полной нагружает им других – это уже не его проблемы. И вообще: видел он «их всех в гробу… в светлой обуви… неношеной»!
Таким образом, мой крик души оказался «гласом вопиющего в пустыни».
В последнее время, многие мои «товарищи по оружию» стали даже меня приспрашивать: что-де, не собирается ли к тебе, случаем, на открытие охоты Сашка-Перепил? И получив утвердительный ответ, интересуются: где я намерен, в этот раз, выпустить его «на волю». Чтоб - не дай, Бог! - не пересечься с ним на охотничьей тропе. Себе в убыток…
Кстати сказать: прозвище «Перепил» (с ударением на первую гласную) удачно прилепилось к нему после того, как он однажды, приехав на открытие охоты «по перу», объявил, что будет в этот раз охотиться «исключительно на перепела». Но, вместо того, как водится: в очередной раз… перепил.
Со временем он отвадил от меня всех моих охотничьих компаньонов. И на каждое открытие утиной охоты я попадал в его полное единоличное распоряжение. Благо, что он наносит свои визиты лишь только раз в году: именно на открытие! На большее меня навряд ли хватило бы. Физиологически…
Вам может показаться, что я, неоправданно субъективен, что излишне сгущаю краски? Ну, с кем не приключаются досадные казусы?! Что ж, из-за этого представлять человека в таком …невыгодном ракурсе!.. Не знаю, не знаю… А давайте я вам покажу свои заметки или лучше сказать: полустенографический отчёт о нашей последней с ним совместной вылазке на охоту. А уж вы потом сами для себя решите: на сколько я был прав… Или не прав.
Итак…

2.
…Завтра открытие охоты на утку. Опять приедет Сашка-Перепил. Вчера звонил, сказал, что привезёт с собой собаку: «Дипломированная, зараза! Приобрёл тут по случаю отъезда хозяина. Не собака, а профессор!». И ещё с ним будет какой-то новичок. Тот в первый раз едет на настоящую (!) охоту, и потому надо будет «устроить ему мастер-класс». Что означает сей термин – он мне не пояснил, но думаю: хорошего ждать опять не приходится… Ладно, поживём – увидим…
…Приехали… На крутом «инородном» джипе новичка. Новичок, вроде, не опасный: в очках, плюгавенький, улыбается, обращается ко мне на «вы». И трезвый (покамест), чего не скажешь о Сашке. Тот уже успел «причаститься». Хотя, а чего другого следовало ожидать? Дар речи пока ещё не потерял – и то хорошо! Как и угрожал: привез с собой легавую. Молодого курцхаара. На мой вопрос относительно клички, долго пытался сконцентрировать интеллект на предмет освежения памяти… и в конце концов выдал: «О, мля! Выскочило из головы! Ну, кличка – не главное. Главное, чтобы собака - хорошая! Какая-то …курва немецкая». Ну, курва, так – курва: мне с ней детей не крестить…
…Упросили меня достать в селе барана (на шашлык). И так, живьём, спутав верёвкой, повезли его с собой на охоту. Пока добирались до места, баран изгадил им весь багажник и часть охотничьей поклажи (видимо, мстя за то, что с ним собираются учинить). Кстати сказать: моё имущество не пострадало, т.к. я, на всякий случай, памятуя о прошлых эксцессах, решил ехать на своём «чуде отечественного автопрома». Мало ли! – по крайней мере: две машины лучше, чем одна. Случись чего…
…Это открытие решил провести на озере Трошино. На нём много отличных плёсов. Кроме того, рядом - небольшой берёзовый колок с многообещающим названием: «Весёлый остров». Значит, веселье – гарантировано, кроме того: не будет проблем с дровами. У озера – стога с сеном, а от колка уже пшеничные поля – красотища! Пока суть да дело, привязали барана к чахлому кустику. Принялись разбивать бивуак (ставить палатку, и т.д.). Но вдруг всё обернулось предложением, подкупающим своей новизной. То есть «подобедать», а проще говоря: выпить «за приезд». Впрочем: не удивительно! Всё бы ничего, но пока Перепил «сервировал стол» и дегустировал напитки, «курва немецкая» вдруг решила «разобраться» с бараном. Лаяла и кидалась на него под поощрительные междометия Перепила. Барану, видимо, это вконец прискучило: он оборвался с привязи и – ходу в пшеничное поле. «Курва» - за ним. Последовала погоня на джипе. Со стрельбой. Застрелили барана. Отбили его бездыханное тело у «курвы». Привезли на стан. Пока обмывали первую кровь… в общепринятом смысле, я подвесил барана за задние ноги на дерево и принялся его разделывать. Перепил вдруг решил прийти ко мне на помощь. Схватил свой охотничий тесак и… конечно же поранил мне руку. Пока я унимал кровь, он со своим новым другом стал изучать освежеванную тушу на предмет того, куда угодила дробь. Произошло разногласие: какая из попавших дробин оказалась смертельной? Не достигнув консенсуса, Перепил опять схватился за свой тесак и в качестве весомого аргумента начал размахивать им перед носом своего приятеля. Пришлось мне конфисковать его холодное оружие и спрятать в своей машине…
…Упустили из вида «курву». А она этого не упустила: на все сто воспользовавшись переполохом, перегрызла поводок, коим была привязана к бамперу джипа и – сдёрнула с дерева баранью тушу. Всю её обмусолила, но более того: извалтузила в песке. Спохватились, отбили «трофей». Кой-как обмыли его в озере, затем Перепил просто «обмыл» так сказать: за удачу. «Курву» заперли в джипе.
Я привязал на берегу озера двух своих подсадных уток, чтоб те поклевали зерна, попили и привели себя в порядок. А сам принялся обрезать тушу на шашлыки и поставил на костер чан с бараньими останками – варить шулюм. Перепил узрел моих подсадных и принял их за диких. Решил открыть охоту. Стащил ключ от машины у своего товарища, достал ружьё и… застрелил одну из уток. Жизнь второй я успел спасти (но как оказалось впоследствии, она тоже была обречена). Выхватил у шатающегося стрелка ружьё и спрятал в своей машине.
Чтоб найти им какое-нибудь мирное занятие, заставил подготовить свои резиновые плавсредства. Пока товарищ накачивал свою импортную крутую посудину, Перепил стоял рядом и задумчиво курил. Затем лихим щелчком отправил в полёт свой окурок и тот, конечно же, угодил не куда-нибудь, а на туго накаченный борт лодки. Та издала громкий протяжный «выдох» в образовавшуюся дыру…
…Принялись за ремонт лодки. Чтоб не тряслись руки, перед операцией решили прополоскать горло. Прополоскали… Друг забрался в палатку и благополучно отрубился. Но не Перепил. Он занялся поисками новых приключений. Пока я заплывал на озеро и готовил там для себя и для своих компаньонов скрадки, Перепил тоже не тратил время попусту. Надумал, вдруг, вскипятить чай. Подобрался к костру. Подвешивая чайник, опрокинул чан с шулюмом. Залил им костёр. Увидев, что с чаем – облом, решил укрыться от палящего солнца в стоге сена. Пока выписывал вензеля в направлении того стога, не преминул зацепить ногой ведро с мясом для шашлыков. Конечно же опрокинул его, на радость слетевшимся со всей округи мухам… Лёг в тени стога. И таки уснул с сигаретой в зубах…
Когда я выбрался на берег – сено вовсю полыхало. Огонь уже подбирался к джипу (свою машину я предусмотрительно отогнал подальше, на другой конец колка: чтоб она ненароком не попалась на пьяные Перепиловские глаза). Сам Перепил (видимо не вынеся запаха дыма) укрылся в палатке – оттуда доносился нестройный храповый дуэт. Так сказать: соло на две носоглотки. Им вторил жуткий вой «курвы» из запертого джипа. Кой-как затушил пожар. Правда, стог спасти не удалось, и он весь остаток дня окуривал нас дымом, отгоняя комаров. Хоть какая польза!..
…Утром… Насилу разбудил компаньонов (лучше бы этого не делал!). Выдал Перепилу конфискованные накануне ружьё и огнеприпасы. Он тут же ринулся в бой – по направлению к озеру. Не забыв, при этом, опрокинуть в себя пару стаканов водки («за кучность боя»), но …, забыв про свою «курву», запертую в джипе. Хватились извлечь из него оружие дружка, а … ключей нету! Вспомнили, что Перепил, когда запирал там «курву», сунул ключи в свои штаны. Кинулись на его поиски. Сначала наткнулись на валявшееся в грязи ружьё, а через каких-нибудь двадцать шагов – и на самого оруженосца. Тот лежал на самом берегу озера в отключке: лицом вниз, пуская носом пузыри… Еще бы немного – и захлебнулся. Пьяному ведь: море по колено, но лужа – по горло! Откачали из него воду и под мышки приволокли на стан. Нашарили в кармане штанов ключи. Отпёрли машину. А там… Всё изгажено собачьими испражнениями. Обшивка, сиденья, передняя панель и даже рулевое колесо изодраны и погрызены вхлам. В салоне смрад, клочки обшивки, поролона и … неизвестно ещё чего… С хозяином джипа – истерика!..
…Чтоб хоть как-то подсластить пилюлю, отдал хозяину поверженной машины свою подсадную, привязав её напротив его скрадка. А сам ретировался в своё укрытие, на дальний плёс, в надежде, что очнувшийся Перепил не сразу меня там сыщет. Ближе к обеду Перепил воспрянул и таки удосужился нанести нам дружественный визит. Доплыл до своего друга (думаю, что теперь уже – бывшего). Тот как-раз решил выбираться из своего скрадка. Ну и попросил Перепила, чтоб тот помог ему собрать битую дичь. Перепил метким выстрелом сбил безмятежно пролетавшую и не ценившую себя высоко, в глазах охотников, цаплю и с рвением принялся оказывать востребованную помощь. Собрав битых уток (и свою цаплю!), он, наконец, подплыл к подсадной утке. И – хрясь её веслом по голове! Та и сникла… Насовсем... Он её за шейку, а к лапке – верёвочка с грузиком… Друг молча наблюдал за его манёврами. Перепил: «О, ёксель-моксель! Чего ж ты не сказал, что это – подсадная? Мне-то показалось, что - подранок» - «Да кто вас тут разберёт! Я подумал, что их так и положено ловить…»
…Выбравшись на сушу, обнаружили полный разгром в наших продуктовых припасах, неосмотрительно оставленных в палатке. Кстати сказать: от самой палатки тоже мало чего осталось… По всей видимости, так «курва» выместила свою обиду за то, что Перепил не взял её с собой в «плавание». Нетронутым осталось лишь спиртное. К вящей радости Перепила. И он тут же приступил к его окончательной ликвидации. Потеряв всякий интерес к продолжению этой охоты, мы с его другом решили «сматывать удочки». Пока запихивали в машину то, что уцелело после «курвиного» погрома, Перепил «обнулил» остатки алкоголя и, наконец, окончательно отключился… Его обмякшее полубездыханное тело уложили в багажнике поверх скарба. «Курву», как объект требующий к себе особого внимания, с подобающими почестями водрузили на переднее пассажирское сиденье. После чего сей скорбный экипаж отбыл восвояси…
…Я с облегчением вздохнул…

3.
Прочтя это моё повествование, вы, возможно, воскликнете: «Ну-у-у…, понаплёл тут небылиц! А мы и уши развесили. В реальной жизни такого не может быть…, «потому что этого не может быть никогда»! Хотя, чего другого было ожидать? Ведь всё это – не более, как очередная охотничья байка».
Что мне на это возразить? Сказать разве: сколько ни придумывай всяких небывальщин – а в жизни, порой, случаются такие ситуации, что не хватит ни какой буйной фантазии представить себе подобное?!.
А если кого и это не убедило, то есть и другая возможность проверить правоту моих слов: для этого стоит всего-то пригласить к себе на охоту Сашку-Перепила. Правда, за последствия я не собираюсь нести ответственности. Ни-ка-кой!
Что, всё ещё сомневаетесь?.. Ну, «тогда мы идём к вам!»…

P.S. У этого рассказа имеется трагичный, хотя и закономерный финал. Прототип главного действующего лица (язык не проворачивается назвать его «героем»), возвращаясь в пьяном виде с очередной охоты, опрокинул свой автомобиль. Убился сам и его «немецкая курва»…
Сиротами остались две дочери…


Изображение


Отличная байка! good. :-D
Хоть и с печальным концом... а чего еще ждать от подобных "героев"?!
:hi
Давай еще! good.
Аватара пользователя
Евгений Ч
Администратор
 
Сообщения: 6119
Зарегистрирован: 28 окт 2010, 13:39
Откуда: Ростов
Благодарил (а): 1099 раз.
Поблагодарили: 2146 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#2

Сообщение Роман М. » 08 ноя 2013, 22:47

Евгений Ч писал(а):Отличная байка! good. :-D
Хоть и с печальным концом... а чего еще ждать от подобных "героев"?!
:hi

Давай еще! good.

Поддерживаю! good. Ждём ещё рассказов!!! :mad:
Khan Matrix Kine-Sys Natura 12/76, ИЖ-43 12/76, Курцхаар Оштен, ШевиНива
Аватара пользователя
Роман М.
Модератор
 
Сообщения: 1645
Зарегистрирован: 10 янв 2013, 15:10
Откуда: Сочи
Благодарил (а): 867 раз.
Поблагодарили: 529 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#3

Сообщение kot0458 » 09 ноя 2013, 11:21

Добрый день, форумчане! Спасибо за позитивную оценку моего рассказа... Хочу лишь поправить: все вышеописанное - не байка, а ПРАВДА... Ну, может с небольшими приукрасами, так сказать: "для стиля"... Впрочем, как и все мои рассказы: охотничьи и ... мирные. Иной раз эта правда веселит, иной раз - забавляет, а иной раз заставляет задуматься... Кстати про главного... нет, не героя (не поворачивается язык назвать его "героем") - действующего лица. Многие меня спрашивают: зачем такого приглашать на охоту?.. Каюсь: он был "нужный человек" для моего предприятия, которым я тогда руководил... Вот и приходилось, скрепя сердце, принимать этого... бандерлога. Кстати сказать, его отец так же погиб на охоте: на утренней заре, изрядно "приняв на грудь", отправился в лодке на отдаленный плес... Нашли его , вернее: его расклеванное воронами тело, прибитое к камышам, через несколько дней...Вывалился из лодки и захлебнулся... хотя воды там было по пояс. Вот так... все не впрок!
Ладно... что-то я о грустном... Если и впрямь вам понравилась моя писанина, то попробую сейчас скопировать еще один свой рассказик. Кстати, он очень нравился главному редактору журнала "Охота и охотничье хозяйство" О.К.Гусеву (ныне покойному). Называется: "Наши жены - ружья заряжены..."

НАШИ ЖЁНЫ – РУЖЬЯ ЗАРЯЖЁНЫ
Эпиграф:
Охота - понятие сложное. В нём неразрывно
сливаются в одно целое: охотник, его жена, его ружьё...
Л.Сейфуллина, “Поневоле”.


1.
Случился тут у нас такого рода факт, а вернее сказать - приключение: купил себе Колян Чижов, по случаю, почти новое ружьё. Ну, для таких мегаполисов как, например, Москва или, возьмём ближе, Барнаул, в том, может, почти и нет ничего удивительного. Там, говорят, у каждого охотника по ружью, а то и по два имеется. В наших же палестинах - это редкая обновка и невиданная радость. Потому, в тот же самый день покупки, ближе к вечеру, в Колянову фазенду набилась добрая дюжина посетителей - из числа наших деревенских охотников-активистов - с целью осмотра приобретения. И нет особой нужды в том, что то самое ружьё каждый из них, наверное, за свою жизнь держал не один раз, так как куплено оно было у деда Хрячка, живущего в нашем же селе через три двора от Коляна. Ведь давно уже известно, что деревенский уклад крепок своими традициями. А что в данном конкретном случае предписывают нам те самые традиции?.. - Правильно: каждую покупку - стоимостью больше, чем у спичечного коробка - необходимо обмыть. Иначе та покупка “придётся не ко двору”. Тем более, что ружьё - это вам не какая-нибудь безделица типа хрустальной люстры или, хоть, того же пылесоса. Ружьё - это... о-го-го!.. По своей значимости его ниже как к корове даже и приравнивать-то смешно. Да и что такое корова? - Вздор! Для понимающего в этом толк, ружьё - всё одно, что... жена! Не верите? Так судите сами.
Предположим, что вы решили взять себе жену. Для этого вам, во-первых, пола-гается достичь определённого возраста, то есть стать совершеннолетним. Во-вторых, вам необходимо обзавестись кое-какими средствами, ввиду того, что содержание жены - затея достаточно дорогостоящая и не всякому она по карману. В-третьих, прежде чем “положить глаз” на какой-то определённый объект, вы подробно изучаете параметры всех возможных кандидатур, выявляете достоинства и недостатки каждой конкретной “модели”: блондинка или брюнетка, худенькая или полненькая, весёлая или, наоборот, шибко умная, добрая или «с сильным боем», и т.д., и т.п. Здесь нелишне будет посове-товаться со специалистами, в данном случае - с женатыми. Вам же, в свою очередь, по-требуется заручиться положительными рекомендациями со стороны наиболее уважае-мых и авторитетных членов общества, иначе вы можете получить отказ в праве облада-ния объектом вашего вожделения. По той же причине, вам нелишне будет иметь хоро-шее физическое состояние. И, наконец, избрав какой-то определённый образец, вы по-даёте заявление в разрешительные органы (в нашем конкретном случае в ЗАГС), где вам назначат испытательный срок, в течении которого станут всячески “мариновать” прежде чем дадут своё “добро”. И уже после этого вы, как говорится, “будте счастли-вы” (если сможете) со своим приобретением… Для того, что бы стать обладателем ру-жья, вам предстоит преодолеть всё те же этапы, с той лишь разницей, что на некоторых из них вы столкнётесь с гораздо большими трудностями, чем в случае женитьбы. И для многих они окажутся “не по плечу”. Видимо по этой причине: если, практически, каждая взрослая особь мужского пола, рано или поздно, все же обзаводится женой (некоторым это удаётся сделать даже по нескольку раз), то стать счастливым обладателем ружья - такой чести удостаивается далеко не всякий, а только лишь настоящий мужчина!
И если проводить эту нашу аналогию между ружьями и жёнами дальше, то вы-явится интересная деталь: с течением времени отношение и к тем, и к другим, со сто-роны сильного пола, претерпевает одни и те же разительные метаморфозы. Сначала - это сладкие мечты, надежды и даже бессонные ночи с грёзами об объекте своего вож-деления. Затем, после того как те самые мечты сбылись, первое время - распирающая радость, бережная забота, готовность носить на руках, “спать в обнимку” и сдувать пы-линки. Но потом наступают первые разочарования: от выявившихся недостатков, от потери, со временем, “товарного вида” и прочее. Вследствие чего следуют: безразлич-ное небрежное отношение, абы-какое, халатное исполнение даже необходимых обязанностей по уходу и содержанию. И, наконец, тайные помыслы о замене “устаревшей модели” на более свежую и современную...

2.
Именно к такой категории нерадивых мужей-охотников и относится наш Колян Чи-жов. Он, успев таким образом сменить две жены, к настоящему времени живёт холостя-ком. А то-самое ружьё, - которое он с важным видом воробья, только что пообедавшего конским навозом, демонстрирует своим боевым товарищам - у него также будет вторым по счёту... Нет-нет, вы меня не правильно поняли. Я имел ввиду, что теперь у нашего Коляна не два ружья, как вам, очевидно, показалось, а только одно-единственное, что он после своего почти двухлетнего безружейного “поста” выманил-таки у вышеупомя-нутого деда Хрячка (о том, как это происходило, отдельная история; скажу лишь то, что для достижения своей цели Колян применил тактику из широко известной песни: “Хас-Булат удалой, бедна сакля твоя...”). А обзаводится ружейными арсеналами - такого без-образия в нашей деревне нету! Как говорит в таких случаях гроза всех алкашей и охот-ников - наш участковый Вениамин Аполлинариевич: “Мы, слава богу, люди православ-ные, и нам эти ружейные “гаремы” ни к чему”. Уж кто-кто, а он зря слов на ветер не бросает: как скажет, так тому и быть! - Суровый мужик. Кстати спросить: а известна ли вам, например, его методика определения “степени опьянения”? - О-о-о, это самый ко-варный способ на свете! Выловив очередную жертву, наш деревенский сатрап не станет унижаться до банального обнюхивания, а вместо того строго прикажет: “А ну, друг сит-ный, назови-ка моё имя-отчество!” И горе тому, у кого с трёх попыток, хотя бы раз не заплетётся язык...
Но, как говорится, “не в тем дело”, так как мы сейчас находимся не в каком-нибудь там “общественном месте”, а в гостях у Коляна. И в данном конкретном случае: “Камдесю с маслом тебе, наш уважаемый Вино... аминь Аполлитр... (тьфу ты, прости господи!)”. - Помянуть его не к вечеру, а ко дню. Короче, имеем полное право. Тем более, собрались мы не ради обыденной пьянки, а для того, чтобы, будто в каком-нибудь дворянском собрании (или как сейчас стало модно говорить: неформальной встречи без галстуков), пообщаться между собой после трудового дня. Ну и заодно обмыть Колянову обновку, так сказать, “за кучность боя”. А пока посланный ради “этого-самого” гонцом в магазин, Шурик Цапель ещё не вернулся, полным ходом идёт “торжественная часть” нашего мероприятия.

3.
- А ну-ка, Колян, покаж свою покупку... Ни-че-го, стрелять, наверное, будет. Только чего это она у тебя вся маслой-мазутой обмазана? Будто её в бочку с нигролом обмакнули.
- Да не обращайте внимания, оботрётся. То дед Хрячок её “на консервацию” поста-вил. Чудной старик. Отдаёт мине её, а сам чуть не плачет: “Ты уж следи за ней, ухажи-вай. Ружьё ласку да смазку любит”. Быдто я у него не ружьё, а родную жену забираю. “Приданое”, какое с ним было, тоже отдал: дозаторы, весы, калибровки какие-то, шом-пол, ёршики, маслёнки... - всякую дребедень, одним словом. Я уж не отказываюсь, беру весь этот хлам. Оно, во-первых, старичка грех обижать. А во-вторых, вдруг ещё пере-думает, старый пердун. И так вона сколько за ним ходил, уламывал. Дед-то сперва ну ни в какую: “Оно, - говорит, - мине двадцать годков верой-правдой прослужило, так на нём ни раковинки, ни единой царапинки. Ты же своё так за четыре года ухрястал, что оно в металлолом пошло”.
- Слышь, а куда ты, в самом деле, свою первую двустволку задевал?
- Как же, “задевал”... В милиции конфисковали. В запрошлом годе понёс то своё ру-жьё, как положено, на перегистрацию. Срок подошёл. Ну, вынул тама его из мешка и передал лейтенантику. Я то думал, что он номера сличит - и всех делов. Не тут-то было: уцепился он за него, быдто ни разу в глаза рабочего ружья не видел и давай крутить-вертеть. «О, - говорит, - так вы его не токма в “чёрном”, а, скорее, в “рыжем” теле со-держите. Чего это оно всё в ржавчине?» Ну, я ему поясняю: оно у меня, дескать, в гараже на гвоздике висело, а тут, как на грех, дожди. И надо тому приключиться: крыша протекла аккурат иде ружьё. Я, как в милицию нести, хватился, а у него стволины под самые чоки залиты. Ну чё, перевернул его кверху прикладом, слил воду и в таком состоянии на просушку оставил. Вот оно как бы малость и порыжело. “Да всё это ерунда, - говорю ему, - кузбасслаком по стволинам пройдусь - будет блестеть как новое”. А лейтенант ехидно так хмыкнул, затем растворил ружьё и давай через стволины в окно любоваться. Быдто это ему биноколь. Смотрел-смотрел, и потом спрашивает: “Вы его хоть чистите?” Во даёт! Как вроде это ему картошка. “Как положено, - отвечаю, - чищу опосля кажной охоты, ну там: зимней, весенней, осенней...” Он как заржёт сивым мерином: “Ну, ты и молодец!” Потом приложил к стволинам линейку: “Э-э-э, дак у вас и стволики погнутые! Глядите: почти на пять миллиметров”. Я ему: “ Да не обращайте вашего пристального внимания на такой пустяк. Это я прошлой зимой зайчика добивал. Стволинами по башке. Ну, видать маненько перестарался. Так в том вреда никакого нету. Они, конечно, опосля того случая, на полметра как бы низить стали, так я ж выше цели беру - и всех делов!” Нет, и слушать меня не стал. Конфисковал мою кормилицу и в том бумажку выдал... А ты говоришь: “Задевал...” Да кабы моя воля, я б ни в жисть с таким орудием не разлучился: чирка на 97 метров влёт и - как тряпка!


4.
- Чего вы мне тут не говорите, а я одно скажу: “Самое лучшее на свете ружьё - это Зауэр”. Ясное дело. Было у меня такое, аж с “тремя кольцами”. Ох и било!.. Помню, стою я раз зимой в засаде. Вылетает из колка русак и со всего маха - в поле. Но далековато: метров за сто от ближайшего охотника, а от меня и подавно - 189 метров, ни как не меньше! Никто даже и ружья не поднял. Ясное дело - такая дистанция. А я - так, ради хохмы - при-це-ляюсь да как двину по тому зайцу из обоих стволов. И верите-нет, аж вся дробь в него вошла. Во как кучно било - будто бичём! Ясное дело...
- Ну и куда ж тот твой Заур делси?
- Ох, и не говори!.. Высмотрел я как-то по осени: гусиный табунок на пшеничное поле навадился. Ну и пожадничал - зарядил на них патроны с двойной меркой, чтоб за раз побольше зацепить. Ясное дело. При-це-ляюсь да как двину по тому табунку из обо-их стволов. А они - дзинь и развалились на полосы. “Букетная сталь” получилась. Ясное дело...

5.
- Э-э-э..., что там твой Зауер-Маузер, так - пугач. Вот раньше-то ружья делали!.. Пом-ню, я ещё соплячонком был, мой батяня приволок откеда-то фузею. От то машина: рос-том - выше меня тогдашнего, весом - в полпуда, а ствол снаружи восьмигранный и такой агромадный, что в него, наверное, куриное яйцо влезло бы. И заряжалась она с дула. Я деталей теперя не помню: стока времени уже минуло. Скажу лишь, что батяня стрелял с неё тока раз. Но шороху по деревне наделал! Эт-та значит, он решил испы-тать: какой у неё, той фузеи, будет, к примеру, бой. Ну и зарядил он, значит, в ствол с полстакана дымаря, и дроби пропорциональное количество. Вышел по утрянке за ворота (я за ним следом - интересуюсь). Отсчитал с полсотни шагов и давай по тем-самым воротам целить (ага - забыл ещё сказать: заставил меня на них посерёдке газету прицепить). Целил-целил, а фузея-то тяжёлая, на весу не удержишь. Ну, он тогда и ре-шил из “положения лёжа” вдарить. Перешёл в лежачее положение и - вдарил... От, доложу я вам, было делов! Ворота с петель снесло и - в щепы. У хаты пол-угла разворотило - видать частью осыпи зачепило. А взрыв такой, что куды там грому: у меня ажно в глазах померкло, и в ушах - погребальный звон. Как дым рассеялся, я немного одыбался, глядь, - а батями-то на месте и нету! Он с отдачей метра полтора на пузе отъехал. От эт-та я доложу вам: “откат ствола”... - как у гаубицы. Хорошо, хоть лёжа стрелял, а ежели бы стоя?.. Так вот, лежит мой батяня, весь белый как мел, и башкой мотает - знать контузило. И правая рука плетью висит - отсушило. Но самое главное - ему прикладом ключицу раздробило. От эт-та бой! - Смертельный... А ты: “Зауер, зауер!”
Пока батяня после того приключения в больнице отлёживался, маманя куда-то туё фузею и сплавила. Боле мы её и не видели. Бестолковый народ, эт-ти бабы! Что с их возьмёшь!

6.
- Да-а... от баб в нашем охотницком деле, акромя вреда, никакой пользы нету!
Верно говорю. Хорошо, вона, Коляну: он мужик самостоятельный, в смысле - холостой. Сам себе хозяин. Чё захочет, того и вытворяет. А нашему брату-женатику в пору ту охо-ту бросать... Взять хотя мою “старуху Извергиль”. Как засобираюсь на охоту, так она такую трагедию представит: “Не пущу!” - И всё тут. Я уж было с ней по-хорошему: “Ну чё ты, зараза, - говорю, - верещишь, радость отравляешь?” Она: “Ты там напьёшьси”. Я ей: “И-и-и, милая моя, пора бы уж знать: ить хошь так, хошь эдак - чё на охоте, чё дома - всё одно упьюсь. Потому, в выходные сам бог велел. Тебе же лучше, - говорю, - ежели я на охоте буду: ить два дня на мою пьяную харю любоваться не придётся”. Не-ет, ни рожна не понимает своей выгоды. Мало того, под старость лет совсем “в ум ранетая” сделалась: стала от меня ружьё ховать. По ней дак, раз без ружья, то мне как бы на охо-ту и путь заказан. Ага, как же! Да по мне ить так даже лучше. Да я без ружья, все одно как машина без тормозов. Не надо опасаться потерять по пьяному делу то-самое ружьё. Или там, чё на зорьку проспишь...

7.
- Твоя ещё что. Слышали, чего у Петюни Слёзкина баба удумала? Как тому, значит, на охоту приспичит, так она ему ни какого провианту с собой не выдаёт. Ни тебе курочки, сала или хоть тех же яичек - ничего! Все попрячет и курятник - на замок! Совсем мужика на голодный паёк перевела. Петюня на прошлое открытие бился-бился, а она ну ни в какую. Говорит: “ Вы на болоте, со своими алкашами, гагар вонючих настреляете - вот их там сами и трескайте. Нечего всякую погань домой переть: свиньи, и те от них рыла воротят”. Так что вы думаете, какой номер наш Петюня отморозил? - Ну, вылитый хунвейбин! Взял, да по пути на охоту завернул к кошаре и забрал из отары своего барашка. Вот весело тогда мы открытие отметили: пир горой, песни-пляски, а на десерт - шашлычок из свежей баранины. Зато потом Петюне не сладко пришлось. Какая-то вражина донесла его бабе про того “закланного агнеца”. Петюня - с открытия, а его дома с распростёртыми вилами наперевес встречают. Вы ведь знаете его бабу, она хуже зверя: плюнешь в рожу - драться лезет!.. Говорят, почти неделю после того наш Петюньчик на сеновале ночевал. Мужики его в курилке пытают: “Чего это, слышно, ты дома не ночуешь?” А он: “ Дык понимаете, привык на охоте отдыхать на свежем воздухе. В хате уже никак спокойно заснуть не могу: что-то давит на меня, душа простору просит”. “А что, - спрашивают, - у тебя будто бы морда вся покарябана, и губы варениками распухли?” “Да, не обращайте внимания, - отвечает, - это меня на сеновале по ночам комары одолевают”.

8.
- Чёрт их поймёт, тех баб! Главное дело, как сами каждый вечер у прясла сгуртуются, так только их и слышно: “Га-ла-ла, жу-жу-жу...” – Всему селу на том “женсовете” кос-точки по десять раз перемоют. До звёзд их по домам не разгонишь. А еслиф наши бра-тья-охотники в кои-то разы свои ружья из чуланов повынимают, так они сразу в крик: “А-а-а…, в доме бардак: у скотины не управлено, картошка не копана, колодец завалил-ся, крыша текёт, баня не топлена... и тэде, и тэпе! А ему лишь бы шары залить да по охотам своим шлындать”.
Ну какой тут криминал, что выберутся мужики на природу да чуточку расслабятся? Еслиф разобраться, чтоб удрать из дому на волю, у нас всего-то три официальных пово-да и наберётся: сенокос, заготовка дров да охота. Так всем давно известно, что и сено, и дрова, и те-самые зайцы-утки - это одни отговорки, лишь бы на природе погулять. Ну, скажите, положа руку на сердце: хоть кто-нибудь из вас когда на том сенокосе руками косил? - Нет. Всё простым-просто: берёшь ящик водки или канистру самогона и едешь с этим богатством в бригаду. Там с мужиками гудишь пару дней и - готово: коровка на зиму сеном обеспечена. Та же технология и с дровами. И каждой про тот секрет извест-но, но ни одна слова против не вякнет. А как мужики стабунятся на охоту, так редкая баба в разнос не идёт. Какая-то ревность, что ли, их к тем ружьям раздирает. Спрашива-ется: и чего они так косоротятся? Козе понятно: не к любовницам же на гулянку едем! Так нет.
Вона этой осенью Шурик Цапель также с открытия вернулся. “Муся! - своей говорит. - Я вот тебе уточек привёз”. А она сгребла тех уток в охапку и давай своего благоверно-го ими охаживать: “Что, заявился, кобелина! Мне теперя всё известно. Спасибо, добрые люди глаза на тебя открыли!” Когда разобрались, оказалось - кто-то подшутил: шепнул его Мусе, что видели в те выходные Шурика в Туманово на танцах. Нет, вы представ-ляете: хромой Шурик, отец троих детей, и - на танцах! А та и рада стараться: не разо-брамшись, так его энтими утками “под хохлому” отвиртуозила, что он потом дней де-сять в чёрных очках по деревне щеголял.

9.
- Эт точно. Как говорится: “Куды крестьянину податься?” То ли дело у городских, не жизнь, а разлюли-малина. Цельный день на службе груши прооколачивают, придут до-мой - газету в руки и весь вечер кверху пузом на диване “ласты сушат”. И ни каких тебе забот. Что им от безделья по охотам не ездить. Небось, городская баба даже рада, что ёйный мужик с глаз долой на охоту убрался. Охота - это тебе не командировка, с неё еще ни один мужик внезапно не вернулся. А те и рады стараться - вырядятся во всё но-вое: сапоги, фуражки, камуфляжи. Будто не на охоту, а на военный парад собрались. И каких ружей у них не насмотришься - не чета нашим кочерёжкам! Но, между прочим, по охотницкой части эти городские ни рожна не петрят...
Как-то стоял на утренней зорьке у Няшино. Хорошая зорька выдалась: пять чернедей намолотил. Ну и повстречался мне там такой вот городской. Весь из себя нафранчён-ный: на голове шляпа с пером; на ногах то ли бродни, то ли резиновые штаны - какие-то лягушачьего цвета сапоги-колготки. В руках дробомёт невиданной системы, а у него на стволе не то антенна, не то подсковородник нацеплен. А на удавках - ну ни единой уточки не просматривается. Интересуюсь: “Чего это у тебя, мил-человек, на ружье за приспособа? От уток, что ли отбиваться?” Ну, он мне так толково разъясняет: это, дес-кать, какой-то прибор, чтобы брать правильный вынос при стрельбе. “Во, - говорю, - вынос берёшь правильный, дак ни одной утки не сшиб”. Он интеллигентно так оправ-дывается: “Видите ли, они шибко высоко летают. Дробь-де до них не достаёт”. Я ему возражаю: “Вроде нормальная высота. Вона: пяток взял да ещё трёх не отыскал”. И тут он мне знаете, какой вопрос задаёт? - Ни в жисть не догадаетесь! “А какие концентрап-торы*), - спрашивает, - вы применяете?” Я ажно опешил. Ну, думаю, нашёл время и ме-сто о чём спрашивать! “Да на кой нам они, - отвечаю, - если уж шибко потянет на это дело, то лучше, от греха, водочки выпей, и все те глупости - как рукой сымет...” Вот и пойми тех городских...
О, Шурик нарисовался! Ну что, взял? Тогда, мужики, хорош соловья баснями травить. Давайте, подгребайте дружнее к столу. Колян, где тут у тебя стопки?

10.
И... началось веселие.


------------------------------------------------------------------------------------------------------------
*)Концентрапторы - здесь: игра слов между концентраптивами (противозачаточные средства) и концентраторами (элементы дробового патрона, повышающие дальнобойность ружья, напр.,: пыжи-контейнеры, стаканчики и т.д.)
Многие люди подобны колбасам: чем их начиняют, то они и носят в себе!
Аватара пользователя
kot0458
Начинающий пользователь
 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 06 ноя 2013, 09:30
Откуда: Анапа, Краснодарский край. Недавно переехал из Алтайского края
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 171 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#4

Сообщение Лаврентич » 09 ноя 2013, 13:00

kot0458 писал(а):Если и впрямь вам понравилась моя писанина

Понравилась! good. Давай ещё! :компания:
ИЖ-43, Fabarm Elos B, Benelli Raffaello, Browning BAR II .30-06, МР-18МН .243, 7,62х54
Аватара пользователя
Лаврентич
Модератор
 
Сообщения: 9179
Зарегистрирован: 20 фев 2010, 02:01
Откуда: г. Сочи
Благодарил (а): 507 раз.
Поблагодарили: 2811 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#5

Сообщение kot0458 » 09 ноя 2013, 22:25

Ну... "умывать руки" - затея порой своевременная! А то как бы за мое творчество "шею не намылили"... Ведь, как вы уже знаете, не всем мое писательство нравится... Некоторые, увидев себя, в этом моем несколько "гипертрофированном зеркале", ведут себя как одна мартышка в известной басне дедушки-Крылова... либо начинают на него "пенять", видимо забывая поговорку про "кривую рожу"...
Многие люди подобны колбасам: чем их начиняют, то они и носят в себе!
Аватара пользователя
kot0458
Начинающий пользователь
 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 06 ноя 2013, 09:30
Откуда: Анапа, Краснодарский край. Недавно переехал из Алтайского края
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 171 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#6

Сообщение aleks0462 » 10 ноя 2013, 14:46

С прибытием Юрий Вячеславович! Давайте сразу все"Завьяловские бестиарии". Думаю все с удовольствием познакомятся, и с Костылем в том числе.
Люблю я шелест камыша
И треск костра, и дух природы!
Аватара пользователя
aleks0462
Ветеран форума
 
Сообщения: 1481
Зарегистрирован: 06 сен 2012, 12:08
Откуда: Краснодар
Благодарил (а): 433 раз.
Поблагодарили: 457 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#7

Сообщение Николаич » 11 ноя 2013, 10:07

kot0458 писал(а): либо начинают на него "пенять", видимо забывая поговорку про "кривую рожу"...
не стоит "предохранятся", здесь в основном с понятием люди :-D :компания:
Аватара пользователя
Николаич
Клубмен
 
Сообщения: 6374
Зарегистрирован: 09 мар 2007, 03:36
Откуда: Ставрополь
Благодарил (а): 237 раз.
Поблагодарили: 849 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#8

Сообщение kot0458 » 11 ноя 2013, 18:16

Да знаете... я ведь с Сибири. А там несколько иная ментальность, нежели у южан... Я не скажу: хуже или лучше. Но может статься: то, над чем мы там "умираем со смеху", вызовет лишь недоумение в других местах... и наоборот. Потому я с некоторой неуверенностью отношусь к демонстрации своих рассказов на этом уважаемом форуме... Да и длинноваты они несколько... "не совсем в формате" - тяжелы для прочтения "на одном дыхании"... Нет, я не набиваю себе цену и не ломаюсь как медовый пряник... Может и ошибаюсь. Если и впрямь это будет интересно - с удовольствием продолжу показ своих творений. Не претендую на дифирамбы, лишь бы не освистали...
Да чего уж про меня говорить, если даже писательский талант Шукшина долгое время не признавали. Считали его чуть ли за недоумка (чудика), и не только в иных регионах, а даже у нас, на его родине - на Алтае... Зато потом организовали Шукшинские чтения и как раз те, кто когда-то освистывал его и травил...
Многие люди подобны колбасам: чем их начиняют, то они и носят в себе!
Аватара пользователя
kot0458
Начинающий пользователь
 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 06 ноя 2013, 09:30
Откуда: Анапа, Краснодарский край. Недавно переехал из Алтайского края
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 171 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#9

Сообщение Роман М. » 11 ноя 2013, 18:37

Юрий Вячеславович я думаю поклонников Вашего творчества на этом форуме будет гораздо больше чем недовольных (если недовольные вообще будут). :компания: good.
Khan Matrix Kine-Sys Natura 12/76, ИЖ-43 12/76, Курцхаар Оштен, ШевиНива
Аватара пользователя
Роман М.
Модератор
 
Сообщения: 1645
Зарегистрирован: 10 янв 2013, 15:10
Откуда: Сочи
Благодарил (а): 867 раз.
Поблагодарили: 529 раз.


Re: Охотичьи рассказы Юрия Котлярова

#10

Сообщение kot0458 » 11 ноя 2013, 19:07

Давайте, я вам сейчас "на пробу" покажу свой самый маленький охотничий рассказ?..
Небольшая предыстория. Не знаю еще, как в вашем (теперь уже надеюсь: и в моей - тоже!) регионе, но в Сибири (и особенно на Алтае) клещ - страшный бич для людей и животных... От его укуса (малоприятного самого по себе) каждый год страдают сотни людей... От него можно подцепить множество всяких болячек... Самая страшная - энцефалит, но есть и другие... малоприятные. Оба моих сына перенесли эрлихиоз, которым они заразились при укусе клеща... Особенно они опасны по весне. Но хватит о грустном, вот история, некоим образом связанная с этой напастью... Надеюсь: веселая! :-)

НОВАЯ ЭКИПИРОВКА(рассказ собрата по оружию)

Эпиграф:
Наша русская охота… всегда была лишь в малой
степени спортом, если сравнивать её с иностранными
охотниками.
М.Пришвин

При написании этого рассказа ни одно животное не пострадало. Хотя…

٭٭٭
Этой весной поехали с Коляном-Полумагнумом в Баево на тетеревиные тока. Дорога дальняя. Общаемся. Кругом: пробуждение природы, и всё такое-прочее. Мандражируем в ожидании мировой охоты (кто хоть раз побывал на току – поймут наше состояние!). К тому же, наши души подогревает осознание того, что на пару дней вырвались из обыденной суетной круговерти и …есть чем всё это дело отметить (а-то!). Вспоминаем прежние охоты. Замечательно! Одна лишь загвоздка или, говоря по-учёному, ложка дёгтю – весной пробуждается не только природа, но и … неисчислимые армады клещей. Идёшь по токовищу, а они сидят почти на каждой былинке, как диковинные семена. Только и ждут момента – на кого бы перебраться. Бр-р-р-р!.. Я, например, после прошлогодней такой тетеревиной «вылазки» собрал их с себя чуть не полную пригоршню. Штук пять успели даже присосаться. Хорошо – ни энцефалита, ни какой другой заразы не подцепил. Хотя, всё равно, приятного мало. И тут Колян мне заявляет: «А я, теперь, верное средство от энтих вампиров знаю. Один корешок, из таёжников, подсказал. Не поверишь – женские колготки. Я вот подсуетился по такому поводу – с собой везу».
Тоже мне: друг, называется! Что, раньше не мог со мной таким рецептом поделиться? Спрашиваю: «А как их использовать: по прямому назначению (т.е. одевать, прям, на голые ноги) или ещё как? И какие нужны: ношеные… (Какого лешего смеёшься? Может женский дух их напрочь отпугивает, типа репеллента какого-нибудь), или сгодятся ненадёванные? И чё, зараза раньше-то не сказал?» Ну, он мне по порядку, как мог, всё и «обсветил». Что про способ их ношения как-то сразу и не догадался прояснить, а потому действовать будем по обстановке. Он для себя спёр у своей бабы уже «разношенные», а для меня («Неча зазря базлать!») мы прикупим на Баевском базарчике. Всё равно нам в райцентр за путёвками заезжать. Заодно и проведём научный «экскремент»: какие лучше отпугивают – новые или, всё-таки, б/у. На том и порешили…
…Беда с этим Коляном. Вечно он какую-нибудь рационализацию придумает, а потом, бывает, сам же, а то и ещё кто-нибудь, попавшийся на его удочку – за все эти изобретения кашу расхлёбывают… То примется заливать дробь, для кучности боя, воском. А после оказывается, что у ружей, от такой затеи, стволы на концах принимают форму дули. Как стекло на керосиновых лампах. То займётся выведением идеальной породы охотничьей собаки. Тоже мне, Мичурин выискался! Поскрещивает про меж себя таксу с борзой, гончака с легавой, и то что от этого случится – перемешает по-новой. Таких ублюдков выведет, что без слёз сострадания на всё это и смотреть нет ни какой мочи… А однажды откуда-то услыхал этот наш Кулибин об патронах магнум. И, конечно, решил сам себе такие же сделать. Увеличил заряд пороха чуть не на половину, ну и дроби примерно в той же пропорции. Стрельнул в мишень, ну и попал …в больницу. С переломом ключицы. Доктор его спрашивает: «И как это вас угораздило?» А он: «Из магнума стрелял». Доктор, мужик с юмором оказался, и видать, тоже теоретически подкованный: «Какой-такой магнум? Ты на себя-то посмотри: в тебе ж – бараний вес, да и то: поутру, пока «на двор» облегчиться не сходишь. Тебе, более как с полумагнума-то и стрелять нельзя!» Вот так за нашим Коляном и закрепилась кликуха: Полумагнум. А что, подходяще!..
…Прикупили путёвки – и на базар. Благо ещё полдень и он должен функционировать. Подходим там к одному ларьку, спрашиваем на предмет этого женского антуража. Продавчиха отвечает, что у неё самой нет, но щас спросит у товарок. И, благим матом на весь базар и даже прилегающие к нему окрестности: «Дуся! Ду-у-уся-я-я!!! Тут вот мужчины колготками интересуются («Да чтоб тебе жабень в хайло ввалилась, зараза!»). У тебя есть?!» Откуда-то с другого конца отклик: «У меня всё есть. И колготки, и бюстгальтеры. Подходите, мужчины. Подберём. Вам какой размер нужон?» («И тебе – того же, что и первой!») Базарный народ, смотрю, на нас косяка давит. Видать уже некоторые из них, кто попродвинутей, начал сомневаться в нашей, с Коляном, ориентации. Делать нечего, спорой трусцой, не оглядываясь по сторонам (дабы излишне не засветить свои физиомордии), бежим к той, что пропагандирует свой женский репертуар. А она, в ожидании нашего явления, уже разложила весь этот, специфический, товар напоказ. Всяких расцветок, калибров, с узорами и без оных: «Вам какого фасону и какого размеру?» Колян первый не растерялся: «А нам, которые покрепче и размером – вон на него». Не знаю, чего там эта Дуся про нас подумала, но её брови, вдруг, исчезли где-то под шапочкой, а нижняя челюсть, наоборот, отпала до верхней пуговички пуховика. И откуда-то из недр её утробы: «В-в-в-ам на 100 дэн подойдёт? И п-п-пятого размеру?» «Нам, - говорим, - эта ваша высшая женская математика, всё одно, что второгоднику – китайская грамота. И торг здесь очень даже не уместен. Заворачивай побыстрее, на твоё усмотрение, да деньгу принимай». По быстрому отслюнявили ей востребованную сумму. Кстати сказать: недешёвое это оказалось удовольствие – там, вроде, и смотреть-то не на что, а стоят как резиновые сапоги-бродни! И ходу с базара. А она нам во след, на автопилоте: «Приходите к нам ещё!» («Чтоб тебе…», см. выше!)
…Отъехали от базара – ухохотались!!!
…Как прошла охота – описывать не стану. Кому нужно, пускай читают соответствующую литературу, открыв раздел «Весенняя охота на тетеревином току». Там всё как есть - правильно описано. Вот, правда у нас по писаному почти никогда не выходит… Каждый год одно и тож: ремонт на скорую руку прошлогодних шалашей, основательная разбивка охотничьего стана, костёр, закуска и: … «поручик Гали-и-ицин, разда-а-а-айте патроны…». А потом: то непогода, то ток окажется кем-то уже распуган, а то и сами того… проспим… Да, единственное изменение в нашем традиционном репертуаре на этот раз было: примерка тех-самых колготок. Ухохотались вдругоряд пуще предыдущего! А вы сами представьте себе кривоногого тщедушного Коляна-Полумагнума в «просторных» ажурных колготках до самых до его подмышек. А если этого вам покажется мало, то тогда и меня… Мужика более центнера весом и с соответствующим пивным животиком, в непотребного виду «лосинах» - с повышенным содержанием какой-то лайкры, ядовито-оранжевого цвета, в обтяжку, - поверх своего собственного довольно густого волосяного покрова… Короче – туши фонарь, не-то ослепнешь!
…Но самое главное – нам с Коляном потом от наших жён влетело. По первое число. И тогда было уже не до смеха. Ему - за то, что, не спросясь, слямзил жёнины любимые «парадно-выходные» колготки. И, естественно, изодрал их в клочья. А мне… за то, что я, оказывается, «похотливый кобелина, был не на охоте, а … ясно где и у кого (бранные и отнюдь не литературные слова). И до той степени там на радостях наклюкался, что перепутал свои семейники с …» Ну, сами понимаете… Насилу мы с Коляном её потом, совместными усилиями, переубедили, что это на мне была такая охотничья экипировка. И просто я её не снял с себя, т.к. очень устал на охоте. А куда подевались мои труселя?.. Да чёрт их видел – куда! А я: убей – не помню. Скорей всего там же, где-нибудь неподалеку от тока.
Но, в защиту этого нового рецепта предохранения сказать: ни одного клещука мы, нынче, на себе не привезли. Так что, как видите, средство очень даже достойное применения. Вот только не забывайте своевременно его с себя сымать. А то: мало ли чего…
Многие люди подобны колбасам: чем их начиняют, то они и носят в себе!
Аватара пользователя
kot0458
Начинающий пользователь
 
Сообщения: 98
Зарегистрирован: 06 ноя 2013, 09:30
Откуда: Анапа, Краснодарский край. Недавно переехал из Алтайского края
Благодарил (а): 18 раз.
Поблагодарили: 171 раз.


След.


  • Объявления

Вернуться в "Записки охотника"

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

  Индекс цитирования Яндекс.Метрика Наш сайт в каталоге manyweb.ru
Up Up